Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2006-08-15 15:10:53

kutehoff
Автор сайта
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-03-26
Сообщений: 510

Эх!!! Хорошо пое…

Эх!!! Хорошо пое…

Из цикла: Прорабские истории.


          Начну с анекдота. Дальнобойщик устал, как собака, остановился на ночевку, ну и для более крепкого сна решил выпить бутылочку пива. Только открывает бутылку, а оттуда джин со словами: «Повезло тебе, парень, я - Джин. Ты можешь загадать два любых желания, а я их моментально выполню». Дальнобойщик потянулся, расставив руки, и после сладкого зевка сказал: «Эх, сейчас бы пое…». И тут же у него спускает переднее колесо. Он тупо смотрит на спущенный скат и произносит: «Блин, Джин, я же хотел по-настоящему..». После этой фразы у него спускают остальные колеса (на фуре с прицепом их 18 штук).
          Как-то мы со своим приятелем прорабом поехали проверить наш самый дальний объект – в Псковскую область. Большая группа скобарей, вернее – плотников, рубили по чертежам обалденно большой сруб. До этого, да и после, я таких размеров бревенчатых домов никогда не видел. Представьте, двенадцать - на двадцать два метра. Ничего себе, да? Но, как известно, хозяин - барин, хочет бревенчатый, будьте любезны. Самое главное, чтобы щедро оплачивал свои капризы. Этот вроде пока листал и не капризничал.
          Нашли мы этих ребят случайно. По наводке, можно так сказать. Мне их порекомендовал один мой знакомый, которому они рубили баню. Ребята вроде недорогие, не то что наши, питерские. А то, что далеко, еще и лучше, чем дальше от цивилизации, тем дешевле – и материал и работа. Есть, правда, нюансы. Все деревенские страшно необязательные. Допустим, дал аванс, смотришь через неделю, ничего не сделано. Спрашиваешь, что за херня. Ответ обескураживает: – «Не пошло». Лучше всего с деревенскими работягами общаться с утра, потому что после обеда они, как правило, на ногах почти не стоят. Ехать до этой деревни Броды, Пустошковского района почти пятьсот километров – часов семь. Поэтому, чтобы застать их на рабочем месте, решили выехать в полночь.
          Поехали на БМП. Не подумайте страшного, просто мы так называли нашу прорабскую Ниву – боевая машина прораба. Сокращенно БМП. Была она старенькая, да и мы ее особенно не жалели. Досталась, наверное, легко, потому и такое обращение. Нам ее одни заказчик, обанкротившись, отдал вместо денег. Делить ее не стали, а стали совместно ушатывать, то есть, использовать по работе. Нива, ко всему прочему, была нестандартная, с удлиненным кузовом. Чтобы больше в салон всего помещалось, мы ее  самостоятельно тюнинговали -  демонтировали задние сидения.  Что мы только на ней не перевозили, от цемента и песка, до огнеупорного кирпича.
          Выехали в пасмурную сентябрьскую погоду, как и хотели, в первом часу ночи. Не успели доехать до Стамески (памятник защитникам Ленинграда на площади Победы), как переднее левое колесо у Нивы спустило. Вот гадство, рушились все планы. За рулем Серега, я должен был ехать обратно. Мое предложение найти шиномантаж, компаньон встретил в штыки: «Блин, время потеряем, давай запаску поставим и поедем дальше, снаряд два раза в одну и туже воронку не попадает». Я ему в ответ пробурчал типа: «Так-то оно так, это если из одной пушки стрелять, а если этих пушек много, то запросто».  В итоге, за десять минут поменяли колеса местами - спущенное колесо кинули назад, а запаску – установили вместо него и поехали дальше.
          Выехали на Пулковское, оно же Киевское шоссе уже ближе к часу ночи. Дорога пустынная. Сложилось впечатление, что никто в будний день, в ночь, кроме нас из города не выезжал. На посту ГАИ нас тормознули.  Машин мало, естественно менты заскучали и захотелось им хоть с кем-нибудь пообщаться. А тут - Нива ушатанная. Вот и повод. Вот и собеседник. Беседы долгой не получилось, взяв в руки документы на машину и права, старлей предложил сходить с ним в помещение одноэтажной обшарпанной будки. Пошли вдвоем, так как у Сереги не было при себе доверенности, а машина записана на мое имя.
За столом сидел толстый заспанный капитан. Старлей отдав ему документы пошел на улицу, а мы стали ждать, пока толстяк изучит наши бумажки. Не найдя к чему придраться, капитан задал стандартный вопрос:
- Когда последний раз алкоголь употребляли?.
          Ответ – никогда – его не устроил. И он предложил дыхнуть в стакан. Тогда уже я его спросил:
- А когда в последний раз в этом стакане был алкоголь?.
          Капитан поднял на меня тяжелый взгляд и сказал:
- Ладно, можешь не дышать – остряк. Кстати, куда едете? Новое положение, слышали? После двадцати четырех часов всех переписывать и узнавать, кто куда направляется. Так что задаю вопрос, куда едете и что везете?.
Я ответил честно – едем в Псковскую область, Пустошковский район, деревня Броды, везем туда свои драгоценные жопы. Капитан стал по слогам, в слух записывать длинное предложение, переспрашивая по несколько раз каждое последующее слово. Получалось у него примерно так:
- Гражданин, далее мое ФИО, потом – гражданин, ФИО Сергея, направляются на машине Нива государственный регистрационный номер…..номер кузова…….номер шасси……номер двигателя…….. в Псковскую область….Пустошковский район……деревня Броды, везут туда….. Так что вы туда везете?
- Себя везем….
- Везут туда себя…..Подождите, что значит себя и вообще, кто кого везет…? 
- Ну, в смысле я везу себя и заодно его….
- А кто за рулем?…..
- За рулем он. …
- Значит он везет Вас.
- Ну пускай тогда он, - я кивнул на Серегу - на вопросы и отвечает.
Серега стал отвечать:
- Я его везу, а заодно и себя.
- Туда же?
- Да.
- А что перевозите?
- Я же сказал - себя.
- Везете себя, а что перевозите?
- Мы же сказали, что перевозим свои драгоценные жопы – перебил я Серегу.
- Что перевозите?
- Ничего. Это он пошутил.
- Так, что записывать?
- Записывай – ничего, - психанув ответил Серега.
- А я с Вами разве на ТЫ? И вообще, что Вы себе позволяете, в конце-то концов. В последний раз спрашиваю, что ВЫ перевозите?
- Воздух, то есть - ничего. Пустые мы, товарищ капитан.
- Хорошо, так и запишу – ничего не везут.
- Можно мы поедем уже? Товарищ капитан, ехать далеко, пятьсот километров – сказал я, пытаясь надавить на жалость.
- Сейчас поедете, досмотрим машину, как полагается и поедете..
Через полчаса мы все-таки поехали дальше. Тупой капитан вывел из себя. Зла не хватает. Ему скучно, а нам ехать еще полтысячи километров. Метров пятьсот от поста ГАИ с левой стороны дороги стоял шиномонтатж. Мое предложение сходить и сделать запаску Серега воспринял неадекватно:
- Стася, не зли, а. Сначала толстый капитан нервировал полчаса, теперь ты. Мы будем снимать кино или не будем снимать кино? Я хочу быстрее вырваться на оперативный простор. Ехать еще пятьсот километров, а мы тут возимся - колеса, менты. Все ты виноват. Фигли ты стал ему про жопы говорить? Видешь, что он тупой? С таким шутить – время терять.
- Ладно Серега, замяли. Не хочешь чинить колесо – как хочешь. Это твое решение, я тебе предложил, а ты отказал. Дорога дальняя, вдруг проколем, а запаски нет.
- Стас, прекрати, понял? Накаркаешь, гад - сам чинить будешь.
- Не я, а ты. Ты же не хочешь запаску сделать.
- Все замяли.
- Замяли.
Прошло полчаса, мы ехали молча. Каждый дулся и думал о своем. Проехав город Гатчина – вырвались на ровное открытое шоссе. На трассе – действительно не души.  Дождик прекратился. Дальний свет фар упирался в темноту, в которой где-то вдалеке терялась бегущая пунктирная ленточка Киевского шоссе. Иногда с двух сторон обочины фары выхватывали разлапистые сказочные деревья, которые нависали почти над самой дорогой. Ощущение такое, как-будто въезжаешь в сказочный лес. И тут же из-за поворота встречная машина, с дальним светом, водитель которой не знает, как переключить на ближний или не хочет этого делать - и весь кайф сломан.
Часа через полтора проехали город Луга. На улицах ни души, как  в фильме Тарковского – «Сталкер». Не город, а настоящая – «зона». От начала до конца не больше десяти километров, и на всем этом протяжении после каждого перекрестка висят знаки, ограничивающие скорость сорока километрами в час. Можете себе представить? Десять километров ехать со скоростью сорок километров в час. И это ночью, после пустынной трассы. Серега смог. Меня чуть не затошнило от такой правильности. В конце города, уже на выезде нас все же тормознул Гаишник. На вопрос: «Что нарушили, товарищ старшина?» - гаишник сказал замечательную фразу: «Подозрительно медленно едете, ребята. Что везете? После нуля часов, мы всех записываем. Откройте багажник».
Проехав километров десять от пустынного города, решили сделать маленькую остановочку. Чтобы никто сзади не въехал, Серега поставил машину почти рядом с кюветом и, выключив двигатель, включил аварийную сигнализацию. Синхронно мигали желтые фонарики, выхватывая из темноты две струйки писающих мальчиков. На небе, прямо над дорогой светила большая желтая луна. Тихо, тихо. Слышно, как под капотом щелкает реле поворотов, а под днищем, остывая, потрескивает глушитель. Кроме этих звуков, почти одновременно, мы уловили еле-еле различаемое постоянное сипение. Псссссс… Подозрение подтвердилось. Переднее левое колесо быстро спускало.
Произошла немая сцена. Меня переполняла злоба. Предупреждал ведь: давай сделаем запаску. Елки-палки. А теперь, в темноте, на трассе бортировать шестнадцатидюймовое нивовское колесо, да врагу не пожелаешь такое удовольствие. Сергей, наверно, думал тоже. С той лишь разницей, что как будто я эту ситуацию накаркал. Все равно, делать нечего, ехать-то надо. А, значит, нужно делать.
Начали чинить, и тут на начальном этапе, выяснилась еще одна неприятная вводная: жигулевский домкрат сломался. Три часа ночи, между Лугой и Псковом. Что делать? Через минуту придумали - два прораба все-таки. Вооружившись ножовкой и топором, отправились в лес, благо идти было недалеко - метров пять. Срубив сосенку, сделали из нее четырехметровое бревно и коротенькую полуметровую чурочку. Вот и домкрат. Рычаг получился такой, что машину, в районе спущенного колеса мог поднять один человек, причем – одной рукой. Дальше все по обычной для этой операции схеме. Долго правда возились с гвоздем, который торчал в покрышке. В итоге, на проверку он оказался шурупом. Ну и с этой проблемой справились. Потеряли час. Испачкались и устали. Я предложил, пока грязные руки, давай сделаем еще и запаску. Идея не нашла понимания. Попили кофе с лимоном из термоса, покурили и поехали дальше.
Только мы отъехали метров двести от этого злополучного места, как машина стала терять управление. «По-моему опять колесо», - сказал Серега. Мы вышли. И, действительно. То же самое, переднее левое колесо находилось в совершенно спущенном состоянии. Дальше из наших уст звучали такие проклятия в адрес машины, колеса, домкрата и ситуации, что у вас, дорогие читатели, если бы вы это все услышали, уши точно бы завернулись в трубочку. Выплеснув порцию негативных эмоций, мы сходили за «домкратом» из сосны и принялись по накатанной чинить колесо.
Во второй раз у нас это получилось значительно быстрее. За полчаса. И это даже не смотря на то, что минут пять мы истерически смеялись. Было над чем. Внутри колеса, когда доставали шуруп, мы оказывается, забыли отвертку. Всего-то. И эта маленькая, остренькая отверточка, сделала в камере очередную дырочку. Кто бы мог подумать. Дальше состоялась сцена с обоюдными обвинениями по поводу этой отвертки, мол ты забыл, говорил мне Сергей, а ему вторил, что и хирурги ножницы в животе забывают и ничего. И вообще, я-то забыл, а ты устанавливал покрышку и не проверил, то есть ты и виноват. В конце, когда все же накачали колесо, я опять предложил сделать еще и запаску. Сергей опять послал меня к отлюбленной матери. Единственное, в чем я его смог убедить – взять с собой импровизированный домкрат.
Мало ли что. По длине он не поместился и торчал метра на полтора сзади. Чтобы Гаишники нас не штрафовали за нарушение габаритов, к торцу гвоздиком прибили красную тряпку. Вымыв очередной раз в канаве руки, и попив из термоса, уже более холодный кофе, мы тронулись дальше.
Но далеко отъехать не успели – машина, потеряв управление, резко начала крениться в правую сторону. Выйдя из машины, я чуть не упал от истерического хохота. Два правых колеса стояли на ободах. Серега, психанув, пошел по обочинев сторону Пскова, пиная при этом попадающие ему под ноги разные предметы и мелкие камни, крича в темноту, что он устал от любовных сношений с машиной – вусмерть. Я пошел в другую сторону, чтобы посмотреть - на что же мы наехали в этот раз. Оказалась, обычная палка с одним единственным гвоздем. Мы ее сами положили под переднее колесо, чтобы машина не катилась с маленькой горочки. Времени – пять часов. Отличная ночь. Звездная такая и совсем даже недождливая. А если бы шел дождик? Так что, во всем нужно искать плюсы. В нашем случае – это хорошая погода, наша смекалка, и наше умение.
    За полтора часа мы к утру сделали три колеса. Почему три? Да потому, что все-таки, я настоял на запаске. Помыв руки в той же канаве и допив из термоса остывший кофе, окончательно помирившись, поехали дальше. На сей раз, мы были полностью экипированы. Помимо накаченной запаски сзади нас торчал сосновый домкрат. Впереди нас ждали триста километров. Но мы, перебортируя за ночь все пять колес, больше уже  ничего не боялись.
Кстати, ощущения, действительно, были такие, как будто бы мы всю ночь прое… и, не смотря на усталость, чрезвычайно гордые за свой ночной подвиг, счастливые, неслись по пустынному шоссе, на встречу утренней заре, в солнечный день. 

Санкт-Петербург, 14 августа 2006 года.             Станислав Кутехов.

Отредактировано kutehoff (2007-03-09 20:22:07)

Неактивен

 

#2 2006-08-15 16:11:10

Эмилия Галаган
Бывший редактор
Откуда: Гомель
Зарегистрирован: 2006-04-30
Сообщений: 855

Re: Эх!!! Хорошо пое…

Добрый день, Станислав!
Отличная байка в этот раз получилась - читается с увлечением, смеется от души.  Воспринимается как рассказ "вживую" : периодически хочтся вставить "да ну!", "не может быть!"
Я взяла на себя смелость немного отредактировать текст в плане орфографии и пунктуации.


Эмилия Галаган

Снег. Смех. Свет.

Неактивен

 

#3 2006-08-15 23:00:34

Юрий
Автор сайта
Зарегистрирован: 2006-05-13
Сообщений: 53

Re: Эх!!! Хорошо пое…

Эх, хорошо! - скажу я как строитель строителю.
Просто учебное пособие для тех, кто в дороге хочет (не хочет) пое...
Даже править нечего.
Успехов!

Неактивен

 

#4 2006-08-16 12:01:56

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6406
Вебсайт

Re: Эх!!! Хорошо пое…

Вообще-то в первооснове старинная шоферская байка
Шофер БЕЛАЗа выходит после обеда из рудничной столовой, похлопывает себя по животу и гворит: "Эх, а теперь пое...я бы!"
Из-за угла высовывается маленький мальчик и говорит: "Иди-как, пое...сь! Я тебе оба задних проткнул!"
кто видел карьерные самосвалы - масштабы предстоящего секса оценят smile1


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#5 2007-03-09 17:19:26

kutehoff
Автор сайта
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-03-26
Сообщений: 510

Re: Эх!!! Хорошо пое…

Спасибо Эмилия, спасибо Юрий и спасибо alv.

Неактивен

 

#6 2007-03-09 17:46:28

IRIHA
Автор сайта
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2007-02-10
Сообщений: 409

Re: Эх!!! Хорошо пое…

Настроение улучшил, это точно. Мне smile1


Ирина Курамшина
доброе утро
пусть бесконечным будет
в виде восьмёрки

Неактивен

 

#7 2007-03-09 17:59:20

Александр Клименок
Автор сайта
Откуда: Калининград
Зарегистрирован: 2007-02-10
Сообщений: 4610

Re: Эх!!! Хорошо пое…

Станислав! :jump3d::jump:

Отредактировано Александр Клименок (2007-03-09 18:00:28)


Александр Клименок

Вывожу из тьмы. Круглосуточно.

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson