Форум литературного общества Fabulae

Ах написать о чем-нибудь красивом,
О чем неважно даже, все-равно,
Но чтобы всем читателям на диво...
Исполнено!.. А нами прочтено!...

Приходилось ловить себя на подобных чувствах - слишком много вокруг усталых лиц и безнадежных глаз. И в зеркало иной раз глянуть страшно.
Правильный стиш, Зарета.
"В них молодости, будто, не бывало," - выкинь запятые вокруг будто

Вот моё честное мнение: я бы 2 и 3 катрен вычеркнул.
Ибо они на порядок ниже, чем всё остальное.
СК

Аркадий Эйдман написал(а):

Саша Коврижных написал(а):

Вот моё честное мнение: я бы 2 и 3 катрен вычеркнул.
Ибо они на порядок ниже, чем всё остальное.
СК

согласен на все 100 с Сашей...они вообще не Твои...

Это злость моя выплеснулась, можно конечно не выставлять так уж открыто свои мысли напоказ и убрать два катрена, но эти мысли были изначальны. Может ещё кто-нибудь посмотрит?

Ок, наверное без этих двух катренов будет действительно лучше.

Танюш, было 6катр, я 2 выбросила.

Последний бы тоже или отредактировать или убрать.
А стихотворение очень нравится своей темой

зарета написал(а):

Золотой-Дракон написал(а):

Последний бы тоже или отредактировать или убрать.
А стихотворение очень нравится своей темой

Лиз, ну это уже полное обрзание! Совсем будет куцее, а?:o

Так чего же ты за последнее-то слово "зацепилась"))) Отредактируй - и будет необрезанное)))

Честно говоря, технической стороной не очень люблю заниматься))) Стих как-то сразу на слух "ловится". Так вот там меняется ритм. Ежели не составляет труда, то просчитай слоги - увидишь где и что.
Строчка, подводящая к последней строфе "Сверкнула изнутри в глазах душа" - тоже не есть идеал (а как ещё душа в глазах сверкнёт? снаружи?), но можно и так оставить и, собственно, на этом и закончить. Ибо мысль будет вполне выраженной. Ну мне по крайней мере всё вполне ясно к этому моменту и даже гоова тебе за такой подход к людям поаплодировать!
Но если очень хочешь последнюю строфу оставить - впиши её в ритм.
С теплом,
Лиз

Наталья Лигун написал(а):

хорошо написанно, но во тутачки "Как много сирых, меченых судьбой…"  - может сЕрых

Наташ, это о людях - усталые, сирые (одинокие, беспомощные), меченые судьбой.:sunny:

Ага, мечтать не вредно. Мне тоже иногда хочется чего-то подобного.

А вот тут: "Сверкнула изнутри в глазах душа" мне показалось, что "изнутри" избыточно по смыслу. Может быть, ошибаюсь.

зарета написал(а):

Алиса Деева написал(а):

Ага, мечтать не вредно. Мне тоже иногда хочется чего-то подобного.

А вот тут: "Сверкнула изнутри в глазах душа" мне показалось, что "изнутри" избыточно по смыслу. Может быть, ошибаюсь.

Да, с этой строчкой что-то не в порядке, надо подумать.

Отредактировала:
Я, как художник, кисточкой волшебной
Пройдусь по лицам серым, не спеша,
Чтобы улыбкой радостной, победной
Сверкнула солнечно в глазах душа.

Аркадий Эйдман написал(а):

от теперь самый раз!

Пасиб!:sunny:

Алиса Деева написал(а):

ага. лучше. хотя я представляю себе буквально, как ты будешь народ раскрашивать и малость не по себе становится

Не боись, разукрасим изнутри - солнечно!:sunny:

Елене Лаки написал(а):

Ах, написать о чём-нибудь ужасном,
Чтоб стало страшно, горько и тоскливо.
Вы хмуритесь ? Вот это вы напрасно.
Всё мрачно, неприглядно, некрасиво.

А люди - эти жадные созданья,
Ещё себя покажут, подождите.
И крест судьбы придавит в назиданье
Кому-то. Вы с примером поспешите.

Ужасно всё, а будет ещё хуже.
Не сомневайтесь ! Всюду грязь и гадость
Кто-кто Вы говорите ? Небожитель ?
Гомер был слеп. И к счастью, моя радость. 

Леночка, спасибо за экспромт - в самую точку!:applause2: В первом варианте я писала как раз обэтом, но может быть слишком обнажённо и не совсем удачно, у Вас - получилось!

Отредактировано зарета (2007-02-28 10:27:58)