Форум литературного общества Fabulae

Стихо - настроение
Сразу споткнулась на -
"...Там, где небо горит миллионами слез..."  - горит? - лучше - парит...висит...дождит,... и роняет нам капли в ладони...
"... и плачет листва... - тоже... поменять бы
Рифма - "пылает-вспоминает" - не украшает стиш
А в остальном - нравится

Алаивин написал(а):

Взорвались небеса миллионами слёз,
Уронили дожди мне в ладони.
На распутье дорог ветер свежесть принёс
Да листву растрепал всю на клёне.

Нежный бархат скользит, обнажая плечо,
Согревая озябшую душу.
Солнце прямо в глаза золотистым лучом
Заглянуло, покой мой нарушив.

Пусть в осенней тиши догорают слова
Да уставшее сердце пылает.
Надо мною кружится и плачет листва:
Она тоже тебя вспоминает.

Красиво. Нравится. Что меньше нравится:

"Да листву растрепал всю на клёне" - вот это "всю" кажется лишним, хотя понимаю, что без него слог собьётся. А если вместо "растрепал" слово подлиннее?

Скажем, "Да листву разлохматил на клёне"

"Нежный бархат скользит, обнажая плечо,
Согревая озябшую душу" странно, что согревает, обнажая, согласитесь

"душу - нарушив" после Нотр Дама не могу слышать, хотя это ИМХО, конечно, Вы могли этот мюзикл и не видеть

"Пусть в осенней тиши догорают слова" - сокращённые существительные в стихах чуть нарягают, но можно и так оставить

"Она тоже тебя вспоминает" - "она" полностью безударна, но акцент падает на первый слог, из-за чего слышится "Она", а не "онА" (если петь, или читать нараспев, не мешает и даже может придать некоторое очарование, но с учётом того, что сейчас почти все стихи читаются с монитора, лучше без этого)

рада, что удалось помочь