Форум литературного общества Fabulae

Может, название поострее придумать? 1 и 2 мне не очень понятны, а 3 - восхитительно.

Ув. Ольга! "Краткость - сестра таланта" - никто не спорит... Но КАК надо емко и самодостаточно изложить суть, чтобы не было нареканий... У кого-кого, но у Вас-то, кажется, можно и лучше сотворить. Зачем эти огрехи-недомыслия? С наилучшими пожеланиями!

Attivita написал(а):

Последнее четверостишие на уровне Ахматовой

Смело, конечно, сказано!

Первые два - бред, не обижайтесь, Ольга!
Из всех трех четверостиший последнее - наиболее удачное! ???  Если не вчитываться.
Спелый мак - это как? Маковая коробочка?
Спелый мак, вьюнок касаний - это венок, как я поняла. Тогда в вашем венке не сочетаемые вещи свиваются - это так задумано? А ты сорвал что? Только вьюнок? Если судить по Вашим знакам препинания, то этот НЕКТО сорвал венок!
Да, уж! За внешним очарованием скрыт набор слов! Стихи рассчитаны на читательниц, находящихся в переходном возрасте - еще не девушки, но уже не дети. Примерно так я могу определить уровень этого произведения!

KT написал(а):

Красиво... НО: "Мне не стало сил допеть" - по-моему, по-русски будет "У меня". Далее, "Он упал губами пряный." - вообще не понятен смысл фразы. И причем тут месяц покаянный? Не поняла.

Екатерина, спасибо за отзыв.
Возможно "Мне не стало сил допеть" - и не каноничная для русского языка фраза. Но, на мой взгляд, и не нарушает правила.
"Он упал губами пряный" - то есть на губах его пряность/ти. И вслед за уступкой желаниям последует время покаяния.

Отредактировано Ольга Девш (2007-07-09 15:03:36)

Attivita написал(а):

Последнее четверостишие на уровне Ахматовой

Приятно, конечно. Но Вы мне льстите. =)
Хоть Ахматова - одна из любимых моих авторов.

Пешкова Светлана написал(а):

Первые два - бред, не обижайтесь, Ольга!
Из всех трех четверостиший последнее - наиболее удачное! ???  Если не вчитываться.
Спелый мак - это как? Маковая коробочка?
Спелый мак, вьюнок касаний - это венок, как я поняла. Тогда в вашем венке не сочетаемые вещи свиваются - это так задумано? А ты сорвал что? Только вьюнок? Если судить по Вашим знакам препинания, то этот НЕКТО сорвал венок!
Да, уж! За внешним очарованием скрыт набор слов! Стихи рассчитаны на читательниц, находящихся в переходном возрасте - еще не девушки, но уже не дети. Примерно так я могу определить уровень этого произведения!

Светлана, на критику никогда не обижаюсь. =) Это, во-первых, глупо, так как иначе зачем выносить работы свои на суд читателей, а во-вторых, непрофессионально - ведь как еще узнать мнение других и заметить ошибки или убедиться в правоте.

Спелый мак - значит не бутон, распустившийся цветок.
Вьюнок касаний - метафоричный образ, означающий обвивающую нежность прикосновений.

Возможно, мои образы сложны для неподготовленного читателя. Я стараюсь это учитывать.

Спасибо за мнение.

Ольга Девш написал(а):

Пешкова Светлана написал(а):

Первые два - бред, не обижайтесь, Ольга!
Из всех трех четверостиший последнее - наиболее удачное! ???  Если не вчитываться.
Спелый мак - это как? Маковая коробочка?
Спелый мак, вьюнок касаний - это венок, как я поняла. Тогда в вашем венке не сочетаемые вещи свиваются - это так задумано? А ты сорвал что? Только вьюнок? Если судить по Вашим знакам препинания, то этот НЕКТО сорвал венок!
Да, уж! За внешним очарованием скрыт набор слов! Стихи рассчитаны на читательниц, находящихся в переходном возрасте - еще не девушки, но уже не дети. Примерно так я могу определить уровень этого произведения!

Светлана, на критику никогда не обижаюсь. =) Это, во-первых, глупо, так как иначе зачем выносить работы свои на суд читателей, а во-вторых, непрофессионально - ведь как еще узнать мнение других и заметить ошибки или убедиться в правоте.

Спелый мак - значит не бутон, распустившийся цветок.
Вьюнок касаний - метафоричный образ, означающий обвивающую нежность прикосновений.

Возможно, мои образы сложны для неподготовленного читателя. Я стараюсь это учитывать.

Спасибо за мнение.

Ольга, я рада, что Вы вполне адекватно восприняли мои слова. только это была не критика, а констатация фактов. Я посмотрела на выше произведение глазами читателя! Вот только в чем моя неподготовленность, я не могу понять. Уж я-то , как никто, работая редактором, подготовлена к читательской деятельности. Я, можно сказать, просто-таки закаленный читатель!

Спелый - словарь Ожегова - вполне зрелый, готовый к употреблению.
Посмотрите, как вы безграмотно употребили это слово, как впрочем и те, на которые указала Вам Катерина!
К тому же Вы еще и невнимательно прочитали мой комментарий, иначе не стали бы объяснять мне столь понятный образ "вьюнок касаний" Я говорила совсем о другом!
Поверьте, я умею внимательно читать стихи! И могу отличить набор красивых слов от поэзии!
А вот это уже была критика!
Так что у Вас два пути: отстаивать свое мнение, покинув Фабулу. Или править стихи: внимательно, кропотливо, со словарем Ожегова!

К сожалению, свое видение поэзии вы отстаивать на Фабуле не сможете, потому что на нашем сайте есть определенные правила. Первое из них - опубликовать 6 своих произведений, став дебютантом. Второе - прислушиваться к мнению редакторов и работать над своими стихами. Третье - по рекомендации редакторов Вы сможете стать Автором сайта. А вот уже потом Вы имеете право на отстаивание своих позиций и взглядов в Лирике, когда выставите свои произведения на суд коллег - наших авторов.
А пока Вы только Участник, и мы еще не видели, как Вы владеете языком, техникой, как умеете править то, что неудачно написали! Пока мы видим только грамматические и речевые нарушения норм литературного языка. И только Вам понятный смысл произведений. Вы это хотите отстоять?

Пешкова Светлана написал(а):

К сожалению, свое видение поэзии вы отстаивать на Фабуле не сможете, потому что на нашем сайте есть определенные правила. Первое из них - опубликовать 6 своих произведений, став дебютантом. Второе - прислушиваться к мнению редакторов и работать над своими стихами. Третье - по рекомендации редакторов Вы сможете стать Автором сайта. А вот уже потом Вы имеете право на отстаивание своих позиций и взглядов в Лирике, когда выставите свои произведения на суд коллег - наших авторов.
А пока Вы только Участник, и мы еще не видели, как Вы владеете языком, техникой, как умеете править то, что неудачно написали! Пока мы видим только грамматические и речевые нарушения норм литературного языка. И только Вам понятный смысл произведений. Вы это хотите отстоять?

Светлана, я разве отказываюсь работать над стихотворениями? Каков мой потенциал Вы увидите.

Светлана, приступ №1. =)

Пешкова Светлана написал(а):

Оля, сделайте разбивку стиха. Во второй строке смещено ударение. Вторая строка не из русского языка.
Последняя строка вообще не из этого стихотворения. "ладонях-мадонны" - слабая рифма. ( ладони-мадонны - согласна, а "ладонЯХ - мадонны - нет!)

Светлана, а так?

Пешкова Светлана написал(а):

А что допеть-то? Опять речевой ляп.
И про мадонну вопрос остается.

Допеть песню, любовь, все, что хотите. А ладони-мадонны Вы же одобрили, разве нет?
Подумаю.

http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?id=13040

Оля, пункт Б прочтите внимательно!

Оленька, здравствуйте! Вот когда вы пояснили, что в первой части триптиха и ЛГ и мадонна - одно лицо, что-то стало понятнее. Но смысл должен быть ясен из самого стиха. И если тот, кто читает - в затруднении, автору есть о чём подумать.
Исходя из имеющегося посыла, мне первый стих увиделся так:

Крик упал в твои ладони –
Cилы нет тебе допеть.
Голос смолк. Теперь и впредь
Вспомнишь ли свой лик мадонны?

И вторая строка: силы нет тебе допеть - по-русски будет - силы нет у тебя, а не тебе...
Может, ...У тебя нет сил допеть...

Третий стих я поняла сама, а вот второй без вас - не домыслить.

Удачи Вам!

Juravushka написал(а):

Оленька, здравствуйте! Вот когда вы пояснили, что в первой части триптиха и ЛГ и мадонна - одно лицо, что-то стало понятнее. Но смысл должен быть ясен из самого стиха. И если тот, кто читает - в затруднении, автору есть о чём подумать.
Исходя из имеющегося посыла, мне первый стих увиделся так:

Крик упал в твои ладони –
Cилы нет тебе допеть.
Голос смолк. Теперь и впредь
Вспомнишь ли свой лик мадонны?

И вторая строка: силы нет тебе допеть - по-русски будет - силы нет у тебя, а не тебе...
Может, ...У тебя нет сил допеть...

Третий стих я поняла сама, а вот второй без вас - не домыслить.

Удачи Вам!

Лидия, здравствуйте! Благодарна за совет, мне понравился Ваш вариант. Но я не люблю присваивать себе чужие идеи. Не сочтите это гордыней, просто дело чести. Я найду новое решение этой фразы.

А "Силы нет тебе допеть" - здесь обращение от первого лица, то есть ЛГ не допела Ему. Поэтому здесь не в значении "у тебя", а именно "тебе", то есть любимому человеку.

С наилучшими,
Ольга