Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Я согласен тоже. Это талантливо по-настоящему.
Неактивен
Все замечательно, но вот это мне не очень понравилось: "И раненных стоны солдат," так называемая инверсия, причем не очень обоснованная, если я правильно усвоила урок, правильнее сказать "стоны раненных солдат"... Но это противоречит ритму...
это только мое предположение, можешь не обращать на него внимания, аха?
Отредактировано albo67 (2007-02-28 22:53:34)
Неактивен
Да. А этот мой стих - он ценен этой лентой. Я же не случайно поставил эпиграфом "из какого сора". Инсталляция удалась на славу. Можно представить себе первый вариант, всякую критику. пародии, шутки, потом другой... окончательный - да... следует винегрет назвать
"Одно хрестоматийное произведение". Ха! Поучительно.
Неактивен
Микаэль написал(а):
Да. А этот мой стих - он ценен этой лентой. Я же не случайно поставил эпиграфом "из какого сора". Инсталляция удалась на славу. Можно представить себе первый вариант, всякую критику. пародии, шутки, потом другой... окончательный - да... следует винегрет назвать
"Одно хрестоматийное произведение". Ха! Поучительно.
Вот ведь какая жалость, что интонации твоей не слышно, не понятно КАК ты это говоришь, с какими эмоциями... Слово "инсталляция" меня как-то покоробило...
Неактивен
Я гоаорю ровным, тихим, очень спокойным голосом, с огромной долей самоиронии.
Никаких стихов не следует писать, если очень серьезен - это замечательная партия "Игры в бисер" - каждое стихотворение. Если не считать того, что настоящие стихи пишутся ударами сердца.
Твой....
Неактивен
Можно долго бродить
По дороге, что жизнью разбита,
Но не лучше ль, мой друг,
В тишине посидеть у окна, *
Как обычно грустить,
И читать нараспев этот свиток -
Письмена золотые,
Что подняты с грязного дна.
Слушать крики в тавернах, *
И женщин в слезах предрассветных
Причитанья, проклятья,
И страшные стоны солдат, *
Злобный шепот вельмож, *
Скрип шагов на сановных паркетах, *
И голодных глаза,
Что яснее всех слов говорят.
Виноградаря плач
Над лозою побитою градом,
Богохульство на плахе -
Сейчас захлебнется петля,
Слушать это молчанье - *
Как пленных покорное стадо, *
Гонят плетью на бойню,
И стынет от горя земля.
Что же эти страданья?
Давно они канули в Лету,
В грязи ила осели,
В излучинах темной реки,
В ее заводях дальних,
Где нет и не будет рассвета,
Где не стало имен,
Где словам немоту предрекли.
Но Старатель придет,
Голоса он отмоет от ила,
И просеет сквозь душу, *
На свитке обсушит песок,
Чтобы Глас зазвучал, *
Чтоб восстали слова из могилы, *
Чтобы струны запели,
И голос вознесся высок.
И тогда этот свиток,
Заполнят поэты стихами,
Сладкозвучный Гомер
За собою слепых поведет,
И терцинами Данте,
Душа распроститься с грехами, *
Сбросит тяжесть проклятья, *
И двинется время вперед.
И прорежется голос - *
Дерзающий стих Александра,
Строфы царственный Анны, *
И Слово, что власти сильней, *
И напевы Иосифа,
Нет, не Рябого из - камня,
А певца о Венеции,
Славного дружбою с ней. *
Что же, сядем, мой друг,
Развернем этот свиток неспешно,
Почитаем его,
Чтоб вольготнее стало дышать. *
Чтоб разбитой дорогой,
Добрались и конный и пеший,
Чтобы голос звучал,
И никто не посмел помешать.
Микаэль, я подчистила кое-где, посмотрите я там звездочки проставила, теперь, на мой взгляд - стиш можно помещать в тему, если кто-нибудь ещё что-нибудь не добавит для улучшения )))
Неактивен
Танюш, труд титанический! Мои бурные и продолжительные аплодисменты
Неактивен
Спасибо Лиз - я - В глубочайшем реверансе - надеюсь - Микаэлю будет по душе моя скромная помощь - )))))
Неактивен
Не совсем по душе.
Таня, прошу ничего не делать с этим стихом.
Я - работаю с ним.
Возможно, в силу обстоятельств смогу появиться только завтра. Подождем.
Неактивен
Микаэль))) Не надо так волноваться! Редакторы никогда не правят первый пост автора без его согласия (за исключением случаев нарушения правил форума). Ты ничего не нарушал, так что мы спокойно ждём когда ты появишься и что скажешь. А всё таки к предложением Танюши присмотрись. Там некоторые места стали намного более удобночитаемыми и понятными. Ты же не для "узкого круга специально обученных" пишешь?
Лиз
Неактивен
Я ценю сказанные слова, Лиз. Во мне говорит не уязвленное самолюбие, но поиск наилучшего.
Я вынужден достаточно подробно ответить на высказанные предложения, поскольку они уже не столько замечания редактора, сколько прямое изменение текста, в том числе и затрагивающие его смысл.
Но прежде всего два замечания, без которых мои соображения могут быть поняты неверно:
1) Я несколько раз говорил всем, что никоим образом не рассматриваю свое стихотворение, как стихотворение 1-го ряда поэзии, даже в потенции. Это связано с тем, что оно изначально было задумано, как стих типа «раздумья», т.е. такой стих, где одна мысль спешит на смену другой, не давая той развернуться во всей полноте. Специалистам хорошо известно, что стихи этого типа не характерны для европейской поэзии, и почти никогда не входят в ее первый ряд. Примеры использовани разве что у Гете и Некрасова. Замечу, для восточной поэзии (рубаи, газель) это, напротив, дело обыкновенное, и стихи эти часто стоят в первом поэтическом ряду.
2) Возникает вопрос – ради чего я так построил эти стихи? Ответ глубоко личный. Я как бы и ритмом, и способом записи, и характером стиха продолжаю крайне давнее, некогда известное стихотворение очень близкого мне человека, много старшего, чем я. В нашу последнюю встречу, в больнице, мы говорили с ним о том его стихотворении, о времени, о Старателе спасающем казалось бы ушедшее навсегда.
Это мой разговор с этим человеком. Мой, ибо я в самой слабой мере принимаю все эти фокусы с ЛГ. В прозе – ради Бога, игра в подставных авторов, основной метод, рукописи найденные в сундуке, Сервантес, Достоевский, несть числа… Но в стихе? Это часто – трусость, скрыться за спиной этого самого ЛГ. Лирический герой в «Я памятник себе воздвиг…» Это – анекдот.
Я, только я, говорю с этим человеком. Я – пеший, он – Конный. Я иду рядом с ним, поднимаю глаза, я представляю себе его красивое лицо, вижу винтовку, перекинутую через плечо, за спиной... Он был воином, кавалеристом, на коне против танка…
Чтоб разбитой дорогой,
Добрались и конный и пеший…
Я говорю об этом не для того, чтобы дальнейший разбор, в этом эмоциональном ряду, сделался затруднительным. Напротив, чтобы разговор был строгим и мужественным. И чтобы стало ясным, насколько смысловой ряд важен для меня.
Но собственно о правке:
1) Принимаю правку «В тишине посидеть у окна» вместо «Потихоньку сидеть у окна».
Обоснование: Этот мой разговор с собеседником (или его со мной) достаточно краткий, есть и другие дела и т.д. Тут я выразился неловко, правка нужна.
2) «Как обычно грустить» вместо «И немного грустить». Принять не могу. Я вовсе не «грущу обычно», не грущу все время сидя у окна. Оставляю сие занятие другим.
Напротив, считаю нужным еще более усилить эту мысль « И порою грустить»… Так, кажется, вернее… Но это свежее.
3) «Слушать крики в тавернах». Нет! Повелительное наклонение, жест!, поднятая рука.
Слу-шай! Это возглас, обращение к собеседнику. Без тоски вселенской. Это разговор мужественных людей. Может быть поставить восклицательный знак? Не знаю пока, нужен совет.
4) «И страшные стоны солдат» вместо «И раненных стоны солдат». Правка не подходит. Получается, солдаты стонут только потому, что солдаты. Это что, о современной российской армии? И, потом, мне не страшно. Я видел много смертей. Скорее разорву рубаху, и перевяжу хотя бы одного.
«Раненных», чуть запинается, может быть… но стихи – не дистиллированная вода. Зато звучит «н –н-н-н…»
5) «Злобный шепот вельмож/ Cкрип шагов на сановных паркетах». Не подходит.
Во-первых, что за скрип? Паркета? Во дворце? Вызвать паркетчика и розог ему! А если скрипят сапоги, то это не вельможа, это мещанин, что сапоги касторкой мажет, а волосы бриолином… И чем плохо «Злобный шепот вельможный»? В этом стихотворении голоса главное, а другое все к ним прилагательное. Да и «сановных» - перекличка с«сыновьих». Но речь идет о коварном, тихом, «закулисном» шепоте. «Скрипит». Нет.
Впрочем, я поправил иначе: «На гладких холодных паркетах». Видна гладкость пола дворца. Аллитерация с «голодных».
6) «Как пленных покорное стадо». Нет. Я имею в виду вовсе не только пленных. Иногда целые народы гнали на смерть. Это – многопланово.
7) «И просеет сквозь душу» - не понимаю. Какую душу? Заменил на «И просеет сквозь память». Это куда ближе, на мой взгляд, к существу дела.
8) «Чтобы Глас зазвучал»… Чей Глас? Вопиющего в пустыне? Да еще с большой буквы. Это не мое. Не нравится мне, что поделать….
9) «Чтоб восстали слова из могил» - речь не идет о восстании, революции, помилуй Бог.
10) «Душа распростится с грехами» - здесь по делу. Хотя речь шла о многих душах, а не одной. Это Данте. Рой душ.
Строфа, впрочем, требует переделки. Я не справился в «радумьях» с наплывающими мыслями. Вина на мне. Действительно, грехи душ встреченных в Аду, далеко не всегда могут быть искуплены чем либо. Особенно в самых нижних кругах Ада. Я имел образ времени, которое замерло под грузом грехов.
Я сделал правку:
И терцинами Данте,
Расстанется время с грехами,
Сбросит тяжесть проклятья,
И вновь устремится в полет.
Это свежее, и возможно потребует правки. Но суть подходит. Тем более, что мы имеем у Данте переход от «сонного средневековья» к Возрождению. В понятие"сонный» я вкладываю только «общемифический» смысл.
11) « И прорежется голос/Дерзающий стих Александра»… «Дерзающий» - причастие, относится к материальным объектам – армии, народу. Голос не бывает дерзающим.
«Прорежется»- как зуб? Скрипучее слово, ржавые петли на сундуке. По смыслу – это чей голос «прорежется»? Пушкина? Почему? Пушкин явился, как солнце, появился долгожданный. В богатый, ждущий его поэтический мир, со своими городами, селеньями, мир Ломоносова, Державина, Жуковского… Он – явился, возник, все приветствовали его.
Да что Вы, право… И так важно превращение, наименование голоса именем.
«Его назовут Але-ксан-др». Долгое имя, звонкое, праздничное, великое, как у другого, тоже с короткой жизнью, завоевателя миров…
13) «Голос царственной» - опять, все прилагательное - к голосу.
14) «И Слово, что власти сильней» - чье Слово? Такое Слово только в Евангелии от Иоанна. У меня «И клекот, что власти сильней». Это о Мандельштаме. Это всем понятно. Можно и сноску дать. Так говорили о нем. Петушке (разумеется не в омерзительно-тюремном значении слова). Я хотел, сперва, поставить вторым эпиграфом «Я пью за бискайские волны..». Но затем решил ограничить себя. Может и напрасно.
15) «Славного дружбою с ней». Да нет. Близостью. Духом. Просветленностью и ритмом – как дома идут чередой вдоль каналов, так и голос Иосифа из Петербурга длился и длился превосходными, казалось бы монотонными периодами. Петербург – Северная Венеция. Он хотел быть близким с родиной.
16) «вольготнее стало дышать», нет, «легче дышать», когда в воздухе тяжесть… когда дышать тяжело…
Право, мне неловко говорить так долго. Но я считаю такой разговор важным принципиально. Разумеется он не направлен против Вас, Татьяна, лично. Я только благодарен Вам, искренне, за то, что сочли стихотворение достойным столь подробной работы. А Ваши предыдущие критические замечания прсто окрылили меня.
Всего наилучшего. Остаюсь Ваш…
Отредактировано Микаэль (2007-03-02 16:52:15)
Неактивен
Я решил поставить Свиток с некоторыми правками как редакцию в голову темы.
Я уже сам не вижу, где какой вариант.
Разумеется, эта редакция будет еще поправлена.
Это рабочая редакция.
Но приходят ЛС, в которых ссылаются то на один вариант, то на другой, как на последние.
Невозможно ничего понять.
Отредактировано Микаэль (2007-03-02 16:53:56)
Неактивен
Скажу одно, - я свою задачу выполнила честно, - от души, с радушной душой и по мере моих сил... и с удивлением обнаружила, что всё это - напрасно - ))) - Ну и ладно))) ... - Просто - я не позаботилась заранее осведомиться о кредите доверия...
Прошу Вас, Михаил - впредь НЕ расчитывать на мои советы...
Неактивен
Достаточно странно, Татьяна.У меня самые дружеские чувства.
И благодарность за то очень и очень многое, что Вы сделали для этого, не ахти уж какого стихотворения.......
Это просто дискуссия, Форум, я здесь недолго, со своим Уставом в чужой монастырь не лез, и многие, из тех кто следил за мной видели, что я отвечаю на критику - правкой и снова правкой. Посмотрите, к примеру, ленту ТРИПТИХА - все, что говорилось по делу я принимал с благодарностью.
Этот Форум - ислючителен и замечателен, низкий поклон за него прекрасным Драконам.
Искренне жаль, что получилось огорчить.
Да, и потом, никак не возьму в толк - в чем причина обиды? Вы мне и лично написали, и здесь, что я кругом неправ. Если Вы кругом правы - а я нет, то я круглый болван, выставил себя публично в непотребном виде, да еще сам розгами себя отхлестал. Так одно удовольствие посмотреть. И вы должны только радоваться ( горькая усмешка)...
Ничего я Татьяна не понимаю, мне просто горько. Я как-то написал: "Один стих ничто, родственная душа - все". Что же Вы так со мной, право... И за что...
Я ни разу никого не обидел.
Я гнал всякую дрянь с Форума.
Я правил свое и всегда принимал критику.
Посмотрите. Все перед Вами.
И если я не смог принять каких-то предложений, и потому был вынужден ввязаться в публичную дисскусию (не я ее начал), и просто хотел поспорить, причем аргументируя - что, только за это надо рвать все связи? Какая чепуха! В Вас, Татьяна, прямо какой-то тоталитарист проживает (улыбка).
Бросьте, ей-Богу! Стихи и споры о них штука обыкновенная, так было, так и будет. Никуда нам с Вами от этого не деться...
Успехов Вам! Дружески...
Неактивен
Танечка, Мик, не ссорьтесь, пожалуйста.
Неактивен
Ириша, да какие могут быть ссоры?))))
Просто нелепая ситуация)))
Ну не умею я кривить душой и хвалить то, что можно (и необходимо) улучшить, а встречный взгляд автора обнаруживает, что сказанное им - совершенно... Ну и Бог с ним...
Неактивен
Таня, ну где написано - совершенно. Чего это Вы меня в болваны произвели. Я уже все исписал словами - все у меня сплошная дрянь ... я никакой не поэт (правда)... у меня стих 130-го ряда, я - ничего не умею.... Сколько о сем говорить... Ха! Сами что-то придумываете, сами верите.... Почитайте завтра, я ведь между нами, по секрету - не сплошную чушь написал в ответ на Вашу заботу.
Нельзя же всю жизнь до стишеов сузить. Нет, право, никуда все это не годится...
Дружески...
Неактивен
Всё почитал с большим удовольствием. Работа кипит.
Стих в целом - замечательный. Есть огрехи, но легко поправимые. Главное - есть идея и настроение.
Допустим: петля - она бывает на эшафоте, а не на плахе.
СК
Неактивен
Михаил, замечательно. И , главное, очень актуально!
Про плаху с петлей Саша сказал...это действительно не точно...
Неактивен
Спасибо ребят! Про плаху я знаю. Да еще Алеж утром прислал.
Но вот вопрос - я рылся - там плаха, навроде бревна, где башку секир, и как общее место для казней. Но раз цепляет - подумаю. Так и думал уже. Сложное место. Петлю, захлебнувшуюся выбрасывать жаль... (утирая слезы) птичку!
Спасибо еще раз. Думать буду над всем, что путного скажут.
Неактивен
Про плаху, Саша, я поправил. Все-таки она, плаха, в основном не столько место казни, сколько бревно.
Написано: "Есть огрехи, но легко поправимые". Какие еще?
Неактивен
Слушай крики в тавернах,
И женщин в слезах предрассветных
вот это место показалось странным.
Как будто "Слёзы предрассветные" это такое кафе или ресторан.
но, может мне показалось.
СК
Неактивен
Критические замечания уже прозвучали. Я же скажу о том, что мне лично отметилось-понравилось. Стихотворение художественно. Потому что при его прочтении возникает образ, и начинает работать ассоциативная связь. Это дорогого стоит.
С уважением
Неактивен
Возможно. Тут что-то и я чувствую не так. Может не в этом месте, а вокруг. В любом случае, я понимаю, что хочется как-то обозначить неясную неловкость стиха, скажем словом "кафе".
Разумеется, подумаю. Кроме того, я вообще не знаю насчет "предрассветных", вроде неплохо, и намек на связку с "я изучил науку расставанья", которой и нет, но и есть...
Однако вот что существенно - по мере правки появилось "Где нет и не будет рассвета"... пахнет повтором. Хорошо ли это или нет пока не понял. Поможешь в понимании - спасибо.
Спасибо в любом случае!
Дружески...
Неактивен
Спасибо огромное, Александр. Извините, что не ответил сразу.
Вы сказали о самом главном. И Ваша рецензия, дорогого стоит для меня.
И я, по мере сил, пытаюсь сделать зримым образ и звук.
То что Вы умеете делать так замечательно и тонко.
Мы еще поиграем в эти "игры", которые и не игры вовсе, а нечто большее, чем мы сами.
Не так ли?
Дружески...
Неактивен
Давайте так сделаем: я на сайт закинула потому, что действительно достаточно художественно. Думаю, пока Вам надо оставить его в покое - глаз уже замылился, да и у добровольных помощников тоже. А если будут ещё какие-то поправки, поправим на сайте.
И раненных стоны солдат - конечно, не очень, но навскидку варианта для замены не вижу, да Вы, наверно, и не хотите, чтобы за я за Вас его нашла.
Неактивен
Михаил, стих очень понравился. Он глубокий по смыслу и заслуживает того, чтобы его довели до совершенства. Это просто замечательно, что сразу столько редакторов обратили на него внимание. Заслуживает уважения то, что ты сам своими усилиями хочешь довести его до совершенства, но все таки прислушайся к редакторам. ))))) Совет Алисы, на данный момент, наверное актуальнее других. Пусть глаз отдохнет.
Неактивен
После того, как огрехи выправлены, остается только одно: похвалить
Неактивен
Спасибо, Алена.
От всего сердца.
Неактивен
Микаэль написал(а):
настоящие стихи пишутся ударами сердца.
Точно, Микаэль! Если стих в момент создания не стал в душе автора "ковровым бомбометанием", или хотя бы - "током по нервам", он будет просто рифмованными мыслями вслух и к поэзии никакого отношения иметь не будеть. Можно научить человека компоновать мысли в словесные иинсталяции, как ты верно подметил. Но "проживать" в себе стих, страдать вместе с ним и ликовать - научить нельзя. Через это каждый проходит в одиночку... если проходит...
Этому твоему стиху я верю.
_____________________________
Согласен с Алисой про: "И раненных стоны солдат "
Отредактировано jestem (2007-03-17 19:28:03)
Неактивен