Форум литературного общества Fabulae

Леша, там были, кажись, двое - Срална Ваас и Чхална Ваас...
Истории из жизни философа Куурво Мудика - отдельный жанр.
Курзюпию надо поискать. Где-то она должна быть.

Подлинную сенсацию вызвало обнаруженное недавно в личном архиве Мудо Звониса произведение "Таинственные баррикады", принадлежащее перу его соперника - знаменитого курзюпского виртуоза-воманалиста* Иебанна Пахабеля. Путем сложных междисциплинарных параструктуральных исследований удалось установить, что сия чисто инструментальная пиэса представляет собой непечатный эквивалент "Курзюпок младых". После тщательной дешифровки названия выяснилось, что оно отсылает к курзюпкиным юбкам. Указанное сочинение Пахабеля изобилует синкопами и легко транспонируется в маршевую тональность.
   
* Воманал - клавишно-щипковый музыкальный инструмент, курзюпская разновидность верджинала.

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ФИЛОСОФА КУУРВО МУДИКА

Куурво Мудик родился во время Дружеской попойки и вскоре занял видное место среди пярнуских философов-мытлемистов. Его подлинное имя Август Лим.
Он жил долго и умер накануне войны, предварительно предсказав ее начало. Его последним заветом было построение памятника Неизвестному Философу. Проект этот пока не осуществлен.

К. Мудик много путешествовал, изучал теорию и главным образом практику различных философских школ.
Он был знаком с работами Энгельса, но особенно увлекался учением китайского мыслителя Лю-Кина. (во время пребывания в Москве носит имя - Юрий Лукин. (Прим. ред.))

Сам термин «философия» К. Мудик отрицает, заменив его понятием «мытлемизм» от эстонского глагола «мытлемаа» что означает «шевелить мозгами».
В данной книге даны избранные изречения из главного труда пярнуского философа - «Апофеоз медитативного мытлемизма» Труд этот сохранила дальняя родственница мыслителя престарелая Гамадрила Фюыф она же передала издателю.

Рассказы о жизни Куурво Мудика собраны мной у жителей города, для которых философ является неиссякаемым источником легенд и анекдотов.
Данное издание имеет своей целью впервые познакомить широкого и полуширокого читателя с основами мытлемизма и представить ему колоритную фигуру его автора. Иных целей это издание не имеет.

Разговор с господином Заадом

Однажды разгневанный владелец мясной торговли господин Тынис Заад приступил к Мудику со словами:
- Я слышал, господин философ, что вы посещаете мою жену в моем отсутствии!
- В таком случае мы квиты,- ответил ему Мудик,- ибо и вы бываете у своей жены в моем отсутствии.

Размышления, о репе

Рассматривая огромную репу в огороде пастора Пыльда, философ сказал:
- Эта репа напоминает мне дни моей молодости. Именно на такую репу я упал из окна спальни господина советника Кюхелькраица в городе Геттингене.
- По какой же причине произошло падение?
- Скорее всего, вследствие земного притяжения - ответил философ.

Раннее развитие Куурво Мудика

В детском возрасте Куурво отличался необычайной сообразительностью.
- Что делает ветер?- спросил его школьный учитель.
- Гуляет в голове вашей супруги,- отвечал Куурво.
- Откуда ты это взял, мерзавец? - вскричал, рассердившись, учитель.
- Это утверждает господин учитель закона Божьего,- отвечал Куурво, чем поверг всех в изумление.

Комплимент

Отдыхая в постели торговца Заада, Куурво Мудик заметил:
- Я чувствую себя, как на пороховом погребе.
- Как вы мило умеете польстить женщине,- сказала супруга торговца.

Пастор и пиво

Сравнивая пастора Пыльда с пивом, Куурво Мудик сказал:
- Пиво входит медленно, но выходит быстро, оставляя при этом приятное опьянение. Пастор же Пыльд входит быстро, но не выходит долго, а когда выйдет, не оставляет ничего.
После этого случая пастор, приходя к философу, стал прихватывать бутылку ревеневой.


Философы и воры

Вернувшись поздно вечером, К. Мудик застал у себя двух воров.
- Прошу прощения, господа,- сказал он с обычной вежливостью,- но боюсь,
что здесь нет ничего для вас полезного.
- Действительно, господин философ. Зря мы старались. Здесь нет ничего ценного,- отвечал один из воров.
- А это, мерзавец?!- вскричал разгневанный философ, и оглушив преступников томом «Медитативного мытлемизма», передал их в руки полиции.

Надгробная речь

Выступая с надгробной речью на похоронах торговца Тыниса Заада, скончавшегося от апоплексического удара, Куурво Мудик, в частности, сказал:
- Все свое свободное время, которого у него было крайне мало, покойный посвящал помощи ближним. Именно поэтому ближние все свое свободное время тратили, чтобы помочь господину Зааду.
- Говоря о ближних, господин философ, вы, вероятно, имели в виду себя? - спросил пастор Пыльд по окончании панихиды. - Почему же тогда слово «ближний» вы употребили во множественном числе?
- Из уважения к памяти усопшего, - сказал Куурво Мудик и снял шляпу с пастора Пыльда.

Куурво Мудик и дарвинизм

Решив изучить дарвинизм, К. Мудик купил в Таллиннском зверинце небольшую обезьяну. Некоторое время наблюдая за ней, он сказал:
- Нет, человека из тебя не получится.
Вскоре обезьяна сдохла. Философ поглядел на труп и сказал:
- А вот жилет из тебя получится.

О родственных чувствах

Дни и ночи изучая философию Конфуция в своем любимом мягком кресле, К. Мудик на двадцать второй день почувствовал некое шевеление под своим седалищем. Встав, он обнаружил только что вылупившегося цыпленка.
- Откуда здесь это существо?- воскликнул философ.
- Это я, видя вашу усидчивость, подложила под вас куриное яйцо, чтобы ваше усердие не пропадало даром,- ответила старая кухарка Иэха.
Философ испытывал к цыпленку нечто вроде отцовских чувств. Он велел содержать и кормить его отдельно от других кур. А когда из цыпленка выросла прелестная курочка, Мудик никогда не ел яиц, снесенных ею.
- Неприятно думать,- говорил он,- что ты ешь всмятку или вкрутую своих собственных внуков.
- Однако вы охотно едите чужих внуков, - заметила кухарка Иэха.
- В этом и смысл родственных чувств, - отвечал ей философ.

Из «Апофеоза медитативного мытлемизма»

o Ну как? Да так.
o Многие думают, что жизнь - сложная штука. Сложная, но не штука.
o Главное - думать, а не соображать.
o Острить в пении нельзя.
o Люблю природу, но не люблю стихию.
o Есть ли вечная любовь? Не думаю.
o Смысла жизни в общем нет. Он есть только в частностях.
o Дружба - это когда можно ни с того, ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
o Слияние душ все равно что коктейль: слить-то можно, но попробуйте разлить обратно.
o А есть ли душа? Не думаю.
o Многое не имеет границ, например, бюст госпожи Т. и вселенная. Это поразительно.
o Представить себе можно все что угодно. Например, что господин Эаад подарил мне ключ от своей спальни. В этом преимущество воображения.
o И все-таки: есть ли смысл жизни? Смотря когда.
o Свобода невозможна без равенства, равенство невозможно без братства, братство - без изобилия, изобилие без труда, труд без сознательности, сознательность без просвещения, просвещение без науки, наука без ученых, а ученые должны обладать любознательностью. В конечном счете свобода зависит от любознательности.
o Тянучка должна тянуться, липучка - липнуть, дурак - дурить, а женщина - иметь бюст. Иначе зачем они?
o Философия - объяснительная записка к агрегату, который заведомо не работает. Мытлемизм же разъясняет, что агрегат вовсе не нужен.
o Философы предпочитают объяснять мир, вместо того чтобы его переделывать. Хорошо устроились!
o Фридрих был прав. Жизнь есть способ существования белковых тел. Важно выбрать правильный способ. И, конечно, иметь под рукой белковое тело.
o Кто не соответствует, тот не может, а кто не может, тот не соответствует. На этом построено все современное общество.
o Попробуйте умереть два раза!
o Что такое любовь? Неизвестно. А что известно?
o Человек образуется впоследствии. А кто не образуется - туда ему и дорога.
o Тот, кто пьет без закуски - мерзавец; тот кто закусывает и не пьет - просто сволочь.
o Вот что интересно: что ничего не интересно.
o Любовь, как наказание при хорошо устроенной полиции: она неотвратима.
o Постигать истину головным путем - все равно что надевать штаны через голову.
o Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. Некоторые советуют покупать три и делить на два раза. Но это уже совсем нелепо. Тогда уж лучше покупать четыре.
o На коренные вопросы: зачем жить? как жить? на что жить? с кем жить? - мытлетизм отвечает кратко. Затем, как-нибудь, на что-нибудь, с кем-нибудь. Но предпочтительнее полные блондинки.
o Еще вопрос. Что значит «ближний»? «Некий» или «всякий»?
o Атеист подобен пьяному пассажиру, который забыл, куда едет; верующий подобен трезвому пассажиру, который знает, куда едет. Но многие напиваются в пути.
o Люди любят все исключения, кроме исключения со службы.
o Финские бани поучительны. При любой температуре нужно не кипеть, а получать удовольствие.
o Если есть другие обитаемые миры: интересно, почем там картошка? Н. утверждает, что это вопрос глупый. Пусть попробует задать на эту тему вопрос умный.
o Утверждение «любовь - не картошка» предполагает возможность сопоставления и, следовательно, некоторое сходство любви с картошкой.
o Что сказал бы Аристотель, оказавшись в летний день на женском пляже? Это трудно предвидеть. То, что сказал бы мытлемист, я скрою от читателей. А вот Платов ничего бы не сказал. На то он и Платон.
o Чем дольше будешь стоять за справедливость, тем дольше будешь сидеть за справедливость. Мытлемизм предполагает, лежать за справедливость,
o В смехе есть что-то противоестественное.
o Смешно - это свинья с комплексом неполноценности или очки для кошки. Есть и спать за другого нельзя. Можно ли вообще что-то делать за другого? Сперва надо выяснить, есть ли справедливость, а потом уже бороться за нее.
o Все-таки: что есть «ближний»? Некий или всякий? Эти важно знать, если действительно решаешься любить ближнего.
o Пастор Пыльд сказал мне, что редис надо поливать каждый день. Поливай!
o Мытлемизм родился из моей головы, как Афина из головы Зевса. Удивительно точное сравнение.
o Попробуйте выступить перед публикой с рассказом о ваших любовных страданиях, и вы поймете разницу между поэзией и прозой.
o Что у трезвого в рюмке, то у пьяного в животе.
o Вся истина в вине. Мытлемизм полагает, что не вся: часть истины в закуске.
o Поэзия не должна иметь практической цели, как золотая каемка на пипифаксе.
o «Я мытлю». Но это еще не значит, что я существую. Во всяком случае, существую неподобающим образом.
o В чем суть, мытлемизма? Да ни в чем.
o Мытлемизм - не философия, а способ жить, т.е. понимать, что желток это тоже белок.
o Истина - это правда по истечении времени. Материализм - дело возрастное. Чувство юмора не применимо к семейной жизни. Как бы все-таки узнать: что к чему?
o Пастор Пыльд сказал, что увлекаясь женщинами, мы теряем нечто от духовной чистоты. Не сказал, что именно.
o Есть ли точка зрения у мухи? Скорее всего нет. А жаль!
o Некоторые полагают, что море есть нечто большее, чем огромное количество воды, непригодной для питья. Если сравнить его с пивом, поймешь, что не в количестве дело.
o Если расправить Швейцарию, она будет по территории в два раза больше Европы.
o Всей Эстонии не хватит на устройство одного Эвереста. Пришлось бы прихватить и Латвию. К счастью, это неосуществимо.
o Мытлемизм считает, что все должно оставаться как есть, иначе будет, как никогда не было.
o Нет ничего, что было бы значительно по сравнению с вечностью? А если ее нет?
o Если вечности нет, можно ездить в поездах без билета.
o Почему человек не устроен, как птица? Щебет его был бы невыносим.
o «Я» это не «не-я». Но это надо понимать правильно.
o И все-таки «ближний» это не то же самое, что «каждый». Иначе ничего не получится насчет любви к ближнему.
o Предполагается, что человек выше коровы и поэтому его понимание назначения коровы выше, чем ее понимание собственного назначения. Интересно, каково наше назначение с высшей точки зрения, тем более, что большинство людей не дают молока?
o Материалисты отчасти правы, что основа познания чувственный акт. Иначе, как бы я познал прелести госпожи Заад? С другой стороны, прелести девицы Фюнф кажутся соблазнительнее. При чем же здесь чувственный опыт? Это удар по материализму.
o Что такое говно с точки зрения высшего разума? То же самое.
o Почему пьянство дурно? Из-за непонимания, что трезвость еще хуже.

О старости доблестной

§ 1. Старость бывает а) по возрасту, б) по умонастроению, в) по соображениям высшего порядка,
§ 2. Первый вид старости встречается очень редко. Многие люди, достигшие преклонных годов, умирают совсем молодыми.
§ 3. Второй вид старости наиболее распространен.
§ 4. Третьему виду старости подвержены лишь выдающиеся натуры. Этот вид еще более редкий чем первый, и наиболее достойный. Старческий маразм здесь достигает подлинных высот духа.
§ 5. Высшие соображения, являющиеся причиной старости, суть следующие: а) государственные, б) морально-этические.
§ 6. Государственные соображения вызывают старость добродетельную, морально-этические старость доблестную.
§ 7. К старости добродетельной склонны натуры суровые, честолюбивые и умственные. К старости доблестной склонны натуры умозрительные, но возбудимые и полные патриотических чувств.
§ 8. Старость государственная относится к областям юридическим и административным, посему здесь не рассматривается.
§ 9. Старость доблестная образуется на том переломе возраста, где первые любови сменяются последними.
§ 10. Первой любовью называется всякая любовь, до которой были лишь увлечения.
§ 11. Последней любовью называется та, которой предшествовала первая и за которой следует еще более последняя.
§ 12. Последняя любовь отличается от первой своей основательностью, продолжительностью и отсутствием брачных перспектив по причинам морально-этическим. Именно она придает старости характер доблести.
§ 13. Чаще всего последняя любовь внушаема особами молодыми, прекрасными и полными энергии, а также уважения к старости. Опыт показывает, что таковыми особами чаще всего являются полные блондинки с художественными наклонностями, любительницы чтения и музыки, которым всегда везет в браке.
§ 14. Брюнетки с разбитой личной жизнью последними Любовями становятся как исключение и чаше всего интересуют стариков добродетельных, склонных к покровительству, чем стариков доблестных, склонных к трепетному восприятию красоты.
§ 15. Старость доблестная - есть немощь, побуждаемая к действию энергией и красотой и сим одолевающая собственное несовершенство.
§ 16. Старость доблестная невозможна, если обе стороны не прилагают к сему самоотверженных усилий, украшающих как старца, так и его последнюю любовь.
§ 17. Обе стороны убеждают себя и побуждают к действию, например, следующим образом:
Он указывает ей на свою старость. Она ему возражает, утверждая, что молодость душевная важнее, чем дряхлость телесная. Он лишь машет рукой. После чего поступает как должно.
§ 18. Только поступая как должно, немощный человек преклонных годов становится старцем доблестным. Иных путей к доблести нет.
§ 19. Однако даже доблестным старцам свойствен порок, от которого спасти его может только энергия и самоотверженность. Потому и невозможен старец доблестный в одиночестве. Как бы доблестен он ни был, Робинзоном он стать не может.
§ 20. Ибо поступив как должно, старец начинает стонать а жаловаться на хвори свои, а также пытаться укрыться в деревенскую глушь и там растерять свою доблесть.
§ 21. Старики доблестные нуждаются в понуканий и поощрении, ибо имеют склонность разъединять старость и доблесть и становиться либо просто стариками, либо просто-доблестными, что одинаково опасно для гражданского воспитания.
§ 22. Поощрять старцев можно: а) посредством вина, б) посредством женщин.
§ 23. Старцы добродетельные потребляют спиртное лишь в обществе равных им по чину и совершают что должно с регулярностью, ддбы сохранить добродетель.
Старцы же доблестные хватают спиртное с лицами неподобающими, после чего совершают 'что должно с кем не должно и как не должно.
§ 24. Вторым пороком старцев доблестных является забывчивость. Потому, хвативши спиртного, они старость свою забывают и помнят лишь доблесть. А она без старости непотребна.
§ 25. Посему старцев таких следует осаживать и представлять им различие между доблестью военной (например, Наполеона или Ганнибала) и доблестью старческой, выделяя преимущество последней с точки зрения гражданственной.
§ 26. Гражданские чувства, т.е. патриотизм, являются сильнейшими у старцев доблестных и потому, отоспавшись, возвратятся на истинный путь, однако и тут нужна мера.
§ 27. Ибо старцам сим свойственны порывы покаяния и невнимания к миру, и желая поступать как должно и не зная, как за это приняться, они могут вообще никак не поступать.
§ 28. Здесь-то вот и надо приступить ко второму поощрению, однако с великой осторожностью.
§ 29. К старцу уже отоспавшемуся, но еще покаянному, следует подпускать исподволь особу, но уже не пышную, а попостнее и дабы, разделана была, как килька, для удобства.
§ 30. Подпустили, следует ждать, как совершится.
§ 31. Ежеди не совершится, повторить следует то же самое, но уже с другой особою, и так до пяти раз.
§ 32. После сего старец либо почиет в Бозе, что достойно, либо скончается назидательно и доблестно и самой кончиной своей исполнит гражданское обязательство, либо восстанет в полном молодечестве доблестной своей старости, что прекрасно и трогает до слез.
§ 33. Трактат сей - плод больших раздумий и опыта, Написан он в назидание и в надежде принести пользу общественную, дабы каждый мог познать себя и стать на верную стезю.


Поступальник для абитуриентов.
                            «Наука сокращает...» А. Пушкин
Общая часть

§ 1. Поступление - мать учения.
§ 2. Учись до, а не потом.
§ 3. Знания еще не образование.
§ 4. Если твой отец должен позвонить - пусть позвонит; если должен подъехать - пусть подъедет; если должен сходить - пусть сидит дома.
§ 5, С этим пунктом все ясно.
§ 6. Поступать по способностям глупо. Поступают по конкурсу.
§ 7. Поступать по конкурсу еще глупее. Дружба украшает жизнь. Поступай по дружбе.
§ 8. Спорт способствует образованию. Если ты этого не понял с детства, не трать время на зарядку во время экзаменов.
§ 9. Помни: средний человек способен к высшему (образованию).

Выбор призвания

§ 1. Решив учиться, подумай где. Лучше всего, ближе к дому.
§ 2. Если не можешь удержаться, поступай по увлечению. Наплачешься.
§ 3. Заявление - мать поступления, если нет достойного отца.
§ 4. В анкете души усопших предков и заслуги отцов должны вопиять в твою пользу. Если не могут вопиять, не указывай их.
§ 5. Как и прежде. Далее.
§ 6. Автобиография хороша краткостью. Меньше слов - меньше ошибок.
§ 7. В приемной комиссии сидят люди, цель которых - не принимать. Принимают, если не принять неудобно. Создавай неудобства.
§ 8. Знание - наименьшее неудобство. Знать мало, надо мочь.
§ 9. Впрочем, те горячись.
§ 10. Справедливость - это наибольшее неудобство, приносящее наилучшие результаты. Так это в рассматривай.
§ 11. Справедливость снизу - от экзаменатора и сверху - от лиц. Окажись посередке.
§ 12, Итак, ты выбрал себе призвание. Теперь жди.

Экзамены

§ 1. Трепещи, но не бойся.
§ 2. Наука не беспредельна. Главное - знать границы наук.
§ 3. Не эмигрируй за эти границы. Вспомни судьбу эмиграции.
§ 4. В границы наук входит программа и нечто сверх. Это нечто знает экзаменатор. Хорошо бы узнать, что он знает.
§ 5. Тем не менее - не бойся.
§ 6. Нет умных вопросов, есть умные ответы.
§ 7. Экзаменатор перестает быть подлецом и болваном, если он твой знакомый. Спаси его от глупости и от подлости. Даже во время экзамена надо быть гуманным. И Бог тебя наградит.
Примечание: Выражение «Бог» понимать фигурально. Бога нет.
§ 8. На конкурсе побеждает тот, кто выражение Бог, понимает фигурально.
§ 9. Гуманитарные науки труднее. Помни: исступленье - дочь сочиненья,
§ 10. Знай тему заранее. Можно ли говорить о знаниях, не зная тему?
§ 11. Стиль это не человек. Бесчеловечно требовать стиля, когда есть грамматика. Человек - это знание темы+грамматика.
§ 12. Ошибки надо исправлять. Это главный принцип. Пусть исправляет их тот, кто читает твое сочинение. Ничего дурного в этом нет.
§ 13. Шпаргалка - вопрос не нравственный, а технический. Техника решает многое. Но не все.
§ 14. На устных экзаменах иди первым либо.последним.
§ 15. От неверных мнений отмежевывайся решительно и достойно. Скажи: «Позвольте мне развить эту мысль. Мнение, высказанное мной, принадлежит не мне. А я согласен(-сна) с вами».
§ 16. Соскучь экзаменатора обстоятельным ответом. Ему надоест.
§ 17. Все же пусть папа снова позвонит или съездит. Не развалится.
§ 18. Если тебе удалось не провалиться, все зависит от конкурса лиц. Надо иметь хорошее лицо.
§ 19. Если у тебя хорошее лицо - поздравляю.
Примечание: Не забывай малых сих.

Парадокс: Плохой педагог лучше хорошего

§ 1. Хорошим педагогом считается тот, кто может внушить ученикам хорошие понятия.
§ 2. Хорошие понятия хорошим педагогом обычно внушаются на основе хороших примеров.
§ 3. Человек усваивает добро лучше, если он видит перед собой пример зла.
§ 4. Хороший педагог не является примером зла.
§ 5. Плохой педагог, сам являясь примером зла, внушает к нему жгучую ненависть.
§ 6. Плохой педагог лучше обучает ненависти ко злу. Пользы от него больше, чем от хорошего.


Краткий карманный матримониальник для девиц

§ 1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
§ 2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
§ 3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
§ 4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
§ 5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
§ 6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
§ 7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
§ 8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
§ 9. Тут и есть главный пункт.
§ 10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
§ 11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
§ 12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
§ 13. Надо ждать.
§ 14. Мужчины любят назначать свидания.
§ 15. Пускай.
§ 16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
§ 17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
§ 18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй на 30 минут, третий - на 40 минут.
§ 19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
§ 20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
§ 21. Главное возбудить в мужчине мысль.
§ 22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
§ 23. Мысль должна свербить. возбудив ее. не следует питать.
§ 24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
§ 25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
§ 26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
§ 27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим «пока», упорхнуть.
§ 28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
§ 29. Следи из окна.
§ 30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
§ 31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
§ 32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив стоящий 30 минут основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника.
§ 33..Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых.
§ 34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
§ 35. Пускай.
§ 36. Достойный удаляется договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
§ 37. Достойный говорит: «Я готов, но...» Тут его следует прервать.
§ 38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
§ 39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
§ 40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
§ 41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
§ 42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать.
§ 43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
§ 44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
§ 45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть,
б) прикасаться или поглаживать,
в) говорить на темы,
г) читать стихи.
§ 46. Одно средство: отвлекать.
§ 47. Если смотрит пристально, скажи: «Смотри, какой милый...» (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
§ 48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: «Смотри, какой милый (закат, пожар, гора)». Варьируй по обстоятельствам.
§ 49. Если начнет говорить на темы, говори: «Возможно», «Любопытно», «Да, ты прав», но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее,
§ 50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
§ 51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
§ 52. Говори: «Для поэзии нужно особое настроение». Можешь зарыдать.
§ 53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
§ 54. Быстро отерев слезы, скажи: «Пойдем огорчим маму» (хуже - папу).
§ 55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
§ 56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: «Но она слишком молода. (Вариант - «стара»). Впрочем - согласна».
§ 57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
§ 58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая путь исправления.
§ 59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
§ 60. Будешь счастлива некоторое время.

Приложение первое Краткий перечень мыслей и замечаний

У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:

1. О жизни
Жизнь имеет множество аспектов.
Увы! Так бывает.
Не говорите мне, я испытала...
2. О любви
Смешно, но это так.
Негр побледнел.
Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда? Я не верю, что вы верите в любовь. Ах!
3. О литературе
И все же в Евтушенко что-то есть.
Помните, у Мандельштама...
Перелистайте Кафку и вы убедитесь...
По Москве ходят рукописи Пушкина.
Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
Как можно любить Аксенова?
Как можно не любить Платонова?
4. О кибернетике
Мое хобби - информация.
5. Об искусстве
Жемчужный колорит, как у Ренуара
Вы любите Пикассо оранжевого периода?
Когда видишь Леже, становится легче жить.
Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.
6. Об общественной жизни
Раньше это было невозможно.
Сейчас это невозможно.
Как вам не стыдно!
Румыны любят китайцев.
Я все время забываю фамилии...
7. О знакомых
Я знакома с Эдитой Пьехой.
В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
И вот Женя говорит Андрюше...
Она умна. Но с ней не интересно.
Он глуп. Но с ним интересно.
Устаешь от общения...

Приложение второе Каким должен быть типовой мужчина

1. Рост. От 170 см в выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты,
3. Возраст, От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Неженатый холостяк.
5. Родственники, Хотя бы один на Ново-Девичьем.
6. Соц. происхождение. Его бабушка была француженка. Дядю хорошо знали
еще до революции,
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться.
8. Репутация, Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из «Современника». Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном» Не печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.

Более сложная картина наблюдается в курзюпском музыковедении. В нем ясно различимы три направления, соответствующие числу наиболее видных курзюпских компостеров*. Представители первого направления, именуемые музыкоедами (далее и вообще МЗЕ), изучают творчество Франксуя Уперена  (курзюпянина гэлльского происхождения) в попытке доказать, что его воманальная пьеса "Мистические баррикады", автограф которой отличается от автографа "Таинственных баррикад" одной нотою, есть сочинение вполне оригинальное. Представительницы второго направления - мужиковеды (далее и вообще МЖВ) - изучают Иебанна Пахабеля, и больше их ничто не волнует. Представительницы третьего (синестезийно-синтетического) – мужикоеды (далее и вообще МЖЕ) – занимаются… фольклором**.

*Компостер (курз., произв. от англ. composer) – род сочинителя музыки; сорок четвертое слово, забытое Долбаром Йобисом.
** Контральто из женского хора: "На безмее он нужен, этот ваш Мудо Звон!"

alv написал(а):

По хорошему начать эту тему следует с основоположника жанра - Давида Самойлова, автора фундаментального исследования по истории Великыя, Малыя и Белыя Курзупия.

Муйня какая-то. И у него всё в таком духе?

Андрей Кротков написал(а):

Мудрый педагогический совет - обратиться к стихам Самойлова - я даже давать не буду

Да уж...
Например:
http://lib.ru/POEZIQ/SAMOJLOW/stihi2.txt

Здорово избавляет от лишних ста грамм адреналина...

Елене Лаки написал(а):

Ехала недавно в липездричке. Мухомор какой-то подсел со сходным чувством юмора на предмет любознательности.

Мухомор из липездрички - не показатель. Обычный маргинал из спившихся полуинтеллигентов или престарелых малоопытных мастурбантов. Увидел красивую женщину - и захотел сублимироваться хотя бы духовно. Мало ли такого дерьма по свету шляется

alv написал(а):

А представьте, что в следующий раз какой-нибудь сморчок будет Вам читать "Евгения Онегина" наизусть? Или какой-нибудь опёнок - пересказывать "Сильмариллион" своими словами?

Ага, или сюжет "Розауры" Алессандро Скарлатти. Это ж хуже, чем краткое содержание "Трубадура" Верди. Orror!

Андрей Кротков написал(а):

Мухомор из липездрички - не показатель. Обычный маргинал из спившихся полуинтеллигентов или престарелых малоопытных мастурбантов.

В подмосковных елекстричках приходилось мне встречать людей самых замечательных. Вплоть до профессоров, авторов нескольких книжек и переводчиков с немецкого, испанского и французского, публиковавшихся в весьма приличных издательствах. А начаться все могло как раз с "Евгения Онегина", пятую главу которого из всего густонаселенного вагона на память знал только один человек. Известную фамилию называть не буду

Отредактировано Батшеба (2009-03-08 00:57:13)

alv написал(а):

Батшеба написал(а):

сюжет "Розауры" Алессандро Скарлатти

Лихорадочно снимаю шляпу, горстьми посыпаю голову пеплом и дрожащими руками листаю клинописные таблички "Поэмы о Гильгамеше" в поисках той, которая рассказывает о Римском Папе Карло Бурратини...

В этом месте Инанна долго смеялась, что вошло во все клинопИси.
P.S. А неприличную песенку про сигареты толкнуть в раздел "Фольклор" слабО?

Отредактировано Батшеба (2009-03-07 21:18:00)

Андрей Кротков написал(а):

Леша, нам уже не наверстать... Люди, воспитанные на творчестве Марии Мордасовой и анонимных матерных частушках, в итальянскую классическую оперу могут задвинуться только по приговору народного суда

Заматеревший деист поставил крест не только на себе, но и на атеисте Алексее.
Андрей, в историю оперы интересно было бы углУбиться под религиоведческим углом - много накопается. Замес там явно орфический (в книжках, натурально, про это не пишут). Опять же - ваяли оперу не хухрымухрымисты. Скажем, незабвенный Галилеев папаша к ней руку приложил. И даже сделал "хлоп-хлоп" по известному месту

Батшеба написал(а):

А неприличную песенку про сигареты толкнуть в раздел "Фольклор" слабО?

Неосторожно помянутая песенка уж слишком того... Приемлема разве что для казарменной аудитории во второй стадии подпития. На той грани, где рискованный юмор почти исчезает, и остается только очень грубый и не очень смешной натурализм.

Батшеба написал(а):

Поищу и почитаю при случае.

Отправная точка - http://bards.ru/

Там и про многих других найти можно...
А я ведь его... знал - это громко сказано, пересекались...
Анчаров же автор многих песен, которые плотно числили среди народных. "Баллада о воздушном десанте", про "Танк, застывший над городом" - это его. Их любили петь дембеля соответствующих родов оружия, перед тем как по пьяни бить морды шпакам. Автора не вспоминали.
Про "Маленького органиста" - её Высоцкий исполнял, без указания авторства.
Визбор пел про "Цыгана и Машу" - но Иосич всегда говорил, чьи песни  он поёт, если они были не его...

Батшеба написал(а):

А не расскажете про свои пересечения с Анчаровым?

Был страшно, безумно и безнадёжно влюблен в его жену.
Очень давно...

И еще раз спасибо!

alv написал(а):

А представьте, что в следующий раз какой-нибудь сморчок будет Вам читать "Евгения Онегина" наизусть? Или какой-нибудь опёнок - пересказывать "Сильмариллион" своими словами?

Я это легко могу представить. Только один вопрос возникает – их жёны не могут удовлетворить или они жён ?