Форум литературного общества Fabulae

Человек разумный не может таковым считаться, если не перестанет задавать себе дурацкие  вопросы. Например, должен ли умный знать все то, что знает каждый дурак? Почему на лошадей ставят, а на людей кладут, особенно, когда у них два высших образования и ученая степень в  придачу? Почему владея тремя языками, для поддержания штанов надо искать вторую работу  или третью подработку?

          Просматривая ворох газет, я обратил внимание на одно и то же странное объявление: «Минимум работы - максимум зарплаты!» Удивило то, что громадные буквы были напечатаны почему-то «вверх ногами». Любопытство взяло вверх над  разумом. Далее, все развивалось по  известному  сценарию с бесконечной переадресацией фирм и телефонов. Наконец, приятный женский голос произнес вожделенное «приезжайте».

          Не в моих правилах терять время по пустякам, поэтому сразу я «взял быка за рога». Необычайно красивая сотрудница отдела кадров нисколько не удивилась моей бесцеремонности и любезно протянула мне текст контракта. Прочитав первый абзац, я пришел в жуткое смятение:

- Девушка, извините, я приехал к вам устраиваться на работу, а не обследоваться в психиатрическую клинику.

- А что вас не устраивает? – строго спросила она.

- Но здесь написано, что за первую неделю я получу пятьдесят тысяч долларов. Такую сумасшедшую  сумму мне необходимо подтвердить и обговорить с вашим руководством.

- Вы не дочитали контракт до конца. Неделя – ваш испытательный срок. Если отработаете без замечаний, то сумма контракта удвоится, и второй контракт вы уже будете заключать в кабинете моей начальницы, а третий, если до него дойдет очередь  - в  дирекции фирмы. Не теряйте, пожалуйста, время и просмотрите все остальные документы.

          Боясь выглядеть подавленным и растерянным, я опустил лицо и углубился в чтение. Я был так выбит из равновесия, что просто не верил своим глазам. Условия контракта никак не укладывались в моей голове. Кто я такой, чтобы меня так изощренно разыгрывать? Значит, все правда? Я попытался взять себя  в руки, и мне удалось немного успокоиться. А что, собственно говоря, я так взвинтился и запаниковал? Мне что, предложили поменять пол или bank of America ограбить?

          Но чем дальше я читал, тем все больше и больше напрягался, и мое замешательство росло в геометрической прогрессии. Почему мой рабочий день должен длиться всего два часа? Что означает приказ, разрешающий два прогула в неделю и ежедневные опоздания на работу? Почему не возбраняется в рабочее время играть в шахматы, карты и смотреть эротику? Как понимать пункт, который обязывает меня за неделю перезнакомиться со всеми сотрудницами фирмы? Почему контракт предписывает мне каждый день проверять, что у девушек под юбкой и под бюстгальтером? И почему от этого напрямую зависит регулярность и размер моих премиальных?

          Но, самое главное и неукоснительное требование контракта, меня полностью повергло в шок. Оказывается, вся работа заключается в том, что перед началом рабочего дня и после его окончания, я обязан буду руководство фирмы и совет директоров публично крыть всеми известными в русском языке могучими словами. А в перерыве, то есть, те самые пресловутые два часа, я должен буду коротать за чашкой кофе с французским коньяком, потребляя при этом,  исключительно за счет фирмы, бесчисленное количество бутербродов с астраханской икрой.  Это требование меня добило окончательно:

- Девушка, теперь мне понятно, почему ваша фирма дает объявления в каждой газете без  разбора. Да вы даже и в страшном сне не мечтайте найти таких дураков, которые за кофе с коньяком согласятся целых два часа пахать, как рабы на галерах!

          С гордым негодованием я швырнул злополучный контракт на уже снятую юбку красавицы.