Форум литературного общества Fabulae

Очень хорошо. Замечательно.

"И, когда, пред Всевышним предстал,"      первые две запятушки лишние

нелохо, только от ужа бы избавиться в строке/ ее сердца уж занял другой.../

Старостин Николай написал(а):

Он родился в положенный срок,
Был нормального роста и веса!
Только Ангел-хранитель и Бог,
Не явили к нему интереса…

Он как все развивался и рос,   Он, как все - развивался и рос,
Но учился без всяких успехов… Аттестат - без особых успехов,
Не боялся житейских угроз,
Но не вешал геройских доспехов…И чурался геройских доспехов

Служба – точка, тайга… Видно рок!
После армии был на подхвате…
Не пытался пролезть между ног,?  Не надраивал барских сапог
На работе.… Не думал о блате!    У начальства..., не думал о...

Он любил её нежно и страстно!    Поменялся порядок
И краснел, чуть коснувшись рукой…чередования строк
Только всё это – было напрасно,  Получился сбитый
Её сердце уж занял другой!          как бы размер

Его быстро прибрала к рукам    прибрАла - надо прибралА - сбой
Бой-вдова – им всю жизнь помыкая! поэтому лучше - прибрали
Он терпел... Припадал к образам...
Во всём детям своим потакая…   рифма глаг. уйти бы от неё

И когда пред Всевышним предстал,
Даже Бога слегка озадачил…
Никуда его Бог не послал,          рифма глагольная
Убирать перед входом назначил…рифма глагольная

Стиш очень понравился! Аналитичный и грустный. Оставляет ощущение сочувствия лит.герою, и сопереживание...
Огрешкии бы поправить и подшлифовать - я подробно отметила - где, и будет отличная вещь.

Как оно?
Лучше?
Своеобразной получается редакция, когда одновременно занимаешься с грудным ребёнком...

Отредактировано Старостин Николай (2007-01-02 17:19:08)