Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2006-09-14 17:12:54

Наталья Лигун
Автор сайта
Откуда: Украина, г. Днепродзержинск
Зарегистрирован: 2006-08-30
Сообщений: 4408
Вебсайт

Дневник, который я никогда не писала

Я лгу. Лгу часто и по мелочам. Иногда из желания просто припудрить некоторые события, сделав их интереснее. Вернее сказать комичнее. Иногда упускаю некоторые моменты и причесываю события на лад циркового артиста. И все. Я лгу. Иногда не задумываясь, иногда заранее подготовив ложь. Мне так проще. Мне так легче. Проще казаться душечкой и смеющимся колокольчиком. Легче пережить сегодняшний день и обмануть себя в том, что сегодня я была счастливой. Никто и никогда не должен знать, что на самом деле хранится в моем сердце. Никто и никогда не должен знать, что из сказанного мной ложь, а что - правда. Тем более никто и никогда не должен спрашивать меня, почему я лгу. Я просто лгу. Лгу часто и по мелочам…
…Неоновые огни и туман, рожденный сотнями сигарет, танцующие тени и чересчур громкая музыка. Чопорные мальчики, которым далеко «за», высматривают расфуфыренных девочек, у которых нет еще паспортов, зато давно оттопырилась область вокруг сосков. И среди всего этого аукциона, появляются такие, как я. Случайные и уставшие.
Ночной клуб, как всегда открыт для тех, кому хочется себя отдать на растерзание неоновым огням, сигаретному дыму и орущим колонкам. Я иногда прихожу сюда. Пытаюсь выпить цистерну спирта и, наконец, расслабиться. Наконец перестать думать и жалеть себя. Перестать думать, как нужно стягивать назад губы, после  аттракциона «улыбка». Не задумываться над тем, как не морщить лоб. У меня часто болит лицо. Его всегда видно, а я от этого устала. Устала думать над тем, как нужно гримасничать, что бы никто не понял, что я на самом дне депрессии. Перестать все время втягивать живот, чтобы зрительно сбросить пару лишних килограммов. Перестать курить. Я курю, и почти каждая зажженная сигарета, всего лишь декорация. А курение, некий набор мизансцен. Взяла сигарету, подкурила, пододвинула пепельницу, жадно затянулась, выпустила дым и опять жадно затянулась. Прекрасно, я целые три минуты не буду думать, над тем, куда же деть руки и что же делать с лицом.
Прийти напиться, что бы перестать вечно озираться на тех, кто танцует, пьет и ходит, что бы умело скопировать их, и опять потерять себя. Я прихожу выпить. Выпить, что бы остаться одной в центре тысячи чужих и не совсем чужих лиц. Пусть все и всё идет к черту! Я здесь одна и никто мне не нужен.
Хочу расслабиться. Наораться и подергать конечностями, когда в такт, а когда нервно и истерично, а главное совершенно не в такт. Ловить губами выпущенный дым с чужих ртов. Прикасаться в танце к чужим рукам и сталкиваться со всеми плечами. Я прихожу выпить, что бы быть уверенной, в том, что я здесь одна.
Выпить. Затем стоять в очереди в уборную и вытирать ладонями пот, обильно струящийся по лбу. Смотреть на себя в зеркало и думать о том, что нужно попудриться и навести помаду. Затем приблизить лицо к зеркалу так близко и отдать изображению воздушный поцелуй перекошенным ртом. Я не красивая. Не красивая, когда выпиваю много, а когда мало – зажатая. А в ночном клубе я хочу быть расслабленной. Я пью много и жадно, как будто завтра объявлен сухой закон и сегодня нужно успеть. Успеть? Но куда? И кому? Не важно, что будет завтра, главное сегодня мне нужно успеть. И я тороплюсь. Пытаюсь скорее выпить цистерну спирта и нервно болтать конечностями в центре пустого зала…
В этот вечер ночной клуб, все так же ждал всех тех, кто еще пытался продать себя подороже. Ждал и тех случайных, которые так напоминали меня. Напоминали всегда или почти всегда, но не сегодня. Сегодня я пришла не одна. Нет, я и раньше была не одна. Но не так, как сейчас. Я была с ним. С одним. И пусть завтра жизнь опять расставит акценты по-своему. Затянет мои растрепанные волосы в жгут и вычеркнет слово «хочу» из моего лексикона, заменит чувства долгом и наполнит распорядок суток четкими правилами. Пусть. Но ведь это будет только завтра. А сегодня я буду жить. Пить любовь маленькими глотками и наслаждаться послевкусицей. Не думать над тем, что же делать с лицом и куда деть руки. Сегодня я была с ним. С одним.
Сегодня меня уже не смущает, то что ночные клубы пахнут коктейлем из спермы, паленной водки и помоями куховарок. Не смущает, что при дневном свете это полуподвальное помещение напоминает рыночные ряды после дневных дешевых распродаж. Не смущает, тот факт, что в этом городе я родилась, выросла и наверняка состарюсь и умру. Поэтому в этом ночном клубе знакомых больше, чем на автобусной остановке, возле моего дома. Не смущает ничего, только пугает. Пугает, то, что завтра жизнь затянет покрепче мне жгут из волос и скажет «надо». Пугает, что завтра наступит завтра и в этом завтра уже не будет нас. Никогда.
Мне мало тех мнут, когда мы вместе. И пусть вместе только территориально. Мы просто сидим за одним столиком. Просто болтаем ни о чем. Просто вместе. Без последствий и обязательств. Пусть…  Мне сегодня так мало его. Хочу больше. Хочу бесконечно больше. И пусть это только бездна, в которую я падаю, мне так хорошо.
Неоновые огни делают лица зелеными. И мы с ним, как два пришельца из чужих миров, но так умело, говорящие на русском. Я доведена до отчаяния. Сегодня был для меня плохой день. Он не единственный. Таких дней несчетное количество. Они отличаются друг от друга только литрами соленой воды упавшей с моих ресниц, и цистернами выпитой водки. А этот день еще был последней фразой романа, последним закатом солнца и последним дыханием…
Я боялась говорить о том, что меня действительно волнует. Я пряталась за событиями давно ушедших лет. Пряталась за припевами песен. Пряталась за несуразными ответами и такими же несуразными вопросами. Я боялась замолчать. А вдруг он скажет, что нам уже пора уходить? Я знала, что уже пора. Он знал, что уже пора. Но я так боялась замолчать. Замолчать и дать ему пару минут тишины, что бы он заполнил их словами «Ну, что будем идти?» Нет! Я не хочу идти. Если мы уйдем, то через минут пятнадцать нас не будет вместе. А значит уже никогда.   
Я рассказывала, а он молчал. Я гладила его руки, а он за этим наблюдал. Я склоняла голову ему на грудь, а он просто смотрел. Он позволял мне себя любить. А я боялась заплакать. Заплакать оттого, что все именно так, а не иначе. Я, в которой гордыня соткала каждую клеточку тела, и правит душой. Я, которая всегда принимала и никогда никому ничего не отдавала. Я, которая никогда ничего не дарила и не требовала взамен, а просто брала и складывала в чулан вчерашнего дня. Именно та Я, теперь унижалась, просила и отдавала. Весь мир баланс и если есть актив, то значит где-то и пассив. Он накапливал мою любовь, как коллекционер, за счет моих слез. Я пыталась смеяться. Шоу. Плохое шоу одного актера. Актера доведенного до отчаяния. Ведь завтра сносят театр. А сегодня так хочется жить, совсем немножко тепла. Самую малость. Я много не прошу, чуть-чуть что бы жить сегодня. А завтра… 
Он стал задавать мне вопросы, и, я почувствовала себя подследственным. Я много выпила. Впрочем, как и всегда. Он не пил. Совсем. Градусы могут выбить пол из под моих ног, расковырять глазницы отверткой пока не потекут слезы. Могут многое. Но они не могут отобрать у меня память. Я никогда и ничего не забываю.  Он спрашивал, а я отвечала и боялась замолчать.     
Он сидел так близко, что я задыхалась. Мне хотелось плакать и смеяться одновременно. Хотелось убежать или лечь на стол и раздвинуть ноги. Мне хотелось сорваться с карниза или отправиться босой в кругосветное путешествие. Мне хотелось вырвать себе сердце и положить на блюдце. Притрусить его зеленью и завязать слюнявчик, тому, кто задавал вопросы.
- Ты пишешь дневник?
- Да, - солгала я.
- Ты в нем отражаешь каждый прожитый день?
- Нет, я пишу ассоциативно, без имен и без реальных поступков, лишь передаю эмоции.
Это была не правда. Я действительно пишу, но не дневник, а эссе. Маленькие зарисовки. Штрихи чужой жизни, только со своими переживаниями, со своим отношением к той или иной ситуации. Я убеждаю всех, кому даю их читать, что меня в них нет. Уверяю всех, что это вымышленные герои и вымышленные судьбы. Нет. Это не правда. Это все я. Я плохой актер провинциального театра. Уже давно не ходят зрители, давно никто не меняет декорации и даже никто не платит заработную плату. А  я все играю. Потому, что по другому уже не могу. Да и не хочу. А смысл? Так лучше, так легче. Буду для всех смеющимся колокольчиком.
Я лгу. Всегда и по мелочам. Так и сейчас я солгала, что пишу дневник. Но зачем? Что бы затем пролежать в одинокой кровати и загореться новой идеей. Я только вчера дописала роман, почему бы не начать писать новый? Тем более что конец его мне уже известен.
Я решила написать дневник, который никогда не писала…
…Все началось в июне прошлого года…

Отредактировано Наталья Лигун (2006-09-15 10:57:47)


Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

Неактивен

 

#2 2006-09-15 08:43:02

Таша
Автор сайта
Зарегистрирован: 2006-09-01
Сообщений: 1298

Re: Дневник, который я никогда не писала

Слишком многословно. Слишком много местоимений. Повтор для усиления не всегда оправдан. smile1 Это, действительно, дневник. Правда нонче сие кличется "психоделической литературой" wink2

Неактивен

 

#3 2006-09-15 09:52:26

Белла Светлова
Участник
Зарегистрирован: 2006-08-21
Сообщений: 80

Re: Дневник, который я никогда не писала

Согласна, повторов многовато (хотя и сама грешу этим). Думаю, если немного сократить их количество, эта вещь станет звучать намного сильнее, пронзительнее, потому что и сейчас она очень даже симпатичная.
Ошибок море. Вот некоторые: заранее, чтобы, неправда (это была неправда) - слитно. Послевкусицей - может, все же послевкусием? Паленой (водкой) - с одной Н. Загореться идеей можно, а вот зардеться вряд ли. Ну и с запятыми путаница, редакторы помогут разобраться.

Неактивен

 

#4 2006-09-15 10:49:23

Наталья Лигун
Автор сайта
Откуда: Украина, г. Днепродзержинск
Зарегистрирован: 2006-08-30
Сообщений: 4408
Вебсайт

Re: Дневник, который я никогда не писала

Таша написал(а):

Слишком многословно. Слишком много местоимений. Повтор для усиления не всегда оправдан. smile1 Это, действительно, дневник. Правда нонче сие кличется "психоделической литературой" wink2

пасибо Таша. Буду думать как испарвить process


Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

Неактивен

 

#5 2006-09-15 10:50:49

Наталья Лигун
Автор сайта
Откуда: Украина, г. Днепродзержинск
Зарегистрирован: 2006-08-30
Сообщений: 4408
Вебсайт

Re: Дневник, который я никогда не писала

Белла Светлова написал(а):

Согласна, повторов многовато (хотя и сама грешу этим). Думаю, если немного сократить их количество, эта вещь станет звучать намного сильнее, пронзительнее, потому что и сейчас она очень даже симпатичная.
Ошибок море. Вот некоторые: заранее, чтобы, неправда (это была неправда) - слитно. Послевкусицей - может, все же послевкусием? Паленой (водкой) - с одной Н. Загореться идеей можно, а вот зардеться вряд ли. Ну и с запятыми путаница, редакторы помогут разобраться.

Спасибо Белла, очень рада твоему отклику. буду сейчас всё исправлять. help


Наталья Лигун

Не уподобляйтесь глупцам, которые кидаются туда,
куда не осмеливаются ступать ангелы

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson