Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Алежу и Виктору
посвящается.
1.
Итог – не подвести. Под черною чертой,
Не виден путь. Но виден образ твой.
Ты – как весна, ты – солнце во плоти,
Ты – лунный свет, когда проснешься ночью,
Ты – свет звезды, что вечно к нам летит,
Ты – счастья свет, что стать надеждой хочет.
Ты – как творенье, что не повторить,
Ты – песня от рассвета до заката,
Ты – та, кого так хочется любить,
Ты – оправданье родины проклятой…
Итог один. Но скудный знак сложенья
Тобою изменен на щедрый умноженья.
2.
Повержена в любви – как на войне
И оттого прекраснее вдвойне.
Обороняться не хватает сил
Ты армия, которой сладко сдаться,
Но притворяясь, будто победил –
Я, взятый в плен, в плену хочу остаться.
Ты вечной болью стала для меня,
Оковами, опутавшими тело
При свете ночи, при закате дня,
Была и будешь мукой без предела
Но ветер напевает на лугу,
Что я к нему из плена убегу.
3.
Как черствый хлеб разлуку поделю,
Напополам - ты любишь. Я люблю.
Мой черствый хлеб – он черен точно дни,
Где нет тебя, где боль темнее ночи,
Где свечи гаснут, где темны огни,
Где тьма убийцей нож холодный точит.
Нас разделить, что каждого убить,
Но вижу я – ты весела как птаха,
А я готов мальчишкою прослыть,
И за тебя - отправиться на плаху.
Напополам делил разлуку я,
Но все равно разлука вся – моя.
По совету Алисы Деевой,
в силу весьма значительного
объема правки
я публикую этот триптих
под новым названием,
и как новую тему, взамен Предсонеты.
Неактивен
Напополам делил разлуку я,
Но всё равно разлука вся- моя.
***
Очень хорошо. "Итог не подвести"! Так всего много, до "оправданья
родины проклятой" (читаю-бедной и любимой, измученной).
Неактивен
Итог один. Но скудный знак сложенья
Тобою изменен на щедрый умноженья.
может так?
Итог один. Но скудный знак сложенья
ты заменила щедрым знаком умноженья - становится вроде бы ясней.
в любом случае предыдущую версию я не читала и воспринимаю стих этот как первый. возможно Вы сможите убедиться в том, что сколько атворов столько и мнение. не исключаю такой возможности, что сейчас что-то буду советовать в разрез дургим Авторам. бывает;)
первая часть мне очень понравилась. кроме вышеупамянутых стро. нигде не посбоило. всё достойно - и написание и мысль
2 чатсь:
Повержена в любви – как на войне - вначале говорится что она прогиграла войну, а затем что выиграла. или как понимать "повержена"?
И оттого прекраснее вдвойне. - всё таки украшает победа а не поражение.
может так?
и выиграв в любви, как на войне
не стала ты прекраснее вдвойне (тут я меняю смысл. сознательно. это совсем не значит что Вам нужно взять мой вариант, потому что наверняка вы мыслите по другому. Вспомнилось: любовь это война в которой победившему достаться смерть)
последние строки 2 стиха делают вашего ЛГ - вспесивым мальчиком с сиеминутными желаниями. может вы так и задумывали. но мне, идейно, не очень
з чатсь
Где тьма убийцей нож холодный точит. - мне кажется, что не говорят "убийцей". тьма кого? убийц . и как тьма может точить Один нож?
может так?
где жизнь-убийца нож холодный точит
Общий итог. мне очень понравилось. по смыслу всё кроме второй чатси. она (последними двумя строками) выбивается по из общего "обожания, и самопожертования перед женщиной".
замечания по написанию: те строки о которых я сказала + рифма моя/я оч. слабенькая + в каждой части есть глагольные рифмы
Удачи!
(надеюсь, после этой рецензии Вы не измените ко мне своего отношения
Неактивен
Милая Наталья!
Я очень признателен за то, что Вы потратили столько времени на анализ моего
триптиха. Несколько странной стихотворной формы - в ней по 12, а не по 14 строк, как положено сонету.
Переделка начального варианта ( в сотворчестве с людьми, которым я посвятил этот триптих) была столь значительной, что на сегодняшний день править что-либо нет сил.
Завтра - возможно.
Если у Вас найдется минутка - забегите на Предсонеты, они тут же, чуть ниже, рядом с моим же Реквиемом. Мне кажется там ответы на ряд ваших, вполне закономерных, вопросов.
Разумеется, я не ухудшил, но только улучшил свое мнение о Вас. Вы женщина и прекрасно понимаете, что нельзя не симпатизировать человеку, который с любовью смотрит на твоего ребенка. Даже если поступает совет вытереть ребенку сопли или протереть грязные щечки...
Что касается второго "сонета" и его 2-х последних строк, то скажу одно - триптих единое произведение, и эти 2 строчки всего лишь середина целого.
Если мы выстроим последние двустишия 3-х стихотворений последовательно, то увидим,
что герой триптиха сперва говорит о многократной силе любви, затем пытается вырваться на свободу - что предполагает всякое истинное чувство ( и Вам, не лукавьте, превосходно это известно), а в общем итоге женщина оставляет героя триптиха. И он страдает...
Так что Ваше заступничество за женщин малооправданно в данном случае...
Всего Вам наилучшего. Успехов и вдохновения!
Неактивен
Перекидываю в Лирику
Неактивен
Очень романтичный триптих - чувственный - образный, нежный, и... ироничный... и если паче чаяния, читатель расслабится от превеликой нежности эпитетов и сравнений коими Лит.Герой описывает свое отношение к некоей Даме - его ждёт , как и предмет обожания ЛГ - как доказательство его лжи - строка -
"...Но ветер напевает на лугу,
Что я к нему из плена убегу..." - ИМХО - ощущение, что его обманули, так же как эту несчастную... Хотя третья часть может успокоить... ибо - "...Но вижу я – ты весела как птаха,..." видимо и самой "даме сердца" - знакома та же ложь и легкость флирта...
Вот такие впечатления от стиша, боюсь, что они идут в разрез с задумкой Автора...)))
Но одна строка очень неприятно резанула -
"...Ты – оправданье родины проклятой… " - Для читателей и многих из нас - понятие Родина, даже самая уродливая, никак не приемлет прилагательного "проклятая"... и в данном тексте - это слово - увы не украшает стиш, являясь, всего лишь удобной рифмой, и я уверена - совершенно не надобно в лирико-романтическом описании чувств ЛГ.
- Очень нравится слог и стиль изложения , - но рифмопары - "сложенья умноженья" или "повторить любить" или "сдаться-остаться" или "поделю-люблю" или "убить-прослыль" - кроме первой, - глагольные, что не подтверждает виртуозного мастерства автора, оставляет пожелание - додумать-доработать стиш на предмет избавления от этих "рифм"...
Неактивен
Действительно, интересно
В некоторых местах общее впечатление портят глагольные рифмы... но это уже дело автора
Хорошо!
С уважением.
Неактивен
Мне очень нравится. Диалектика чувств в первую очередь. Здесь сложность - в содержании, поэтому виртуозная форма могла бы и излишней оказаться. Отвлекла бы от сути.
Но, Микаэль, честно говоря, проклятая родина тоже кольнула - из контекста выламывается слегка.
Неактивен
Ну что же - все сказано по делу.
И я благодарен сказавшим.
Я остановлюсь не на рифмах - это второе дело.
А вот по поводу "родины проклятой" обязан высказаться.
Кто это, интересно, написал - "Прощай, немытая Россия"...
Он что, Россию не любил?
Но в данном случае все это вообще не при чем.
Заявляю, я абсолютно не имел и в мыслях того, что здесь оценка ЛГ - истерические вопли сына отвергающего мать. Да и вообще не предполагал привычного патриотического или политического момента.
Я просто хотел подчеркнуть то обстоятельство, что ЛГ полностью одинок - не в ладах с собой, не в ладах с местом обитания. Его не очень-то радовала бы любая родина. Самая расчудесная. Весь смысл его жизни - исключительно в свете Ее любви. Наверное, и один поэт,
уж куда как получше чем я, даже сравнивать смешно, в сосредоточении на Лауре очень мало замечает остальное. Если такая Любовь требует отказаться от всего, включая свой город, страну, то - такой ЛГ откажется.
Это хорошо? Нет. Любовь - болезнь? Да.
Поэтому 2 последние строки второго "сонета" - не легкомыслие. Это "убегу" - самообман, попытка бегства исключительно "в уме". А на самом деле это было бы бегством к собственной гибели.
И это ясно из третьего "сонета". Где несчастье случилось, и где нож вряд ли остановится на полпути.
Я очень и очень благодарен Вам Дикая плоть - за отличное толкование. Вы увидели ложь там, где казалось бы должен быть исключительно романтизм необыкновенной по силе любви.
Так и задумано. И, теперь говорю ясно, отсюда и странная форма "сонета" - в 12, а не 14 строк.
14 строк - классика и гармония, здесь же разрушение. Это диссонансы, столь частые в современной музыке. И только поэтому я допустил остаться "несонетного уровня" рифмам в этом варианте.
Ну а в начальном - грехов было ... куда как много... Я как-то поспешил публиковать. Вина моя.
Однако вопрос теперь остается - допустить ли в этом агармоничном "сонете" небрежные рифмы, или доводить до ума? Надо думать... Вопрос не моего желания - я-то всегда готов учесть критику, но сознательности формы и ее разрешения...
Еще раз огромное спасибо за участие в моем триптихе.
Неактивен
Неактивен
Мои поздравления с пропиской на ФабулЕ! :applause2:
Неактивен
Я искренне благодарен, Виктор!
Вы сильно способствовали поправке этого триптиха.
Как видно выше - не все с ним ясно.
Я предполагал при написании два плана - искренней любви и фальши, из-за которой и придумал эти 12 строк вместо 14. И то, и другое было замечено. Это превосходно!
Кстати, о смысле некоторого разрушения классики в 12-ти строчной форме, а также неизбежной
вслед тому некоторой деградвции, я честно сообщил сразу - в предисловии к первой публикации темы ("предсонеты") . Я ведь говорил об Апокалипсисе именно в связи с этой формой. Но никто не обратил на это внимания.
Если же отвлечься от тонкостей, то искренность и фальш перепутаны в реальности. Что уж тут поделать.
Задуманный мной ход оказался все же плодотворным, и форма 12 строк могла бы вроде существовать... Или нет?
Во всяком случае еще раз благодарю. Без Вашего участия этот опыт был бы обречен на архивное прозябание.
Да, и замечу - "Шарик", полностью искренний стих,был мне просто необходим для дыхания после сложностей и неоднозначностей Триптиха.
Возможно мое - в простом...
Неактивен
Микаэль, у тебя замечательно получается и простое, и сложное. Одно другого вовсе не исключает
Неактивен
Микаэль написал(а):
Вы сильно способствовали поправке этого триптиха.
Задуманный мной ход оказался все же плодотворным, и форма 12 строк могла бы вроде существовать... Или нет?
Возможно мое - в простом...
Спасибо за оценку моего более, чем скромного участия. Не думаю, что пытаясь разрушать классические каноны, можно создавать нечто жизнеспособное новое. Новое создаётся и на подошве фундамента классики, и в отрыве от него, но лишь в креативном процессе, а не в процессе демонтажа. При этом всякие формы имеют право на существование, - вопрос лишь в мастерстве и умении работать с ними. Создатель продемонстрировал нам неограниченное число форм своих творений, МИ-КА-ЭЛЬ - кто, как Б-г?
Неактивен
Я вовсе не был, не нахожусь и не собираюсь в палату №6.
О демонтаже речь не шла - я настолько уважаю сложившиеся формы, что любой эксперимент с ними, точнее попытку что-то здесь предпринять, обдумываю тщательно.
Я могу нагрешить в рифмах, как последний идиот - т.е. все об этом понимая, могу не обратить никакого внимания. Это следует изжить.
Но сами классические формы.... Они так уникальны - разве форма сонета не одно из чудес света?
Ее следует охранять, как уникальную архитектуру, прямо подключить Юнеско.
Но рядом с удивительным зданием можно попытаться построить что-то похожее...
Существенно только, как будут чувствовать себя в этом здании жильцы-авторы, наполняющие такую форму своим содержанием? Пребывать в спокойствии и достоинстве, или нервно высовываться в окна, с завистью и комплексом неполноценности разглядывая соседнюю классическую постройку... Но попробовать всегда интересно.
Мастерство здесь, разумеется, существенно. Однако есть формы настолько прочные, что никакое мастерство не сможет с ними справится. Разве только, как Вами и сказано, акт творчества исходит от Творца. Или, по крайней мере, Петрарки... Вильям наш Шекспир как миленький писал 14 строк. Другое дело - организовал из них даже не какой-нибудь венок
сонетов, а роман и устроил его так, что заваруха до сих пор длится.
Т.е. и в венках, и в сборнике Шекспира изначальная форма не отменяется и не правится, но, оставаясь той же позволяет выстроить из себя совершенно другой организм...
Все это не ахти какие открытия, а так "бином", тем более, что местная публика состоит из творцов поголовно, вся умна и тонка. Да взять Ирину, Вас, а разве из самого лексического ряда Дикой плоти не видна феноменальная ясность понимания и огромная эрудиция... И так можно перечислять и перечислять. Ту неделю, что провел я на Фабуле, до того ничего не зная о ней, сравнить можно только с пребыванием на факультетах одной, посвященной игре в бисер, книги...
А то,что я люблю поговорить на подобные темы... Сделать хорошо трудно - зато язык подвешен. Меня в какой-нибудь средневековой мастерской за это хорошенько бы поколотили...
Привет! Спасибо Виктор! Спасибо Ирина!
Неактивен
Стих- по мне
Автора !автора! автора!
С прибытием
Неактивен
Спасибо, Игорь!
Мне очень приятны Ваши слова.
Неактивен
После всего, что прочла, писать трудно - скажу одно: довольно редко бывает ощущение, что по стиху "плывёшь" - а здесь я плыла и с наслаждением, за что и благодарна автору.
Не в силах я была рассматривать несовершенства, каюсь.
В будущем буду подходить более серьёзно - чтобы от меня какая-то польза была...
Но сейчас - просто спасибо, Микаэль. От сердца.
Неактивен