Форум литературного общества Fabulae

Борис Фэрр написал(а):

Здорово! Но мне кажется лучше  - сгрудились...

Борь, сгрудились эта кагда уже накурились.
А у ЛГ, я так понимаю, процесс шел всю ночь.

Кира мне ОЧ, но всеЖ "грудились" мне мешает

Андрей, как всегда безмерно благодарна Вам за внимание к моему творчеству. Но вы же знаете, как автору дорогА каждая строчка его произведения. Вы помогаете избавиться мне от слов-затычек, но при этом то немного искажается смысл, то уходит что-то неуловимое, но нужное для создания необходимой атмосферы стиха.
Вот смотрите: грудились окурки - это значит их становилось все больше и больше, потому что, как справедливо заметил Виталий, процесс шел всю ночь. Корчились - не плохо, но все же не совсем то. " Все миновало" - мне кажется, так чаще говорят, когда уходит что-то плохое, а здесь ушло прекрасное. "Проредились" - не нравится само слово, даже мне кажется лучше опустели. Правда тогда может сложиться впечатление, что он все забрал. ( Как сказал Лев Сидоров: "Вот крохобор") Как Вы считаете? Насчет опустевшего дома - может быть это как раз то , чего здесь не хватало. Но может все же чуть по-другому. Надо подумать. А вот то, что шкаф избавили от слова мой, мне определенно нравиться. Это указание на принадлежность как бы шкафа мне, с самого начала было неудачным. Но в любом случае, очень благодарна Вам, Андрей, за участие.

Аналогично для сравнения:

Развод, как всегда,
Разрез по живому,
Так больно!
Страдает душа
В сиамском синдроме,
Невольно.
Стрельба из двустволки,
Как в русской рулетке,
По счастью.
И делят осколки
Семейной клетки
На части.

Да, Кира, я его, уже, где-то и когда-то показал, но не все увидели.
А твой, в обстоятельствах,
симпатично прорисован. Удачи!!!!

Надрывно.
Слово «грудиться» в русском языке есть, поэтому «грудились окурки» вполне нормальное словосочетание. Если есть желание, можно написать «множились».
А вот «поредели полки» стоит заменить на «опустели полки», а то действительно получается, что стало меньше полок.

Милющенко Кира написал(а):

И на самом деле "опустели полки "меня вполне устраивает по звучанию, но нет ли тут ощущения, что ЛГ все вещички с собой прихватил?

Нет, когда говорят "парк опустел", то это не значит, что в парке никого нет, а значит, что людей стало в нём мало.

yvain написал(а):

Милющенко Кира написал(а):

И на самом деле "опустели полки "меня вполне устраивает по звучанию, но нет ли тут ощущения, что ЛГ все вещички с собой прихватил?

Нет, когда говорят "парк опустел", то это не значит, что в парке никого нет, а значит, что людей стало в нём мало.

ОК, тада лана. Пущай будет опустели.

Милющенко Кира написал(а):

Андрей, как всегда безмерно благодарна Вам за внимание к моему творчеству. Но вы же знаете, как автору дорогА каждая строчка его произведения. Вы помогаете избавиться мне от слов-затычек, но при этом то немного искажается смысл, то уходит что-то неуловимое, но нужное для создания необходимой атмосферы стиха...

Кира,
в процессе написания стиха сплошь и рядом выясняется, что он вдруг стал независим от изначальных целей автора и начал жить собственной жизнью. Это подробно описывал, например, Бродский. Мы вот недавно тоже коснулись этой темы в форуме (http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?pid=121516#p121516 и далее), и все участники обсуждения оказались на редкость единодушны относительно хода творческого процесса.
Я вот к чему клоню. Пытаясь сохранить до самых тонких нюансов изначально заданную тональность, автор невольно ограничивает свободное и естественное развитие собственного детища -- стиха. Свидетельством тому могут стать упомянутые Вами слова-затычки, а также сбои ритма и другие технические проблемы, которые автор вынужден терпеть, чтобы удержать в цепких объятиях исходный образ, рвущийся на волю.
Предложенные Андреем изменения, на мой взгляд, удачны. Мне, как читателю, отнюдь не кажется, что смысл исказился или атмосфера ухудшилась; хотя я допускаю, что Вам, как автору, подобные оттенки заметны. Зато мне сразу видно другое: стихотворение стало как-то свободнее, гармоничнее.
Отнюдь не призываю Вас принять изменения, предложенные Андреем, это безусловная прерогатива автора. Но, может быть, не стоит так уж сильно дорожить каждым словом и нюансом настроения -- дайте стиху некоторую свободу, пусть немного сам полетает. Стих ведь не догма. Я, например, не сомневаюсь, что через несколько месяцев или лет Вы сами, перечитав его заново, захотите что-то изменить.

Отредактировано Лев Сидоров (2007-01-22 23:50:37)

Ну, вот и все - я собрала осколки
минувшего. Кривые зеркала,
где счастье превратилось в рожи зла
разбиты. А кривые толки,
что дескать,сохранить я не смогла...
а, ну их, пусть!
со временем растает грусть
и будущим заполню полки.
Нра! Удачи!

КИРУСЬ, грусное стихо...написано хорошо...
может быть: сиротливы полки...?

Кира! Стихотворение очень понравилось, и по смыслу мне очень близко, может потому, что сама такая, недавно ушёл мой  бывший, причём не изложив причину...

Отлично написано, молодец! А у меня творческий застой. Буду ждать  вдохновения.

С теплом.

Людмила Василенко написал(а):

Кира! Стихотворение очень понравилось, и по смыслу мне очень близко, может потому, что сама такая, недавно ушёл мой  бывший, причём не изложив причину...

Отлично написано, молодец! А у меня творческий застой. Буду ждать  вдохновения.

С теплом.

Люд, под большим секретом, этот стих навеян  не столько своими проблемами в семье (хотя они, конечно, тоже имеют место быть) сколько  твоим состоянием. Вот есть у меня такая манера лезть в чужую шкурку и оттуда фантазировать. Не горюй все будет хорошо. Вот увидишь.

С теплом
Кира.

Мне понравилось,
трогательно, немного тоскливо  и осиротело, но с надеждой в будущее.)))

Отредактировано Елена Лайцан (2007-01-23 21:41:09)