Форум литературного общества Fabulae

Что-то, Сергей, начал во здравие, а закончил за упокой)))))
Ну, допустим, что смысл оставляем как есть. Извечное "всё плохо". Ладно. Первое: знаки препинания. Помочь расставить? Второе: "всё белее пульс виска". В принципе я понимаю то, что ты хотел сказать. Но смешивать ощущения лучше менее замысловато. Если ты "белее" заменишь на "слабее", то станет более чётко всё.
С теплом,
Лиз

Сергей Большаков написал(а):

Насчет препинок, если не в тягость, то помоги...
Я долго думал над тем, какие стишки вывешивать... Решил, что если только те, что получше, то получится совсем мало... Махнул я на это дело и стал "засвечивать" и слабые... Корыстные цели у меня))) С помощью советов может что-то и выйдет из них, а нет, так хоть "запятухи-тирухи" помогут расставить)))
Так, что все хорошо - пока!!! А там - посмотрим..

Не в тягость))))) Я ничего просто из вежливости не предлагаю))))
Сейчас пройдусь.

Прошлась. Вот и Саша заметил отсутствие знаков.
Сергей, ты уж всё же определись с темой, ладушки? А то кроме пары оптимистических строк в начале далее ничего обнадёживающего. Или концовку "поднимай" или уж и начало опускай.

Золотой-Дракон написал(а):

Прошлась. Вот и Саша заметил отсутствие знаков.
Сергей, ты уж всё же определись с темой, ладушки? А то кроме пары оптимистических строк в начале далее ничего обнадёживающего. Или концовку "поднимай" или уж и начало опускай.

Лиз, смотрел я на эти две строчки, но никак не смог найти в них конфликт с последующим текстом. Напротив, все логично. Я хочу чтобы грусть ушла, улыбка вернулась, но молодость закончилась и  даже стихи "перегар былого". Эти две строчки совсем не оптимизмом пропитаны, в них призыв, мольба, если угодно... Если бы в них было бы написано, что тоска ушла, улыбка вернулась, тогда бы была ошибка... Или я чего-то не понимаю, или вижу то, что хочу видеть?..
Лиз, я очень уважаю твое мнение, но хотелось бы, чтобы кто-то еще высказался по этому поводу... А исправить не проблема)))

Золотой-Дракон написал(а):

Понимаю))) Давай покажу тебе вариант, который малость сгладит переход и включит в себя все твои пояснения, ладушки?)))

Прошу: "Уйди из глаз тоска,
вернись губам улыбка".
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.

...далее по тексту)))
То есть ты просишь, но....)))
Пусть ещё выскажутся))) Я только "за" вдумчивые, обстоятельные разговоры. Только ты новые выставлять не торопись - иначе чем-то жертвовать придётся.
Удачи!)))

Все понял, кроме "новые выставлять не торопись...". Новые это - стихи? А насчет жертвовать я не против "жертвоприношения", но против необдуманых "кровопусканий"))))

Ирина Каменская написал(а):

Сергей Большаков написал(а):

Прочь уходи из глаз, тоска,
вернись губам улыбка.
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.
Мне машет молодость во след
сиреневым платочком,
а обернуться силы нет,
и истончала строчка.
В стихах былого перегар,
обрывки лжи и фальши.
Да, жизнь - река, а берега
расходятся все дальше.
Я вновь и вновь беру листок,
чтобы запачкать грустью -
заилен памятью исток,
и муть стекает к устью.

Ну, расскажи, что ждет меня хорошего
Вне этих стен.
Давай вернемся лет на двадцать в прошлое –
Без перемен.

Под черный зонт осеннего свидания
В промокший парк,
В прекрасную эпоху созидания.
Ведь было так?

Очень понравился стих.

Прекрасная эпоха созидания -
минувший век.
Любовь, и первое свидание,
и в жизнь разбег.
Стихов волшебное свеченье,
в тиши ночной,
и будущее - тонкой тенью,
а не тоской...

Отредактировано Сергей Большаков (2007-01-11 00:29:48)

Сергей Большаков написал(а):

Все понял, кроме "новые выставлять не торопись...". Новые это - стихи? А насчет жертвовать я не против "жертвоприношения", но против необдуманых "кровопусканий"))))

Всё элементрано: прочитай "приклеенные" наверху раздела "Новые правила для авторов" и "Дополнения к правилам". Одновременно в разделе "Лирика" у каждого автора может находиться не более трёх стихотворений. Выставляешь четвёртое - это воспринимается как "отмашка" к принятию решений по одному из "сверхлимитных". Так что, пока работа со стихотворением не закончена, лучше "не ставить его под удар". Чтобы не получилось "кровопускания".

Золотой-Дракон написал(а):

Понимаю))) Давай покажу тебе вариант, который малость сгладит переход и включит в себя все твои пояснения, ладушки?)))

Прошу: "Уйди из глаз тоска,
вернись губам улыбка".
Но все слабее пульс виска,
который бьется зыбко.

...далее по тексту)))
То есть ты просишь, но....)))
Пусть ещё выскажутся))) Я только "за" вдумчивые, обстоятельные разговоры. Только ты новые выставлять не торопись - иначе чем-то жертвовать придётся.
Удачи!)))

Лиз, спасибо за подсказ!!!! Я воспользовался))))

Не тоскуй!  Половодьем души
Ты проснись и пройдись берегами
Той реки, что уснула в тиши,
Напоённой твоими стихами.
И смети обновлённой волной
Всё, что грустно копилось тобой...

Спасибо за стих, Серёжа.