Форум литературного общества Fabulae

Генеально.
Спесал в Русский сборнег.
Тока надо бы поправить "уж, что".
Но мне и так хорошо.
СК

Великолепная притча!
Прекрасное стихо!

Чуток - рифмованную пару "ждут-зовут" - разбавить бы.

Ирина Каменская написал(а):

Великолепно! Мои аплодисменты

Спасибо, Ирина!

Смысл великолепен, технику можно чуток шлифануть. См коменты выше.

Конец классный. Вообще неплохо. Я по смыслу самую малость тут тормознулась:

Но своей достиг в итоге цели –
После долгих странствий и потерь
Он в избушку Правды с дрожью в теле
Отворил  незапертую дверь.


дрожь можно отнести к избушке Правды, или к самой Правде, хотя, ясно, конечно, куда она относится. Но самые упёртые критики могут заметить возможность двойного толкования. Если Вы с такими встретиться не планируете (они часто на конкурсах попадаются, не на Стихирских, конечно), то можно и не менять ничего. . Но, как говорится, кто предупреждён - тот вооружён

Меня больше впечатлил бы такой вариант -

"...Человек спросил, собравшись с духом:
- Не тебя ли Правдою зовут?

- Да, меня, - хозяйка отвечала...!   - ИМХО

"...Как же людям Правду я открою?
Ты уродлива, - хоть вовсе не смотри,
Улыбнувшись нашему герою,
Правда тихо молвила: «Соври»...! - ИМХО

Алиса Деева написал(а):

Конец классный. Вообще неплохо. Я по смыслу самую малость тут тормознулась:

Но своей достиг в итоге цели –
После долгих странствий и потерь
Он в избушку Правды с дрожью в теле
Отворил  незапертую дверь.


дрожь можно отнести к избушке Правды, или к самой Правде, хотя, ясно, конечно, куда она относится. Но самые упёртые критики могут заметить возможность двойного толкования. Если Вы с такими встретиться не планируете (они часто на конкурсах попадаются, не на Стихирских, конечно), то можно и не менять ничего. . Но, как говорится, кто предупреждён - тот вооружён

а может после Правды запятую вогнать или тире? тогда исчезает это шероховатость...

Юрий, взгляните, пожалуйста. Это всего лишь вариант. Я сделал в нем несколько косметических замен, а именно: самое критикованное место (насчет "дрожи в теле") переписал, а в других местах ввел смыслонагруженные слова вместо местоимений и наречий.

yvain написал(а):

Человек во что бы то ни стало
Правду вознамерился найти.
Сил на дело положил немало,
Нелегко пришлось ему в пути:

Хаживал нехоженой дорогой
И в мороз, и в дождь, и в летний зной,
О каменья в кровь изранил ноги,
Похудел и стал как лунь седой.

Но своей достиг заветной цели –
После долгих странствий и потерь
В хату Правды - петли заскрипели -
Отворил незапертую дверь.

Там сидела древняя старуха.
Видно было, что гостей не ждут.
Человек спросил, собравшись с духом:
- Не тебя ли Правдою зовут?

- Это я, - хозяйка отвечала.
И воскликнул Ищущий тогда:
- Человечество всегда считало,
Что красива ты и молода.

Как же людям Правду я открою?
Ты в летах, что там ни говори.
Улыбнувшись дерзкому герою,
Правда тихо молвила: «Соври».

Отредактировано Андрей Кротков (2006-10-26 14:40:59)

Андрей Кротков написал(а):

Юрий, взгляните, пожалуйста. Это всего лишь вариант. Я сделал в нем несколько косметических замен, а именно: самое критикованное место (насчет "дрожи в теле") переписал, а в других местах ввел смыслонагруженные слова вместо местоимений и наречий.

"Заветная цель" я уже рассматривал, а вот "как лунь седой" в голову не приходило. Спасибо, наверно, применю.

Просто Сергей написал(а):

yvain написал(а):

Хотелось бы услышать также Ваше мнение и мнение других авторов: какой вариант последнего катрена лучше.
1.
Как же людям Правду я открою?
Ты в летах уж, что ни говори.
Улыбнувшись нашему герою
Правда тихо молвила: «Соври».

или
2.
Если людям Правду я открою,
Станут ли счастливее они?
Улыбнувшись нашему герою
Правда прошептала: «Обмани».

На мой взгляд, второй вариант  глубже.
Замечательный стих. 

Спасибо! Я тоже склоняюсь ко второму варианту.