Форум литературного общества Fabulae

"...Эта томящая бредь..." -  бредь - нет в словарях такого слова
"...Кидаюсь к двери..." - кИдаюсь - ? - кидАюсь надо
"...Нести начинаешь бред..." - лишний слог - сбой

А мне слово "бредь" понравилось!

И кИдаюсь, и бредь, и куча неологизмов собственных - в поэзии вполне допустимое дело.

Да не, оправдывать сбой ударения фразой "А почему бы и нет? Я как автор решаю - пусть будет такое слово!" - моветон, имхо. Другое дело, что я думала, что так и есть - кИдаюсь. У меня всегда проблемы с ударениями были... очень долго не знала,  "гамбИт" или "гАмбит".))))

Отредактировано Лариса (2007-03-09 16:05:26)

Ну, разве что, если именно путаница в ударениях... А так - я за вечный "увещур" в творчестве, и в поэзии - тем паче. Но - в известных пределах, конечно.

Не худо бы личку почистить...

Лариса написал(а):

У меня уже не восьмое марта...

Я так хочу
Свободы,
Сил не осталось терпеть...
Душу тревожит
Годы
Эта томящая бредь.           Нет слова "бредь" в словарях, 
                                       даже в словаре Арго
Мне бы уйти
Куда-то,
Где не кричат: "Помоги!"
После -
"Вы виноваты".
Мы -
Кто живет для других,

Мы, что всегда
Готовы
Вычерпать душу до дна
И подарить...
Что ж, снова                       резкий переход
Выбрать свой путь я должна...

Я не могу...
Мне даже
Страшно... Озноб по спине...
Каждую ночь
Все та же                           кто - всё та же?
Тихо подходит ко мне.

Не подходи!
Не надо!
Сплю я, не сплю - все равно...
Хищный прищур,
Во взгляде
Темное бродит вино...

Ногти остры,
Лак черный...
Пляшут в усталых глазах
Вышитые
Узоры...                                  Как это? 
Хочешь увидеть мой страх?

Хочешь? Смотри:
Застыла,
Пошевельнуться нельзя...
Сверлят меня
Пустые
Бусины - злые глаза.

Миг - и уже
Не страшно...
Больше нет страха, но мне
Кажется:
В рукопашной
Выиграешь ты - ты сильней...  лишний слог (вы(и)граешь)

К двери кидаюсь,
К окнам -
Ты у меня на пути.
Тени хохочут...
Злобно
Шепчешь: "Тебе не уйти,

Нет, не уйти,
Родная,
Тащить будешь этот крест". тАщить будЕшь этот крест. - Сбой
"Я не смогу!"
"Да, знаю,
Скоро тебе надоест,

Мало совсем
Осталось,
Ждет вас, несчастных, одно:
Выпьет тебя
Усталость,
Выпьет, как это вино"...

Пьешь. Словно кровь
В стакане...
Нести начинаешь бред...   нЕсти начИнаешь бред.  Сбой.
Жду, пока
Перестанешь,
И говорю тебе:
"Нет!"

Нет! Хохочу
От счастья...
Осколки стакана...           Осколки стАкана... Вой.  сбой
Вой.
...Нет, не стакана -
Власти...
Ты побежала? Постой!...



Дверь теперь
Нараспашку,
Ночью не сплю - жду гостей,
Знаю,
что в рукопашной
Выиграю я -                     Лишний слог  - вы(и)граю я
Я сильней...

Есть несколько сбоев, - я подробно отметила - гле. Надо бы подшлифовать...

Исправила все, кроме той же и резкого перехода - в процессе) - и бреди с "выиграешь" - ?????

Ой... только не "Лара"))), пожалуйста... Не люблю сие именование)))
Прислушаться? Так я прислушалась...
В этом стихе не в полную силу твой голос прозвучал
???

Отредактировано Лариса (2007-03-09 20:20:49)

Хм... а лучше ( с точки зрения словоупотребления) "выиграешь" или "победишь"?
Нет, ни разу не все. Я пока не знаю насчет той же и резкого перехода... ничего не придумывается... и бреди этой несчастной.
Править-то... куда я денусь...))) Я так и знала, что тут полно всякого, а сама не вижу ничего...(

Отредактировано Лариса (2007-03-09 20:26:28)

Зато стыка не будет... И рефрена не будет. (дошло) Черт. Черт.


Нужна...

Отредактировано Лариса (2007-03-09 20:30:12)

Я так хочу                                     --- усиленное Я. Не "хочу" и не "так", а акцент именно на ЯЯЯЯЯЯЯЯ.
                                                         Оставляем?
Свободы,
Сил не осталось терпеть...
Душу тревожит                              --- Ларис, вот глянь сама... у тебя из-за раздроблённости связывается
                                                   не "тревожит... бредь", а "тревожит... годы" и возникает мысль об
                                                  ошибке. Если ты хотела донести мысль о том, что годами душу тревожит
                                                  эта самая бредь, то посмотри... может лучше переставить: Годы тревожит
                                                   Душу Эта томящая бредь (Время - Место - Событие)
Годы
Эта томящая бредь.           

Мне бы уйти
Куда-то,
Где не кричат: "Помоги!"            --- до этого места неплохо
После -
"Вы виноваты".
Мы -
Кто живет для других,              --- а вот тут, извини, уже хуже. У тебя только тут получается какой-
                                               то "захлёб" словами с пропуском глаголов, пояснений и со сплошными тире.
                                              Слишком много вопросов возникает. При первом чтении я только до этого
                                              места и дошла.

Мы, что всегда
Готовы
Вычерпать душу до дна          --- ну... допустим... хотя надрывно как-то...
И подарить...
Что ж, снова                     
Выбрать свой путь я должна...   --- а вот здесь из-за "договаривания" предыдущей мысли получается
                                                 опять странное впечателение: первую мысль не "втиснула" - слов много, а
                                                 вторую "растягиваешь" словно слов мало. "Что ж, снова..." Особенно после
                                                 предыдущего "захлёба" переход на "философию" резкий вышел.

Я не могу...
Мне даже
Страшно... Озноб по спине...   --- а вот здесь хорошо. Но опять ведь перешла на "рубленные")))
Каждую ночь
Все та же
Тихо подходит ко мне...         --- тянется строка... ти-хо-под-хо-дит-ко-мне. А перед этим? А перед этим
                                             строка с паузой "Страшно (слитно идёт)................. Озноб"
                           
Не подходи!
Не надо!
Сплю я, не сплю - все равно...   --- экспрессия отпора.
Хищный прищур,
Во взгляде
Темное бродит вино...           --- а тут? где экспрессия? И почему тёмное вино? Брооооооооооодит... эдак
                                              завораживающе... тогда прищур не хищным должен быть.

Ногти остры,
Лак черный...
Пляшут в усталых глазах   
С темного платья
Узоры...                               --- Ларис, парой строк рубанула образы, а теперь опять тяяяяяяяяяяяяянешь
                                           на три строки. Да ещё теперь глаза усталые. А хищный прищур? А бродящее
                                           тёмное вино?
Хочешь увидеть мой страх?   --- глаза усталые у гражданки. Ты как разглядела, что там хотение какое-то?

Хочешь? Смотри:
Застыла,
Пошевельнуться нельзя...
Сверлят меня
Пустые                              --- Пустые? а бродящее вино где? А пляшушие узоры?
Бусины - злые глаза.        --- "нельзя - глаза" - слабо выглядит.

Миг - и уже
Не страшно...
Больше нет страха, но мне
Кажется:
В рукопашной
Выиграешь ты - ты сильней...   --- ну тут уже сказала раньше.

К двери кидаюсь,
К окнам -
Ты у меня на пути.
Тени хохочут...
Злобно
Шепчешь: "Тебе не уйти,   --- начало - хорошо! Очень удачная картинка "метаний". Дальше смотрим... тени
                                          хохочут... ну и пусть бы они и шептали заодно. Обязательно "партию"
                                          гражданке передать?

Нет, не уйти,
Родная,
Будешь тащить этот крест".     --- ЭТОТ?
"Я не смогу!"
"Да, знаю,
Скоро тебе надоест,               ---надоест? Ларис, ну ведь для рифмы... "Ой шо то мне надоело его тащить,
                                             брошу-ка я его!" Ага. А ДО этого ей страсть как было интересно крест на себе
                                             переть? Или всё-таки силы закончились, а не интерес?

Мало совсем
Осталось,
Ждет вас, несчастных, одно:   --- откуда множественное число? Там кто-то рядом с тобой ещё есть?
Выпьет тебя                            --- тогда почему тут ТЕБЯ (единственное число)?
Усталость,
Выпьет, как это вино"...         --- ЭТО вино... какое?

Пьешь. Словно кровь
В стакане...
Снова несешь этот бред...
Жду, пока
Перестанешь,                      ---раздели строфу напополам и просчитай как слоги идут. 4-3-7 и 3-4-7. Рвётся
                                          ритм.
И говорю тебе:
"Нет!"

Нет! Хохочу
От счастья...
Бьется стакан... Дикий вой...       --- ой неладушки....
Что, потеряла         
Власть, а?...                               --- как рифма хорошо. Но лучше добавь ещё один вопросительный знак
                                                  для более чёткой паузы.
Что, побежала? Постой!...


Дверь теперь
Нараспашку,
Ночью не сплю - жду гостей...
Знаю,
что в рукопашной
Выиграю я -                     
Я сильней...
Концовка неплохо. Оно очень рвано-путанное, понимаешь? Когда выплёскиваешь очень личное, эмоциональное такое бывает. Но именно для этих стихов очень нужен "цельный поток" через всё стихотворение, чтобы не было видно где ты там слова подбираешь. Ты сама что первое сказала?))) Длинное.... а оно и правда длинное... Посмотри что можно сделать, ладушки? Если что - пиши.
С теплом,
Лиз

как говорит Саня "спесал в блокнотег")))))))))))
Пасиб, порадовала!))) А безнадёжных с точки зрения правки стихов нет. По крайней мере твоих. Я вот сейчас своё "укладываю")))))))) И то надежды не теряю))))))))

Ларис, у меня иное предложение.... Я могу его перенести в Башню и там, не торопясь, спокойно доведём его до ума. Ну если есть желание такое...

Замечательно)))
Пусть тут и существует. Надо было его сразу сюда.)