Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#31 2006-09-07 15:54:15

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

olgerd написал(а):

3е - в, где е - основание натурального логарифма. в - коэффициент волосатости.

Здорово


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#32 2006-09-08 22:16:37

Азраил
Администратор форума
Зарегистрирован: 2006-02-10
Сообщений: 1298
Вебсайт

Re: Анекдоты

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


Day before yesterday I saw a rabbit, and yesterday a deer, and today, you.
-"The Dandelion Girl" by Robert F. Young.

Неактивен

 

#33 2006-09-09 01:36:23

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ну, ребята, вы попали!  lol
Готовьте памперсы. Я столько анекдотов знаю.
Могу вас до утра развлекать.

Итак...

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Если Вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Два фермера.
= Научи, как ты добился таких сверхвысоких удоев.
= Все дело в ласке. Захожу в хлев и ласково так спрашиваю: что у нас сегодня – молоко или говядина?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат

Адвокат обвиняемому:
-- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
-- Начинайте с плохой.
-- На убитом обнаружена ваша кровь.
-- О, ужас! А хорошая?
-- Кровь у Вас замечательная:  гемоглобин, холестерин, эритроциты – в норме.

Встречаются двое. У одного всё лицо чёрное.
-- Ты откуда?
-- С вокзала, тёщу провожал.
-- А чего такой чумазый?
-- Паровоз целовал.

Шепот в кино:
-- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-- Я не холодный, это ты за эскимо схватилась

В парижском кафе за столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина:
-- Мадам торопится?
-- Мадам не торопится.
-- Мадам выпьет чашечку кофе?
-- Мадам выпьет чашечку кофе.
-- Официант, два кофе, пожалуйста! Мадам замужем?
-- Мадам замужем.
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что незнакомый мужчина изнасиловал ее восемь раз.
-- Восемь раз?!!!
-- Мсье торопится?
.
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
-- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
--  А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподнимается и целует.
-- А когда-то ты меня ласково покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
-- Ты куда?
-- За зубами пошел.

Молодая девушка вышла замуж за 90-летнего старика. После первой брачной ночи она вышла из спальни, еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
-- Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.
-- Он говорил мне, что копил 75 лет, но я-то думала, что он имел в виду деньги…

-- Я однажды случайно наблюдал, как стоматолог копался в своем автомобиле. Очень интересно…
-- Что же тут интересного?
--Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

Мужик хвастается своему другу:
-- Моя жена – просто прелесть! Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю, а она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— И я, кажется, знаю этого малого.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
-- Сколько я Вам должен?
-- Вообще-то мы денег не берем. Но Вы можете сделать пожертвование церкви.
-- Сколько?
-- Ну… соответственно красоте Вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
-- Сдачу возьмите.               

-- Андрюха, ты чего такой грустный?
-- Я не грустный, я трезвый.

В магазине:
-- Ой, я чувствую, вам наконец-то сыр рокфор завезли.
-- Да нет. Это Васька-грузчик в подсобке переобувается.


Мать учит свою юную дочь, как избежать изнасилования:
-- Ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия. 
-- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
-- Да ты что, совсем сдурела?
-- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками, или я с поднятой юбкой?

Гаишник останавливает машину, за рулем которой женщина.
-- Вы проехали на красный свет. Платите штраф.
-- Но у меня нет денег.
-- Тогда натурой.
-- Хорошо, согласна.
Идут в кусты. Через 10 минут инспектор выходит. Из кустов голос:
-- Подождите, куда же вы? Я сегодня еще два раза выезжала на встречную полосу и три раза превышала скорость.

Две подруги:
-- Вчера познакомилась с мужиком крутизны невероятной: цепь на шее золотая толщиной с палец, а кошелек полный баксов – не поднимешь!
-- Да, круто. Ну, а как у него там…внизу?
-- А… Да так же, как вверху – толщиной с палец и не поднимешь.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится "пиво"

— У нас с женой договор: в магазин ходим по очереди, день она, день я.
— Ну и как?
— Отлично! День пьем, день закусываем.

Реклама:
Шампунь «Кайф» на основе экстракта конопли. Теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

У Ржевского спрашивают:
—Поручик, говорят, Вы в молодости были членом суда.
— Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда.

Киска и котик играют в прятки. Киска говорит котику:
– Давай договоримся, если ты меня найдешь, то я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

В результате кораблекрушения на необитаемом острове оказались четверо мужчин: 20-ти, 30-ти, 50-ти и 60-ти лет. Оглядевшись, они обнаружили невдалеке еще один остров, на котором увидели женщин.
     20-летний тут же нырнул и поплыл к ним.
     30-летний стал строить плот.
     50-летний подумал и махнул рукой: «Сами приплывут».
     60-летний же искренне удивился: «И чего все суетятся! Их и отсюда хорошо видно».

У врача:
— Доктор, у меня всё болит: и здесь, и здесь, и здесь (тычет себе пальцем в разные части тела).
Доктор внимательно приглядывается к больному:
— Э, батенька, да у вас палец сломан.

Ворчливый российский пенсионер выходит после дождя на балкон, смотрит, а в небе роскошная радуга:
— Хм…На это у них деньги есть

******************************

Ну, пока достаточно. smile1 :D
Улыбайтесь, друзья!  lol megalol

Всегда ваша...
ИZ


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#34 2006-09-09 19:41:17

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Что-то все до ужаса серьёзные roll
А я люблю посмеяться над хорошей шуткой. megalol
Особенно если расссказана мастерски,
но для этого рассказчик должен быть настоящим артистом.

Вот вам ещё порция анекдотов. Улыбнитесь smile1 :D lol


Падает компьютер с 16-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть…»

Парадокс российского рынка. Только здесь можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Календарь:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Потрясающая безграмотность: девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

Кошмарный сон проститутки: все входящие – бесплатно

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к
выходу, спрашивает мужика стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в
состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на
горшок: - Нет, я до дома потерплю..

Верный муж бреется утром, а гулящий – вечером.
                                                   
Разговаривают двое:
-- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё   
простит, будет добра, ласкова, нежна и к тому же  хорошо готовит?
Вася, подумав:
-- Здравствуй, мама…

Вот уже несколько лет подряд Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов долларов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. А в это время в далекой Австралии врачи опять с неимоверными усилиями заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока ее внук не поумнеет.

В метро, в часы пик:
— Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
                            lol     lol     lol


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#35 2006-09-09 21:11:08

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Лю-ди!    Ауууу!    Вы живые?!
Давайте придумаем конкурс на лучший анекдот. flowers


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#36 2006-09-09 21:11:13

Александр Зрячкин
Хранитель традиций
Откуда: Саратов
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 2849
Вебсайт

Re: Анекдоты

На "Русском Радио Саратов" идёт программа "Служба знакомств". Девушка должна выбрать себе молодого человека. Ведущий её спрашивает.
- Назовите Ваши параметры.
Она (смущаясь)
- 60-90-60...

Неактивен

 

#37 2006-09-09 21:17:32

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Александр Зрячкин написал(а):

На "Русском Радио Саратов" идёт программа "Служба знакомств". Девушка должна выбрать себе молодого человека. Ведущий её спрашивает.
- Назовите Ваши параметры.
Она (смущаясь)
- 60-90-60...

Или я туплю... Не поняла, почему 60-90-60.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#38 2006-09-09 21:19:56

Александр Зрячкин
Хранитель традиций
Откуда: Саратов
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 2849
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ир, ну где 90 подумайте... Скорее всего оговорка была по Фрейду, но половина операторов и персонала за эфиром ржало в голос. "Девущка, девущка, сколько месяцев с вами такое?"

Отредактировано Александр Зрячкин (2006-09-09 21:21:42)

Неактивен

 

#39 2006-09-09 21:29:38

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Она, видимо, очень волновалась. Такой ответственный шаг - выбрать парня.
А знаешь, Саш (ничего, что я на "ты"?), как ещё переводится 90-60-90?
Проезд мимо поста ГАИ.
                                          :D
Ты мои посты с анекдотами прочитал?
А предложение объявить конкурс?


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#40 2006-09-09 21:43:45

Александр Зрячкин
Хранитель традиций
Откуда: Саратов
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 2849
Вебсайт

Re: Анекдоты

Прочитал и предложение полностью поддерживаю. При этом, Ирина, хотелось бы, чтобы анекдот был не "содран" откуда-то, а соответствовал реальности.
Чем реальнее анекдот - тем больше пусть будет шансов на победу.

Неактивен

 

#41 2006-09-09 22:05:11

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

Вы живые?!

Живые
Просто я первый раз за много лет слышу (читаю) столько анекдотов, которых не знал раньше smile1
Так что просто балдею
Что ж до конкурса...
А где критерии "лучшести"?
Ну как можно сравнивать анекдот про Василь Иваныча с анекдотом про Владимира Ильича?


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#42 2006-09-09 22:20:55

Алиса Деева
Председатель клуба самоубийц
Зарегистрирован: 2006-02-10
Сообщений: 19616
Вебсайт

Re: Анекдоты

Мне про падежи очень анекдот понравился smile1


Духовные скрепы и стержень
Явил наш великий народ,
Нацизм был в Европе повержен...
Теперь он в России живёт.
Алиса Деева

Активен

 

#43 2006-09-09 22:24:33

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Давайте тогда объявим конкурс на литературные анекдоты, или анекдоты о литературе.
А насчёт реальных, Сашенька, можно сделать отдельный конкурс.
Только это уже называется не анекдот, а смешная история из жизни.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#44 2006-09-09 22:26:34

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

alv написал(а):

Ирина Залетаева написал(а):

Вы живые?!

Живые
Просто я первый раз за много лет слышу (читаю) столько анекдотов, которых не знал раньше smile1
Так что просто балдею
Что ж до конкурса...
А где критерии "лучшести"?
Ну как можно сравнивать анекдот про Василь Иваныча с анекдотом про Владимира Ильича?

Критерий лучшести - это широта улыбки читателя lol
И не столь важно, про кого анекдот, лишь бы он был смешной и понравился большему числу людей.
Поэтому в жюри должны быть все авторы и посетители Фабулы.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#45 2006-09-09 22:26:35

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Алиса Деева написал(а):

Мне про падежи очень анекдот понравился smile1

Да
Но ведь и про сдачу - не хуже

2Ирина Залетаева
а про склероз:
- Ух, склероз проклятый! Совсем забыл, что я импотент!
Этот?

Хотя есть и другой:
- Дайте мне парочку склерозов
- Чего-чего?
- Ну, этих... Эклер проклятый


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#46 2006-09-09 22:28:26

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

alv написал(а):

Алиса Деева написал(а):

Мне про падежи очень анекдот понравился smile1

Да
Но ведь и про сдачу - не хуже

2Ирина Залетаева
а про склероз:
- Ух, склероз проклятый! Совсем забыл, что я импотент!
Этот?

Хотя есть и другой:
- Дайте мне парочку склерозов
- Чего-чего?
- Ну, этих... Эклер проклятый

И на тему склероза множество есть анекдотов.
И на любую другую у меня в коллекции.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#47 2006-09-09 22:29:04

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

А вот ещё люблю очень:

По рзелульаттам ссилеовданий одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенвтси, а все солво цликеом.

                        megalol   lol   megalol   lol   megalol

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-09-09 22:29:39)


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#48 2006-09-09 23:19:17

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Муж приходит с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся, иди, набей морду соседу.
Муж уходит, слышатся громкие звуки мордобоя и мата.
Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что… Сижу целыми днями одна дома - скукотища!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они  живут мало, но медленно.

- Откуда у тебя такой фингалище под глазом?
- Да жена врезала.
- Не может быть! А за что?
- Лежим в постели, она и говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались»
И надо же мне было сказать: «Ну, почему мы?»

- Рабинович. Ваша дочь наконец-таки вышла замуж?
- На конец-таки - да, а замуж - нет.

На дне рождения Буратино были матрёшки и берёзовый сок.

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
-- Найн! Найн!
Трое отходят.

      РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

Разрешите обратиться — атаки небоиси,
Отлично выглядите — кимоното херовато,
Красивый город — тояма токанава,
Особняк — хатахама,
Секретарша — сукахама,
Милое личико — фара камаза,
Вы любознательны — носиро суёте,
Выпить бы — хоца негасимо,
Не дороговато? — сикока сикока?
Сплошная обдираловка — уеду нагая,
Мы недовольны — ване маломата,
Веди себя прилично — серитока тама,
Сильно рискуете — ситоити колояма,
Не дам — кусикаку,
Блин — туюмаму,
Контрабанда — утайки-умайки,
До новых встреч — покеда таракана.

Разговоp в общественном туалете:
- Мужчина, у вас из попы газета тоpчит.
- Что, пpавда?
- Hет, Известия.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было, над чем задуматься.: «Каким образом накормить семью этой единственной, оставшейся до получки, замороженной курицей?»

— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»

Девушка покупает в киоске поздравительные открытки:
— Будьте добры, мне вот эту: «Моему единственному», штучек шесть, пожалуйста. 

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— Ну, и как, догнал?

Хозяйка говорит гостю:
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте моему любимому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
- До чего?!!
- Не до чего, идиот,  а подпись: дочь Лена!

Два студента пьют.
—Не переживай! Выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


Неужели вам ещё не весело? lol
ИZ

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-09-20 13:49:35)


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#49 2006-09-09 23:26:08

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

А вот анекдоты в стихах:

«И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны», —
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны»
                    Игорь Иртеньев

Тpи фyнта пpавды, пyд коваpства,
Тpи грамма веpности, пyд зла,
Hахальства - десять килогpаммов,
Пpитвоpства двадцать два ведpа,
Одна восьмая гpамма чести
И постоянства один гpамм,
К мyжчинам жадности тонн двести,
Тpи тонны жадности к деньгам.
Тепеpь сложить все это вместе,
Добавить дypи тpи ведpа,
Поставить все в пpохладном месте.
И вот вам: Женская дyша.
(не ахти, какое великое произведение, зато как от души написано smile1 )


   ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ
      (инженерный вариант)

Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка — яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.

Грязь в тетрадке, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон,
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.

Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекции, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.

Прочность знаний, чёт-нечёт,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.

Общежитье, взятка-мизер,
Кинотеатр, телевизор,
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.

Отпуск, море, пароход,
По Кавказу турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.

ЖСК, гараж, квартира,
Тёща — юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.

Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы — награда.
Речи, памятник, ограда.

Улыбайтесь  smile1


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#50 2006-09-09 23:33:05

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

А вот ещё люблю очень:

По рзелульаттам ссилеовданий одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенвтси, а все солво цликеом.

                        megalol   lol   megalol   lol   megalol

говорят, это вовсе не анекдот, а быль smile1


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#51 2006-09-09 23:35:57

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

а про русско-японский разговорник - это рассказывается часто как анекдот, но исторический факт, тем не менее
на олимпиаде в Токио (1964 год) Николай Озеров комментирует выступление пловцов
- На третьей дорожке выступает Хировато из Японии. И действительно, нехорошо плывет японский спортсмен...


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#52 2006-09-10 00:15:01

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

alv написал(а):

Ирина Залетаева написал(а):

А вот ещё люблю очень:

По рзелульаттам ссилеовданий одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенвтси, а все солво цликеом.

                        megalol   lol   megalol   lol   megalol

говорят, это вовсе не анекдот, а быль smile1

Это, мне кажется, просто весёлый тест, указывающий нам на особенности нашего зрения. Ведь при быстром чтении мы, действительно, не читаем каждую букву в слове. Цепляемся за первую, остальное фиксируется каким-то особенным, внутренним зрением, и последней буквой подтверждаем, что слово прочитано правильно.
Кстати, много читающие люди, очень легко и быстро прочтут и перевёрнутый текст.
Здесь важны навык и опыт быстрого чтения.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#53 2006-09-10 00:19:57

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

alv написал(а):

а про русско-японский разговорник - это рассказывается часто как анекдот, но исторический факт, тем не менее
на олимпиаде в Токио (1964 год) Николай Озеров комментирует выступление пловцов
- На третьей дорожке выступает Хировато из Японии. И действительно, нехорошо плывет японский спортсмен...

Да, Николай Николаевич славился своим чувством юмора. И являлся автором множества подобных перлов.
А вообще, подобных шуток множество, например: "Ну, что же ты,  Иглесиас?!"
Кто ещё помнит, папу знойного Энрике Иглесиаса зовут Хулио.  :D

И на самом деле, трудно отличить правду от вымысла. Истинно смешные жизненные случаи сразу же идут в народ и становятся анекдотами.


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#54 2006-09-10 17:25:27

Савл Иноземцев
антиАпостол
Откуда: Петроград
Зарегистрирован: 2006-04-07
Сообщений: 2261

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат

В парижском кафе за столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина:
-- Мадам торопится?
-- Мадам не торопится.
-- Мадам выпьет чашечку кофе?
-- Мадам выпьет чашечку кофе.
-- Официант, два кофе, пожалуйста! Мадам замужем?
-- Мадам замужем.
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что незнакомый мужчина изнасиловал ее восемь раз.
-- Восемь раз?!!!
-- Мсье торопится?

megalol Мне вот эти понравились!


שאול
_______
"I know the pieces fit 'cause I watched them fall away" (c) Tool

Неактивен

 

#55 2006-09-10 17:54:22

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

Савл Иноземцев написал(а):

Ирина Залетаева написал(а):

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат

В парижском кафе за столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина:
-- Мадам торопится?
-- Мадам не торопится.
-- Мадам выпьет чашечку кофе?
-- Мадам выпьет чашечку кофе.
-- Официант, два кофе, пожалуйста! Мадам замужем?
-- Мадам замужем.
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что незнакомый мужчина изнасиловал ее восемь раз.
-- Восемь раз?!!!
-- Мсье торопится?

megalol Мне вот эти понравились!

Смейтесь на здоровье lol


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

#56 2006-09-15 14:46:35

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Ирина Залетаева написал(а):

"Ну, что же ты,  Иглесиас?!"

а я вот лет 15 назад такой брэнд придумал - Чего_Же_Ты_Паккард
Думаю, у большинства присутствующих принтеры именно от этого брэнда

Кстати:
Японская народная песня под названием "Атомули Ядалато", что в переводе на русский язык означает - "Сомнение"


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#57 2006-09-15 15:42:01

olgerd
Бывший редактор
Откуда: Россия, Тюмень
Зарегистрирован: 2006-05-16
Сообщений: 509

Re: Анекдоты

lollollol

Неактивен

 

#58 2006-09-15 16:19:26

Андрей Кротков
Редактор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-04-06
Сообщений: 15112

Re: Анекдоты

alv написал(а):

Японская народная песня под названием "Атомули Ядалато", что в переводе на русский язык означает - "Сомнение"

Проще научить слона делать стойку на хоботе, чем научить японца артикулировать звук "л". У них голосовой аппарат для этого не настроен, они "л" заменяют на "р". Варадзими Ренин-сан - это будет "Владимир Ленин". Но анекдот хорош!


You have to make the good out of the bad because that is all you have got to make it out of

Неактивен

 

#59 2006-09-15 21:55:59

alv
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-14
Сообщений: 6485
Вебсайт

Re: Анекдоты

Андрей Кротков написал(а):

Проще научить слона делать стойку на хоботе, чем научить японца артикулировать звук "л"

Я знаю smile1
У корейцев то же самое - одна из трех самых распространенных их фамилий Ли звучит на самом деле Ри
Но иначе анекдота не получилось бы smile1


Тэг <сарказм> по умолчанию, смайлики по вкусу.

Неактивен

 

#60 2006-09-15 22:31:30

Ирина Залетаева
Хозяйка бара литкафе "Маршак"
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-07-23
Сообщений: 3567
Вебсайт

Re: Анекдоты

alv написал(а):

Кстати:
Японская народная песня под названием "Атомули Ядалато", что в переводе на русский язык означает - "Сомнение"

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

Разрешите обратиться — атаки небоиси,
Отлично выглядите — кимоното херовато,
Красивый город — тояма токанава,
Особняк — хатахама,
Секретарша — сукахама,
Милое личико — фара камаза,
Вы любознательны — носиро суёте,
Выпить бы — хоца негасимо,
Не дороговато? — сикока сикока?
Сплошная обдираловка — уеду нагая,
Мы недовольны — ване маломата,
Веди себя прилично — серитока тама,
Сильно рискуете — ситоити колояма,
Не дам — кусикаку,
Блин — туюмаму,
Контрабанда — утайки-умайки,
До новых встреч — покеда таракана.

lol  megalol  lol  megalol  lol


Ирина Залетаева

"Поэзия меньше всего - литература, это способ жить и умирать..."
А.Тарковский

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson