Форум литературного общества Fabulae

Сразу говорю - глагольную рифму править не буду.
Я её выстрадала   

Не, ну всё же, довольно красиво

Спасибо, Алисочка!

Вот.... я знала, что только ЖЕНЩИНА меня и поймёт   :dance:

Может быть, не длинные, но божественные и чуткие - всенепременнейше нужны!!!!!!!

Джонни, Вы обиделись? Напрасно. Мужчины тоже иногда встречаются понимающие 

Здесь проститутка не в смысле продажная, а в смысле распущенная, бессовестная.
Мне предлагали назвать скромнее, к примеру, ночь-куртизанка.
Но я ответила - она же не француженка, а наша - русская ночь.    :D

Ирина Залетаева написал(а):

Здесь проститутка не в смысле продажная, а в смысле распущенная, бессовестная.
Мне предлагали назвать скромнее, к примеру, ночь-куртизанка.
Но я ответила - она же не француженка, а наша - русская ночь.    :D

Хи вы думаете проститутка русское слово? По русски оно совсем не так звучит)))

Красивое, страстное, чувственное стихо - определённо нравится!
Образность - яркая и сочная.

Есть и шероховатьсти :   Ну это прежде всего пара "окутала-опутала" - отнюдь не украшает стиш;
"...Жаждет "помпеи" хмельного "везувия"..." -  жаждут  просится...
"...Из моих уст то ли вздох, то ли стон..." -  не пойму почему, вроде и ударение правильное, а спотыкаешься...
В предпоследней строке - слога нехватает...
Чуток подшлифовать бы...

Танечка, спасибо Вам за рабор "полётов".

1. Про глагольную рифму я сразу предупредила, что буду отстаивать.
В небольших дозах - не смертельно. Я уже Джонни как-то цитировала Окуджаву:

"Виноградную косточку в теплую землю зарою
И лозу поцелую, и спелые гроздья сорву,
И друзей позову - на любовь свое сердце настрою,
А иначе зачем на земле этой вечной живу?"

Дивные, совершенно потрясающие строки, состоящие из одних глагольных рифм.

А окутала (дурманом) и опутала (паутиной) - мне это кажется очень созвучным и гармоничным.

2. Город, погибший под магмой обезумевшего "Везувия", назывался "Помпеи".
По-русски звучит, как множественное число. Но это не верно.
Поэтому у меня "Жаждет (кто - город с именем  "Помпеи") хмельного "везувия".

3. "...Из моих уст то ли вздох, то ли стон..."  - поняла, почему спотыкаетесь. Много глухих согласных на стыке слов. Да, фразочка какая-то ххххрипящая. Но может быть, на фоне бешеной страсти она всё-таки немного оправдана? Надо подумать.

4. Да, Тань, слога там не хватает. Я это знаю, думала над ней долго, когда правила.
Но это, ИМХО, единственный ритмический грех  в стихе. Не знаю. что там можно придумать на один слог.
Попыталась подставить "в пух" - самой стало смешно.

Но все они не подходят. Очень тяжелая, труднопроизносимая фраза получается:

Есть только взорванная (вмиг) вселенная     - (вз-. вм-, вс-)
Есть только взорванная (в тень) вселенная  -  вообще бессмыслица
Есть только взорванная (в боль) вселенная  - тоже

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-08-07 00:25:13)

Я вообще-то почти сплю, но, кажется, здесь :"И вот уже нет ни пространства, ни времени…" наоборот лишний слог. Вроде бы, "а" там не нужно в начале.

Да, Алис....знаю... лишний. Но без него будет хуже, чесслово!

Жаждет "помпеи" хмельного "везувия".
Вот он, великий и страшный, дрожит!
Миг — и обрушилась лава безумная!
Миг… то ли смерть, то ли вечная жизнь!

  (и после всего этого мощного взрыва)

И вот уже нет ни пространства, ни времени.

По-моему, "и" это здесь очень важнО.

и вот уже нет пространства и времени...Вот и исчез слог... А вообще я уже тоже сплою надо завтра на свежую голову перечитать...

А может так?

Всё... уже нет ни пространства, ни времени...
- - - - - -
Есть лишь разорванный миг меж вселенными"

Хи, а если "ночка-блудница"? ИМХО - лучше звучит.

Ага. Если 12 лет, то лучше не трогать