Форум литературного общества Fabulae

Алена! Только сейчас прочел эти стихи. Ничего другого уже от Lincse  и не жду, кроме как замечательных стихов.
Оно очень близко мне как-то, это стихотворение...
Может оттого, что я сам Миша - не плюшевый правда....

Успехов...

Ох, чуть не пропустила такое чудо!!! В авторы!!! Обеими руками!!!

Lincse, пока Вы нас не покинули, став автором, загляните  ко мне и прочтите, пожалуйста, мой новый вариант ( перекроенный, переделанный, передуманый...) "Последнее утро Экзюпери" . Важно Ваше мнение. Не знаю, читали ли Вы первый вариат?

Судя по стиху, по работе над ним  и по общему впечатлению, давно пора этого участника сделать полноправным автором!

редакторов достаточно высказалось, а чего чин неповышают, не понимаю.
я как участник, обоими руками за! правда, полноценной авторской рекомендации дать не могу , пока бесправная.
редакторы, АУ!
Ну грех же участнику самому в авторы "проситься!"


Ау-ау, редакторы!!!

Чем смотреть наверх: а не пусто ли?
вот эта строчка на общем безукоризненном фоне выглядит сбивовато.
СК

Саша, подумаю над "смотреть наверх", согласна с Вами. Фонетически перестановка "наверх смотреть" немного лучше звучит, но все равно кривовато.

С "уплылО" Вы не ошиблись... Насколько это критично, как думаете? Понятно, что просторечие. В принципе, тут поменять слово проще, чем в "смотреть наверх". Например, "утекло".

Отредактировано Lincse (2007-03-13 20:59:31)

Поправила на "утекло", согласна, Саша!

А вот со "смотреть наверх" надо думать, так просто в голову решения не приходит. С прямой речью тоже подумаю. Спасибо Вам, Саша, за почву для размышлений! :wtf:

Отредактировано Lincse (2007-03-13 21:27:36)

Ксения, спасибо Вам! Это дорогого стоит, спасибо!

Перемещаем в лирику.

Lincse написал(а):

Я иду по знакомой улице,
Только б, думаю, не смотреть,
Как в окошке забавно щурится
Мой(,) из плюша(,) живой медведь.

Лучше буду считать без устали,
Без оглядки(,) /--/ свои шаги,
Чем наверх смотреть: а не пусто ли?
…Нет, беги от себя, беги!

То, что было, /-/ уже все прожито,
И никто не крикнет в окно:
«По домам!(") Дома(-) чай с пирожными.
И давно во дворе темно!(»).

Пролетело так быстро… надо же!..
Утекло бегущей строкой.
И такая родная бабушка
Не помашет мне вслед рукой.

Здесь другие живут. Так правильно.
Но никак не пойму одно:
Почему его тут оставили
Сторожить не /-/моЁ окно?

На твою забавную рожицу
Лучше было бы не смотреть…
Как живется тебе и можется,    Без меня - как живётся-можется?
Мой(,) из плюша(,) живой медведь?

Очень нежное стихо, -тихая грусть о минувшем - задушевно и щемяще. Очень нравится.

12.07.06

Алёна, не все шероховатости убраны, но, как тут отмечалось ранее, стихотворение тёплое и милое. Не всякий автор будет дальше корректировать))) Вы будете?)))
С теплом,
Лиз

Лиз, я уже корректирую! И буду дальше, хотя это и непросто. Очень благодарна за участие всем, кто!

(Лиз, прости, не всегда вижу дефис между Золотым и Драконом! Не обижаешься, что я тебя за Джона в начале приняла?)

Таня, в первой версии было "свои собственные шаги". Поменяла на "без оглядки свои шаги". Попытаюсь подумать над этой строкой еще.

Отредактировано Lincse (2007-03-23 19:28:33)

Юрий, спасибо Вам! Даешь каждому по ностальгическому мишке

Мне тоже нравится. Но первый катрен слабей других.

"Только б, думаю, не смотреть" - тоже не очень звучит. ("бдумаю" какое-то получается)
жаль, потому, что первый катрен очень важен.

Таня, а можно я Вас поцелую? Виртуально?   

Алиса, Галя, спасибо! Вы правы насчет всех шероховатостей. Благодаря Тане, кажется, можно их разрешить!