Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#61 2006-09-15 23:07:07

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

кстати, пошел вот однажды Василь Иваныч Чапаев на курсы японского языка
учился, учился - ни фига не получается. Препод ему и говорит - не сможете Вы японские звуки произносить никогда. Разве что после сильного потрясения
Расстроенный, возвращается Чапаев в свою дивизию. Видит - навстречу ему Петька бежит и кричит:
- Василь Иваныч, ужас-то какой! Водка была 2-87, а стала 3-62!
- Сикока-сикока?


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#62 2006-09-16 09:48:01

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

этим топиком навеяло: http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?id=4965

Что такое хорошо подготовленный студент? Это тот, кто может отличить Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля - от суки


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#63 2006-09-16 10:07:01

Хвостик
Автор сайта
Откуда: Украина Кировоград
Зарегистрирован: 2006-02-15
Сообщений: 1191

Re: Анекдоты

Пpоснyлась yтpом фpанцyзская девочка, лежит и дyмает.
- Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой.


иди

Неактивен

 

#64 2006-09-16 11:54:03

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Хвостик написал(а):

Пpоснyлась yтpом фpанцyзская девочка, лежит и дyмает.
- Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой.

Что такое порядочная девушка?
Это девушка, которая в девять часов ложиится спать...
... а в двенадцать уже возвращается домой.
                                                                  :D

Французская внучка спрашивает у французской бабушки:
- Бабуля, что такое любовь?
- А это русские придумали, чтобы денег не платить...
                                                                  lol


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#65 2006-09-16 12:24:37

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

Французская внучка спрашивает у французской бабушки:
- Бабуля, что такое любовь?
- А это русские придумали, чтобы денег не платить...
                                                                  lol

- Что это Вы мне все про проституток! Неужели в Париже нет порядочных женщин?
- Конечно, есть, но они стоят гораздо дороже
(вариант: но советскому специалисту они не по карману)


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#66 2006-09-16 12:44:34

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Француженка уходит от любовника и говорит, хлопая его по ПЛЕЧУ:
- Ноги моей больше ЗДЕСЬ не будет!
                                                     smile1


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#67 2006-09-16 13:25:22

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

Француженка уходит от любовника и говорит, хлопая его по ПЛЕЧУ:
- Ноги моей больше ЗДЕСЬ не будет!
                                                     smile1

мне больше нравится другой вариант - когда это же самое говорит секретарша боссу в ответ на отказ в повышении жалования

есть еще и совсем солдафонский -
И лежит у меня на погоне
Незнакомая Ваша нога


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#68 2006-09-16 13:37:45

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

alv написал(а):

Ирина Залетаева написал(а):

Француженка уходит от любовника и говорит, хлопая его по ПЛЕЧУ:
- Ноги моей больше ЗДЕСЬ не будет!
                                                     smile1

мне больше нравится другой вариант - когда это же самое говорит секретарша боссу в ответ на отказ в повышении жалования

есть еще и совсем солдафонский -
И лежит у меня на погоне
Незнакомая Ваша нога

А секретарша боссу говорит:
Я-то со своими двумя "дипломами" (показывает на свой бюст),
широким "кругозором" (бёдра) и узкой "специализацией"
(ммм... как бы это... короче, ниже пояса) - всегда себе место найду,
а вот Вы с Вашим мягким "характером" (ниже пояса) останетесь ни с чем и ещё очень пожалеете...  :D

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-09-16 13:38:26)


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#69 2006-09-16 13:57:02

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

про два диплома - здорово, я не слышал smile1
на нашем профессиональном жаргоне это Po2 называлось smile1


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#70 2006-09-16 14:10:16

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

А почему "Ро2"?


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#71 2006-09-16 14:12:44

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

парциальное давление кислорода
геохимик я по прежней жизни


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#72 2006-09-16 16:29:06

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Всё равно не поняла. Это Ро2 к чему относится?


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#73 2006-09-16 16:40:30

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

Всё равно не поняла. Это Ро2 к чему относится?

к двум дипломам smile1


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#74 2006-09-16 16:47:43

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Это там, стало быть, в "дипломах" - "парциальное давление кислорода"?


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#75 2006-09-16 16:55:52

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

Это там, стало быть, в "дипломах" - "парциальное давление кислорода"?

не, парциальное давление образуется при взгляде на два диплома
где, думаю, понятно smile1
PS а вообще, этимология этого выражения покрыта мраком тайны
известно только, что идет оно от одного из наших классиков, академика Коржинского, Дмитрия Сергеевича

PS кстати, остроумный был мужик
как-то в одной из стенгазет он сочинил статью про научные способности
там примерно такой пассаж был:
Таким образом, можно видеть, что пик научных способностей приходится на возраст между 30 и 40 годами, что совпадает с пиком сексуальных способностей. Из чего некоторые исследователи делают вывод, что научные способности - это лишь частное проявление способностей сексуальных. Вывод, по моему мнению, совершенно неверный. Лично мне известно немало престарелых деятелей науки с полностью атрофировавшимися научными способностями, но всё прогрессирующей сексуальностью.


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#76 2006-09-16 17:12:55

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

"...престарелых деятелей науки с полностью атрофировавшимися научными способностями, но всё прогрессирующей сексуальностью".

По-моему, всё как раз наоборот.
А скорее всего, и те, и другие уже атрофированы.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#77 2006-09-16 17:20:35

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

2Ирина Залетаева
не, Дмитрий Сергеевич знал, о чем говорил
я с ним встречался, когда ему за 80 было - так у него и с теми, и с другими способностями все в порядке было


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#78 2006-09-16 17:33:32

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ну, он, скорее всего, исключение из правила.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#79 2006-09-16 17:48:03

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

Ну, он, скорее всего, исключение из правила.

не то слово - мужик был просто феноменальный
когда-нибудь о нем напишу, надеюсь


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#80 2006-09-16 23:09:55

Дмитрий Толстых
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-05-26
Сообщений: 282

Re: Анекдоты

Так замечательно было наблюдать анекдотную дуэль. Почему уважаемые собеседники отошли от очередности обмена анекдотами.!!??
Мне, к сожалению, на ум сегодня приходят только приличные. )))

Неактивен

 

#81 2006-09-16 23:23:56

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Дмитрий Толстых написал(а):

Мне, к сожалению, на ум сегодня приходят только приличные. )))

Так вроде правилами и приличные не запрещены?

А пока пара совсем неприличных, вариантов для дам не имеющих

Петька прибегает в штаб и кричит:
- Василь Иваныч, к тебе товарищ Синеху...в на прием просится!
- Сколько раз я тебе говорил - фамилия Блюхер на русский не переводится

оффтопик: давеча, будучи в Питере и проживая на проспекте Блюхера, понял, что он такой и был - Синех...ев: на весь проспект ни единой пивнушки smile1

Второй
Василь Иваныч обучается в академии РККА. Преподователь его спрашивает:
- Какие документы подписывал Ленин?
- Декреты
- А еще какие?
Василь Иваныч молчит. Котовский ему с места подсказывает:
- Мандаты, мандаты!
Василь Иваныч:
- А ты, Григорий Иваныч, на за...пу похож, если уши отрезать

PS прошу пардону у присутствующих дам


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#82 2006-09-17 00:33:17

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Я же предупреждала господ фабуловцев, что завалю их анекдотами по уши:

- Иванов!
- Я!
- Редкая у Вас фамилия…
- Так точно, сэр!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну, ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Украинское село. 1961 год. Мужик сохой пашет поле. К нему бежит мальчик и кричит:
- Батьку, батьку, москалы у космос полетилы!!!
Мужик устало поднимает голову и говорит:
- Шо. Уси?

- Девушка, а Вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

20 лет - Playboy
40 лет - Play man
60 лет - Play off

Космонавты получили наконец-то долгожданную посылку с Земли. Среди тюбиков с питанием они обнаружили тюбик с надписью «жидкая женщина»
и инструкцию к нему: «выдавить в ладонь 5-10 грамм жидкой женщины и втирать в пенис до достижения нужного эффекта»


Объявление на торговом ларьке:
«Требуются шаурмены и бастурматоры»

Два мужика беседуют о политике. Один говорит:
--Да ну ее к черту! Давай о чем-нибудь прекрасном.
--Давай. У тебя есть геморрой?
--Нет.
--Ну, вот и прекрасно!

Богатырь приходит к царю:
-- Я тебе обещал голову дракона. Так вот она!
Царь:
-- Я тебе обещал руку принцессы. Так вот она!

= Ты можешь выпить ведро воды? 
= Я что – лошадь?   
= А ведро водки?
= Я что, не казак?           

= Что за вонючую прессу ты читаешь?
= Другой в туалете не было.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля,
покажу...
Паpень:
- Дык я и сам умею...

Разговоp в общественном туалете:
- Мужчина, у вас из жо%ы газета тоpчит.
- Что, пpавда?
- Hет, Известия.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

На станции в купе поезда к пассажиру  подсела молодая красивая женщина. Проходит десять минут, мужчина, как бы не замечая новой попутчицы, невозмутимо читает газету. Женщина вся в приятном ожидании нового романтического приключения. Проходит еще десять минут, мужчина по-прежнему молча читает газету. Женщина заволновалась и обиженно заерзала, но старается не подавать виду. Прошло полчаса. Наконец женщина не выдерживает и говорит:
-- Мужчина, почему вы не обращаете на меня никакого внимания? Неужели я вам не нравлюсь?   
Он спокойно складывает газету:
-- Я всегда говорю, лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.

На дискотеке:
-- Я с такой девчонкой только что познакомился! Просто класс! Уже и записку мне прислала. Вот, смотри: «От Вали»
-- Дурак, не «От Вали», а «Отвали».

Едет девушка а купе поезда одна, вдруг открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Она ему:
-- О, какая волосатая грудь. У меня даже мурашки по спине.
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
-- А я вчера думала, что вы приставать будете.
-- Ну, уж нет, дорогая! Три раза гонорея, два раза сифилис… Мне еще мурашек на спине не хватало!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Встречаются две подруги:
- Слышала, ты за качка замуж вышла. Ну и как он в постели?
- Представь, что на тебя падает шкаф, из которого забыли вынуть ключик.

Из новостей: в травматологическое отделение больницы попал известный астролог Павел Глоба  после того, как составил гороскоп для Майка Тайсона, где он утверждает, что тот родился в год Чёрной Обезьяны.


Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1. Чистите их два раза в день;
2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3. Не суйте нос не в свои дела.


— Мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

— Ты в последнее время совсем нервный стал, какой-то дерганый. Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?..


Пациентка психиатру:
- Доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Не волнуйтесь. Мы обязательно вам поможем. Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом

Две акулы смотрят на плывущего им навстречу серфингиста на парусной доске. Одна другой:
- Вот это я понимаю — сервис: закуска сама к тебе плывет на тарелочке и с салфеткой

23-го февраля:
— С днём защитника Отечества тебя, сынок!
— Да ладно, пап, может, я ещё поступлю…


Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей. Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей. Завтра мне 16 лет, и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт

Вовочка жалуется подружке в детском саду:
— Прошу у родителей брата или сестру, а они говорят: «Мы тебя в капусте нашли, а там пока больше детей нет». Придётся им все презервативы проколоть, чтобы лучше поискали

Вовочка подглядывает в замочную скважину за родителями, занимающимися сексом. Шёпотом возмущается: «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!»

Как-то я пришел домой, и меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что хочешь.
Я связал её и пошёл на рыбалку.

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10. 9, 8, 7. 6
— Значит, шесть лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили

Старая поговорка на новый лад: «Не пойман — не призывник»

Сын «нового русского» спрашивает отца:
— Пап, а кто такой Ньютон?
— Ну, это такой чувак, у которого вся физика разложена по понятиям

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу  мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Он (долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!


Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами  ),кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они, как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте моему любимому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
- До чего?!!
- Не до чего, идиот,  а подпись: дочь Лена!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- То-то я думаю, чего у меня полные трусы конфет.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачУ.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я на хpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ТЫ... и выпиваешь мой ЯД!

Звонит телефон. гудок... гудок... гудок... гудок... включается автоответчик:
- Пентагон, Центр запуска ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии...
- Ээээ... Я лучше потом перезвоню...

Письмо в редакцию музыкальных программ:
Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

— Здорово! А чой-то у тебя рожа такая опухшая?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись
— Ну, и как, победили?
— Нет, осталось. Будешь?


Телефонный звонок:
— Васю можно?
— Пошёл на …
—А когда вернётся?


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#83 2006-09-17 00:52:10

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

- Барышня, я хочу купить меховое пальто
- Вам что, доху?
- Да нет, лучше бы до колена


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#84 2006-09-19 00:42:43

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Вспомнилось, в связи с некоторыми событиями (к кторым тема анекдота отношения не имеет)
На швейной фабрике проходит лекция по сексологии. Лектор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Из зала хором:
- Импотент!
- А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Гробовое молчание, потом одинокий женский вопль:
- Бабоньки, да сволочь он! Сволочь!!!


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#85 2006-09-19 09:54:34

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет - если у тебя есть друзья.
В 20 лет - если ты занимаешься сексом.
В 35 лет - если ты много зарабатываешь.
В 60 лет - если ты занимаешься сексом.
В 70 лет - если у тебя есть друзья.
В 80 лет - если ты не писаешь в штаны. 
                          lol

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-09-19 09:55:10)


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#86 2006-10-01 13:22:47

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

2 Ирина Залетаева
Стихом про подоконник навеяло

Приходит автор в редакцию толстого советского журнала и говорит:
- Вот, роман написал. Начинается так:
"Не испить ли нам кофею?" - спросила графиня. - "Отнюдь" - ответил граф, и поимел ее на подоконнике, стуча манжетами.
Редактор:
- Отличный роман, очень правильно отражено моральное разложение аристократии. Но вот роль рабочего класса не отражена совершенно.
Автор уходит, через некоторое время возвращается с переделанным вариантом:
"Не испить ли нам кофею?" - спросила графиня. - "Отнюдь" - ответил граф, и поимел ее на подоконнике, стуча манжетами. А за стеной раздавались удары молота - это кузнец Порфирий ковал железо.

Редактор:
- Отлично, и про аристократию, и про пролетариат. Только вот не видно перспективы, взгляда в будущее.
Автор уходит и возвращается с таким:
"Не испить ли нам кофею?" - спросила графиня. - "Отнюдь" - ответил граф, и поимел ее на подоконнике, стуча манжетами. А за стеной раздавались удары молота - это кузнец Порфирий ковал железо. Вдруг удары прекратились, и мощный волжский бас произнес: "Х...й с ней, с работой! Завтра докуем"


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#87 2006-10-01 14:33:31

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Н-н-н-н-е  па-па-па-нимаю,  па-па-па-чему м-м-моя  со-со-сотовая  к-к-компания  д-д-дала  м-м-мне  п-п-приз,  к-к-как  луч-шему  аб-б-боненту!

Сидят в одной камере - зоофил, педофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит: - Вот бы сейчас сюда кота...
Педофил: - Или хотя бы котёнка...
Садист: - Да! А потом взять его за лапу и об стенку, об стенку!
Экстремал подумал, подумал и сказал: - Мяу…

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Бригадир асфальтировщиков спрашивает катошника:
- Вась, а почему это ты вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?
- Дык, вчерась каток-то по ветру ходил, а сегодня против ветра.

- Доктор, помогите! Мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
- Так это же замечательно!
- Но я не помню, зачем!

- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей

Березовский умер и попадает на тот свет, на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну, он и просит: «Пожалуйста, дайте поговорить с богом всего три минутки, и не больше».
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог: «ОАО АД» -- великолепно!
«ЗАО РАЙ» -- гениально!! Но вот почему я только вице-президент?…»

Врач – пациенту:
- Я вас просто не понимаю! Какое я вам должен выписать снотворное, если вы ежедневно, до двух ночи торчите в пивбаре?
- Это не мне, это моей жене

И, НАКОНЕЦ, "КОНТРОЛЬНЫЙ" АНЕКДОТ, КОТОРЫЙ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ:

Клиент в ателье:
- Сегодня ровно месяц, как я заказал вам брюки, и до сих пор не могу их получить. Это возмутительно!
Портной:
- Не надо так нервничать. Вот ваши новые брюки. Посмотрите, какие красавцы! Хорошая вещь, батенька, требует хорошей работы.
- Но целый месяц! Господь Бог и тот создал мир всего за семь дней.
- А вы посмотрите на это мир и посмотрите на эти брюки!
ИZ rose                                       :D


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#88 2006-10-01 20:18:37

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

контрольный - блеск, не слыхал
а по поводу экстремалов...

в той же ситуёвине - садист и мазохист. Мазохист:
- ну мучай меня, истязай!!!
Садист:
- а вот и не буду...


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#89 2006-10-01 23:01:27

Дмитрий Толстых
Участник
Откуда: СПб
Зарегистрирован: 2006-05-26
Сообщений: 282

Re: Анекдоты

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуйте...
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Дипломатия - это искусство так н@срать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Неактивен

 

#90 2006-10-03 14:13:05

Бикинеев Виталий
Автор сайта
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2006-09-21
Сообщений: 5185

Re: Анекдоты

Да уж!
По поводу того, чем мы тут занимаемся (и не только) - анекдот-притча (из любимых):
Один великий еврей Моисей сказал: "Все - здесь!" - и показал на небо.
Еще один великий еврей Соломон сказал: "Все - здесь!" - и показал на голову.
Еще один великий еврей Иисус сказал: "Все - здесь!" - и показал на сердце.
Еще один великий еврей Маркс сказал: "Все - здесь!" - и показал на желудок.
Еще один великий еврей Фрейд сказал: "Все - здесь!" - и показал на ... ниже Макса.
А еще один великий еврей Энштейн сказал: "Ви знаете, это все так относительно!"


Бикинеев Виталий
Ceterum censeo Carthaginem delendam esse

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson