Форум литературного общества Fabulae

Сон в руку, бляха муха.

Из цикла: «Начало ХХI века»

          Забавная череда событий имела место быть неделю тому назад, поэтому и воспоминания свежи, без провалов памяти в виде черных дыр, которые по прошествии времени иногда приходится латать выдуманными фактами.
          Не обошлось, как обычно, без предыстории.
          Ездил в свою деревню, которая находится далеко от Питера. Путь мой пролегал через Ленинградскую область, через всю Новгородскую, а потом на озеро Селигер, которое находится в Тверской области, недалеко от истока речки Волги. И вот, где-то там, в российской глубинке, в каком-то мухосранске, залил в бак некачественный бензин. То ли с водой, то ли с грязью. В результате, уже в Питере, после каждой заправки машина целый день дергалась. Ночь постоит, муть осядет и все в порядке. Мне это дело надоело, и я позвонил себе на станцию технического обслуживания, где чинится мой гарантийный автомобиль, и договорился о ремонте. Там меня предупредили, чтобы с полным баком не приезжал. Мол, выкатай почти в ноль, а потом уж - welcome. Два часа работы и все будет внутри твоего бензобака стерильно.
          Купил маленькую пятилитровую канистру под названием «доезжалка». Заправил ее, чтобы залить после ремонта в идеально чистый бензобак и доехать до заправки. Приехал на станцию с книжкой. Смотреть два часа, как мне снимают и промывают топливную систему, занятие скучное. Думаю, посижу спокойно, почитаю, дома все равно не дают. Единственное место, где можно уединиться – туалет. Да и то, только усядешься, как начинают доставать. В прямом и переносном смысле и примерно такими словами: «Вылезай, ты не один. Але, совесть-то имей. Слушай, сколько можно? Час уже сидишь». И так далее. Раньше, когда не было машины, читал больше. Едешь себе в метро и глотаешь страницу за страницей. А сейчас только в туалете.
          Помыл машинку. Отдал ключи мастеру-приемщику и пошел читать. Уселся в глубокий уютный диванчик. Открыл книжку на закладке. Только углубился в чтение, как приходит мастер со словами:
- Извините, можно Вас на минутку отвлечь? Вопросик есть.
- Да запросто. Что за вопрос?
- Пойдемте, нужно кое-что уточнить на месте.
- Ладно, пойдем, сходим, – сказал я нехотя вставая, оставляя вместо себя книжку.
          Пришли. Посмотрели. Подумаешь грязь. Подумаешь мухи в бензине. А вопросик вообще дурацким оказался: «Как они могли туда попасть». Я-то откуда знаю, что я - муха? Что еще уточнять? Попали и попали. Зачем мне все это видеть? Опять ушел читать. Снова дернули, предложили поставить специальную сеточку. Наконец все сделали. Машина заводится. Не дергается. Заплатил за кучу непонятных маленьких деталей и дорогую, как оказалось, работу. Выехал за ворота и поехал на заправку. Стрелка на нуле. Ну да, пять литров всего в бензобаке. Бак небольшой для моей огромной машины, шестьдесят пять литров, хотелось бы на сто, чтобы реже на заправку заезжать.
На заправке ко мне подбегает мальчик, лет 16-ти в фирменной курточке и эмблемой Shell. Спрашивает:
- Добрый день. Вас заправить?
Я отвечаю:
- Да-да (пауза), да-да-да (…..), да-да-да-да (….), да-да! (Поясняю: просто бензоколонка находится прямо возле футбольного стадиона, на котором играет Зенит), даю ему тысячерублевую бумажку и вдогонку, - залей на 990 рублей, а десятку себе возьми.
          Он радостный убежал. Тут телефон зазвенел. Смотрю - жена. Понятно, надолго. Ну, пока с ней общался, мальчик радостно показывает, что все O'key, мол давай, отъезжай, очередь сзади уже собралась. Поехал, толкаюсь в пробках. Погода радует. Не успел с женой договорить, позвонили по работе. Ответил по второй линии, закруглился с супругой по первой. Еду, по телефону трещу. Минут 15 проблему решал. Почти к работе подкатил, смотрю, а стрелочка бензина, как лежала на нуле так и покоится в горизонтальном положении. Блин. Я в бешенстве начинаю думать. Дал мальчику «штуку», а он меня заправил на десять рублей, или не заправил вовсе. Пропустив встречные машины, махнул через двойную осевую обратно. Не успел скорость набрать, как сзади услышал милицейскую сирену и голос в мегафоне:
- ф ф ф  Красный джип, государственный номер «Е» пятьсот тридцать пять «ОЕ» прижмитесь вправо и остановитесь.
Черт, похоже «попал» на двойную осевую. Старлей неразборчиво представился, забрал права и пригласил к себе в машину. Пришлось вылезать и идти. Сел в прокуренный салон девяносто девятой, на заднее сидение. На пассажирском сидении, еле-еле помещаясь, восседал еще один инспектор ДПС в такой же желтой накидке, как и у первого. Похожие жилетки у дворников. Есть от такой униформы несравненный плюс: они хорошо заметны издалека и даже в темноте. Имеется и минус, погон не видно. Какое звание, хрен разберешь. Судя по жирной красной физиономии, от которой прикурить можно, напарник старлея скорее всего – капитан. Долго пугали наперебой изъятием прав, в итоге, отдал им 500 р. и поехал дальше. Приезжаю, мальчик не убежал, мальчик трудится. Заправляет машины. Я бы на его месте давно бы с тысячей уехал. А он работает. Подозвал, задаю вопрос:
- Где бензин? – спрашиваю так, спокойно.
- Какой?
- Мой.
- Откуда я знаю, каким Вы бензином заправляетесь, – ответил мальчик.
- Ты, что, не помнишь меня? Я только что заправлялся. – все больше и больше раздражаясь, поинтересовался я. 
- А вспомнил, по-моему, девяносто вторым, да?
- Да, правильно, девяносто вторым. Так, где он?
- Где и остальные, на колонке.
- Ты чего тупишь, парень. Я тебя спросил, где мой бензин? Где? Понимаешь? Где он?
- Вы хотите опять заправиться?
- Ты что, дурак? Я тебя спрашиваю, где мой бензин. Я полчаса назад дал тебе тысячу рублей. Помнишь? – повторил я, почти в бешенстве. 
- Помню. И сказали, чтобы заправить Вас на девятьсот девяносто рублей.
- Правильно. И где бензин? В баке его нет! – говорю.
- Как нет, все залил, до последней капельки, еще думал, вдруг не поместится, нужно бежать за сдачей, но все поместилось. Вот Вам истинный крест.
           С этими словами он широко перекрестился. Правда, у него это получилось довольно-таки странно. Двумя пальцами по католически, но зато с право налево – по христиански. В этот момент меня осенило, только не крестом, а мыслью. Я вспомнил, что только, час назад мне отдали машинку из сервиса, где они снимали бензобак. Может они там что-то напутали или клемму не одели, или с поплавком что-то намудрили. Тем не менее, я все равно сказал парню суровым голосом:
- Тут станция рядом, двести метров, съезжу, проверю, может, что и с бензобаком, но смотри, если там нет бензина, я вернусь. Ты понял меня?
- Все залил, истинный крест, – продолжая креститься, блажил парень.
- Блин, заладил: истинный крест, истинный крест. Смотри, если убежишь, найду.
          Приехал на станцию. Рассказал о неработающем приборе. Ремонтники недовольно пробурчали:
- Все подъемники заняты. Оставляйте машину, посмотрим завтра.
- Что?...
          Далее, пришлось громко озвучить претензию и популярно, с частым употреблением местных идеоматических выражений объяснять, что время у них для собственной реабилитации очень мало. Очень - это буквально полчаса, не больше. И, что на сей раз, я буду внимательно смотреть на то, как они работают, чтобы они по своей невнимательности больше ничего не забыли. А также сделали все очень качественно. Как никогда качественно.
          И так, ребятишки, время пошло. Вперед.
          Знаете, сколько нужно милиционеров, чтобы закрутить одну лампочку? Наверно все знают. А вот, сколько слесарей необходимо, чтобы снять полный бензобак, наверное, знают не все. Сейчас расскажу. На самом деле немного. Всего-то четыре человека. Пока два авто-слесаря, как атланты небо, держали мой полный бензобак, два других в это время его откручивали. Откручивали быстро. Атланты все время подгоняли:
- Давайте быстрее, тяжело ведь.
- Два витка осталось, еще чуть-чуть, – отвечали ребята, орудующие гаечными ключами.
- Тяжело же бля…быстрее… нууу…
- Щассс, щассс мужики, …… еще чуть-чуть… Все… 
          Наконец последние нитки резьбы закончились, гайки упали на пол. Два хлипких атланта закачались под тяжелым бензобаком и попытались быстрее опустить его на пол. На полпути к земле случилась маленькая заминка. Ребята, которые откручивали гайки, так торопились, что забыли открутить горловину бензобака и отсоединить провода от бензонасоса. В итоге то и другое оторвали. Наверное, зря смотрел. Сглазил.
           Очень по-нашему и очень по-русски. Одно починяем, а другое расчленяем. Все неприятности до кучи. И смех и грех. Ответственность размазалась на четверых. С кого спрашивать – не понятно. Я понял - ругаться дальше бесполезно. Осталось одно – пойти в комнату для клиентов и читать, читать, читать. Вспомнил, что книжка лежит  на заднем сидении в машине, которая высоко висит на подъемнике, и расстроился еще больше. Что за жизнь? Не опускать же подъемник ради книги. Ладно, пускай чинят. Уроды.
          Похоже, моя работа в офисе сегодня накрылась. Да, да. Не медным тазом, а почти семидесятилитровым бензобаком. Из которого не далее, как два часа назад извлекли большое количество утонувших мух. Откуда они там взялись? Действительно. Прямо-таки новая порода – бензомухи. То есть, любящие летать в парах бензина. Заядлые токсикоманки, обитающие на бензоколонках. Пока водитель вставляет в горловину пистолет со шлангом и идет платить, они в этот момент успевают туда залететь. Самый кайф для них, наверное, когда закрывают пробку бензобака. «Улет» от концентрации, причем в темноте, да еще на тот свет. Типичная смерть от передозировки.
          Я вышел из ремонтной зоны и меланхолично уселся в глубокий диванчик, на котором недавно придавался любимому занятию. Вместо чтива решил закрыть глаза и немного помечтать. Погрезить, на отвлеченные темы, не получилось. Перед глазами летали бензомухи. Мое воображение рисовало картинки, как большое скопление крылатых насекомых, длинной цепочкой, друг за другом, словно рой пчел перед грозой, спешащий в свой улей, пролетали через узкую горловину бензобака. Причем специально, чтобы дышать вкусными парами бензина. Почему они выбрали мой бензобак? Или они залетают ко всем? А солярку, интересно, они любят или нет? Неужели бензин для них такая вкуснятина? Человеческим умом их не понять. Насекомые, одним словом.
          Потихонечку я расслабился. Глаза захотелось закрыть еще сильнее. Тело стало постепенно ватным. Громко работающий телевизор больше не отвлекал. Сладко зевая, я плавно уносился на больших прозрачных крыльях ручной, сказочной птицы. Имя дадим ей – нега. А уносила она меня далеко, далеко, в заоблачное царство морфея. В царство, где нет бензомух и тупых слесарей. Отвратных дорог и плохого бензина. Бедного народа и жирных чиновников. Развалившихся колхозов и спившихся крестьян (которые так и не получили обещанную землю, впрочем, как и не получили заводы спившиеся рабочие). Уносила в то царство, где нет и других, давно набивших оскомину, чисто российских проблем. А что есть? А есть любовь, самое светлое человеческое чувство. 
          Мне снились романтические отношения с легкой эротикой. Или красивая любовь, что почти одно и тоже. Бывают эротические сны совсем без романтики. Сплошные телодвижения на встречу другу-другу, причем, без одежды. Такие сновидения можно назвать жесткой эротикой, а проще говоря, порнухой. Правда, существует поговорка: «Что естественно, то не безобразно». На Западе, например, считается, что порно - это когда показывается крупным планом совокупление гомо сапиенса с различными домашними животными, а если человек с человеком, то это обычная любовь, или, эротика. Причем не важно, гетеросексуальные это контакты или наоборот. Мне же снилась прелюдия к любовным отношениям между мужчиной и женщиной. Что может быть прекрасней? Действительно. Что?
          В моем романтическом сне не обошлось без красивого автомобиля. Свежи воспоминания, так сказать, связанные с машиной. Правда машина была ни чета моей. Полный антипод. Если наяву, моим автомобилем является большущий аскетичный внедорожник, то во сне присутствовал компактный представитель элит класса – шикарный ландо. Переднее сидение – сплошной широкий кожаный диван. Управление автоматической коробкой передач на руле. Стекла опущены, крыша убрана. Мы в движении. Пустынная дорога петляет извилистой лентой вдоль побережья. По краям пальмы. Теплый морской бриз огибая лобовое стекло, гладит мою макушку. Драйв и кайф в одном флаконе.
          Одушевленный объект вожделения, находится справа от меня на расстоянии вытянутой руки. Красавица-спутница грациозно стоит в полный рост, держась за толстую раму лобового стекла. Плотные воздушные потоки образованные от большой скорости машины треплют ее длинные светлые волосы, Они развиваются почти горизонтально, сказочно-красивой, пышной гривой. Шея длинная. Грудь прикрыта полупрозрачной материей с тесемками на спине. Бока и живот загорелые. Юбка короткая, чуть выше колен, такая же светлая, как и топик, только в складочку и поэтому воздушная. Изредка, порывы ветра ее неожиданно приподнимают. И тогда, буквально на мгновения, взору предстают ярко-белые кружевные трусики, в виде панталончиков. Тоненькая, полупрозрачная кружевная вязь с трудом удерживает загорелую плоть.
           Я ловлю каждое задирание юбки. Я рисую картинки попы без трусов. Я хочу протянуть руку и провести своей ладошкой по внутренней поверхности бедра, от колена до ягодицы. Спидометр показывает восемьдесят миль в час. Сколько это в километрах? Ладно, потом переведу. Похоже, что много. В тоже время замечаю стрелочку петроль, то есть, бензина, которая находится в положении Full. Пора бы и заправиться, а где ближайшая заправка? А вот и она – смешная такая. В виде гриба мухомора. Почему мухомора? Заправка, что интересно, фирмы Shell.
          Остановился возле колонки. Моя спутница присела на диванчик и стала заниматься своей прической. Вижу, к нам спешит заправщица, да, да, именно заправщица, милая, юная девушка. Она на роликах, в одной только юбке. Форма одежды – топлес. С двух сторон на груди спускаются две жиденькие косички с объемными бантами, вместо лифчика. При движении маленькие груди изредка выглядывают. Вблизи становится видно, что сосочки не оформлены и весь обнаженный натюрморт выглядят довольно смешно, как два больших прыщика на худосочной грудной клетке.
          Объясняемся на английском. Прошу заправить пятьдесят литров. Даю бумажку, пятьдесят Евро. Думаю, в самый раз, выйдет почти полный бак. Девушка, как на лыжах, коньковым ходом поехала оплачивать бензин. Получалось довольно смешно. Она с грохотом переставляла непропорционально-большие ролики, своими тонкими и длинными ногами. Задрожала колонка. Бензин стремительно, под большим напором, бешено начал крутить счетчик литров. Спутница моя все причесывалась и вдруг, случайно посмотрев в зеркало заднего вида, я увидел страшную картинку.
          Откуда-то сверху, похожий на извилистую воронку смерча, в открытый бензобак влетал рой мух.
- А ну, стоять! Назад, суки! – в полный голос заорал я.
- Вам плохо? У Вас все в порядке? – задала вопрос моя попутчица…
          Я осмотрелся. На стене висел и хрипел плохими динамиками большущий плоский телевизор. Слева от меня застыл мужик с только что налитым в пластиковый стакан растворимым кофе. Интересовалась моим состоянием женщина лет тридцати, в очках. Она сидела на том же глубоком диванчике, только на другом конце. На ногах – высокие черные ботфорты, потом шли темные обтягивающие джинсы и, завершал картинку верхней одежды пышный мохеровый свитер, довольно веселой расцветки. В руках потрепанная книжка. Волосы рыжие, прямые, опрятно распущенные, с короткой челкой. Очки, в нарочито-грубой черной оправе создавали ей образ холодной и неприступной барышни.
- Пардон, мадам, кажется, я вздремнул, – говорю я ей.
- Да ничего, бывает. – сказала она улыбнувшись, показав неожиданно-ослепительные белые, ровные зубы. Я почему-то думал, что они будут желтые и кривые.
- Тоже машину ждете? – говорю.
- Жду.
- Давно?
- Да уж, наверное, час с лишним.
- А что с машинкой?
- Да дергается она. Мне сказали, что заправилась плохим бензином.
- С бензомухами?
- С чем?
- Ой, пардон, я просто подумал, что, наверное, с мухами.
- Почему с мухами?
- Ладно, проехали, я еще, наверное, не проснулся. Извините меня.
          Очкастая горделиво отвернулась и уставилась в книгу. В этот момент со станции приходит незнакомый автослесарь в замасленном комбинезоне и просит женщину пройти с ним, посмотреть на ее машинку, чтобы кое-что уточнить на месте. Я неприлично громко заржал, и чтобы не описаться от смеха поспешил в туалет. Если у нас в России есть «день жестянщика» то, наверное, сегодня по календарю наступил «день инжекторщика». Как это мило. Но почему я? Почему? Почему мне так не повезло? Похоже не только мне. Зуб даю, что девушке в очках показывают плавающих мух, которые они выловили якобы у нее в бензобаке. А потом, также как и мне, предложат поставить специальную сеточку.
          В туалете играла музыка. Писсуар был оборудован инфракрасным датчиком. Только я подошел, как он оживился и по желтому от ржавчины фаянсу, зажурчала водичка. Услуги во всех ипостасях – так что, писай, Стася. И диванчик глубокий, и большущий телевизор, и фешенебельный сортир. Хохма. Все для клиента. Только деньги листай. Я бы еще на их месте массажисток симпатичных пригласил, для мужиков, а для клиентов женщин солярий и маникюршу. Вот тогда полный порядок. Воображение нарисовало перед глазами возможную рекламу:
          Лежит на топчане полуголый мужик. На заднем плане в кадре бассейн с бирюзовой водой. Вокруг пальмы и разные цветы. Массаж ему делает юная загорелая пассия с распущенными волосами. Она сидит на клиенте верхом. Допустим обнаженная. Можно и в купальнике. Звонок по мобильному телефону. Он отвечает:
- Да, Сергей Сергеевич…. Да все в порядке…. Просто на одной бензоколонке за городом ко мне навозные мухи в бак залетели…. Конечно, все под контролем… Еще часик и я закончу… 
           Выхожу из туалета. Иду в комнату с уютным диванчиком. Ко мне на встречу встает женщина в очках. Смеется, даже сказать ничего не может. Почти плачет. Потом все-таки произносит:
- Ой, не могу, а Вы правы оказались. В бензобаке плавали мухи. Причем, много так.
- А как Вас зовут, - говорю ей (думаю, нужно тему менять).
- Надежда, а Вас?
- Станислав. Можно Стас. И давайте на Ты.
- Давайте, вернее, давай.
- Надя, я предлагаю, пойти посидеть в другом месте, а то здесь уже тошно. Проблема у нас одна и та же – мухи, а это надолго, полагаю, до завтра.
- Действительно, пойдем, а то уже и кушать хочется.
- Знаю на примете кафешку.
- И я знаю. – ответила Надя.
- Тогда вперед?
- Ага, и с песней.
- Какая хорошая погода… - у природы нет плохой погоды… - а здесь уютно… - да, и довольно вкусно…-  может мартини?... – люблю с апельсиновым соком… - а я лучше, с твоего позволения, водочку… - мммм, вкусно, закажи еще лед… - иссс ааааа, за твое здоровье… - Стасик, я хочу мороженое… - Надя, ты знаешь, впервые встречаю девушку которой идут очки… - правда? … - честно, честно… - ой, уже вечер… - да ладно, еще не вечер.. – ты меня проводишь? … - естесссственно… - можно я возьму тебя под ручку? …-  конечно, далеко еще?.. - да нет, уже пришли… - действительно рядом…. - поднимешься на чашку кофе? …  -да, с удовольствием… - извини у меня беспорядок…. - ничего, а тапки есть?... - конечно… - ого, какие большие... – а у меня вино французское есть... – лучше водку, я не мешаю… - дома только коньяк недопитый… - тоже можно, главное градус не понижать…- тогда и мне тоже налей… - ну, за знакомство?...- за знакомство... – ты на кухне куришь? … - Ага, угостите даму спичкой… - кто в душ первый пойдет? … - Давай ты, а я пока постель расстелю…
          Белая ночь. За окном старый Петербург. Его освещают розовым холодным светом пестрые облака. Линии и углы домов остры от границы света и тьмы. Освещения от облаков хватает даже, чтобы осветить дворы-колодцы. Я в гостях на Петроградской стороне. Курю в форточку. Окна большие и широкие. Между рамами человек поместится. Сзади слышны плескания воды под душем. За окном гудят проплывающие по Неве пароходы. Чем не романтика? Не хуже, чем во сне. Интересно, откуда они берут этих мух? Не поверю, чтобы насекомые сами туда залетали. Просто ребятки прикалываются. Юмористы, блин. Или бизнесмены. Высыпают горсточку мушек, а потом специальную сеточку от насекомых втюхивают. Ладно, завтра буду разбираться. Звуки воды прекратились. Шлепанье босых ног. Прикосновение холодных грудей к моей спине. Попой ощущаю вздернутый горячий живот. Почему он горячий?
          Утро. А у нее требовательные руки. Еще вчера заметил. Утреннее солнце выхватывает между грудей две маленькие морщинки. Сколько ей лет? А, плюс, минус, какая разница. На потолке пожелтевшая водоэмульсионная краска в некоторых местах свернулась в трубочку. Ее волосы спускаются прямо мне на лицо. Не люблю. Особенно утром. И кровать продавленная. Как она на ней спит? Кошмар какой. На кухне захлебывался в хриплых трелях закипевший чайник. Какая она тяжелая. Сейчас выкипит вода. Когда она устанет? Похоже – никогда. Черт, я же так и не пил кофе.
- Тебе с сахаром?... - нет, лучше с молоком… - а ты молодец, я даже устала… - и я за… это самое, в хорошем смысле этого слова… - поваляемся еще после завтрака?... ты же сказала, что устала… - да устала. Немного полежим, отдохнем?... - давай полежим…
          Снова продавленная кровать. Потолок. Кофе с молоком. Звонки с работы. Нужно идти за машиной. Нужно ехать на работу. Нужно, нужно, нужно. Сколько всего нужно. Надоело. Я стою и курю, пускаю дым в форточку, Надя опять моется в душе. Взгляд мой падает на широкую поверхность между рамами. Все это пространство усыпано дохлыми мухами. Идея родилась моментально. Унылое минусовое настроение в одночасье перечеркивается радостной вертикальной палочкой. А еще через пять минут у меня в маленьком полиэтиленовом пакете лежала хорошая горсть умерших насекомых.
          На станции в затхлое помещение к мастеру ремонтной зоны вошли вместе. Почти под ручку. Состоялся короткий диалог:
- Привет, машины готовы?
- Еще вчера были готовы.
- Сколько стоит сеточка на бензобак?
- Пятьсот рублей, плюс установка двести пятьдесят. Итого, семьсот пятьдесят.
- Я понял. Значит можно проверять работу?
- Можно.
- А как будем проверять? Где мух-то возьмем?
- Да зачем проверять, там стоит обычная сетка из нержавейки, типа противомоскитной.
- Хорошо, проверять не будем, а то я уже и мух принес…
          С этими словами я вытащил пакетик с дохлыми мухами и покрутил у него перед носом. Глаза у мастера стали испуганными. Я понял, осталось немножечко дожать и он у меня в кармане. Я пошел в атаку:
- Братишка, у меня к тебе деловое предложение, как к бизнесмену. Я принес тебе хороший товар. Нужный, дорогой и дефицитный. И если не хочешь проблем, ты его у меня купишь, всего лишь за полторы тысячи рублей. Правда, дружок?
          Мешочек с мухами с легким шелестом упал на стол перед его носом.
- Хорошо, подождите пять минут, я переделаю заказ-наряд.
- Да, запросто. Бизнесмен, бляха-муха…..
Я сел в свой джип, Надежда в свою машинку, и мы разъехались. Попрощались мы, как старые знакомые, но телефонами не обменялись. Значит, как пел В. Цой, вариант второй нашей встречи равен нулю. Мой путь лежал на работу через бензоколонку. Чувство вины подгоняло. Вдруг там парень сегодня опять работает. Надо бы извиниться.

Санкт-Петербург, 10 апреля 2007 года                Станислав Кутехов

Отредактировано kutehoff (2007-04-17 10:56:08)